，我們一個學校的?！?/br>
    我將信將疑。

    他補充了一句。

    “那時候你也常常去圖書館，常常打擾我的工作?！?/br>
    人的記憶也許也像是一個巨大的圖書館，遠去的、陳舊的、被丟棄的記憶都放在偏僻的一個個小屋子，拉上厚重的絨布窗簾，鎖了沉重的木門，漸漸落灰，鼠咬蟲蛀。忽然有一天，不知哪里來的一只手“唰”地一下點亮了燈。

    哦。原來是他。

    我竟然忘了他。

    大學的時候，我的周末常常在圖書館度過。

    那時候更好，可以帶著自己的包、自己的小零食、自己的筆記本在圖書館的閱覽室呆一整天，又安靜又自在。

    但是呆久之后，慢慢就會失去目標，滿書架的書你已經挑過你最喜歡的，然后就茫然不知道挑哪些了。于是我無師自通地開始挑選那些“別人挑過”的書，這個道理就和迷信某寶最高銷量一樣。

    我們學校圖書館還書流程是這樣的——學生把書給前臺管理員們，管理員把書壘在小書架上，小書架帶著滑輪，然后來圖書館勤工儉學的學生就負責干體力活，推著小書架到各個樓層，按照編號把書放回書架。

    于是，我就在他們推著小書架進來之后，霸在小書架邊，把這些書再挑一遍。

    這種行為其實略討厭——打亂了書籍擺放順序，又耽誤了他們的工作時間。

    我也收到過嫌棄的白眼和嘆氣。可能是平常太乖太循規(guī)蹈矩的生活也有點悶，我竟然在這其中生出了樂趣。

    大概，有時候總想做點小壞事，也是人的劣根性。

    但是有一個人，和其他人都不一樣。

    他要是被我攔截了，既不生氣也不著急，他就自己也找一本書，靠著墻，靜靜地看書。

    他讓我覺得驚奇。

    驚奇又有趣。

    那時候圖書館窗子很大，窗外就是一小片樹木，再遠一些就是足球場，一片靜謐的綠蔭之后就是穿著五彩絢麗的人群。

    那時候常常都是陽光明媚的天氣，我們兩個不認識的人，就各坐在窗臺上，慢悠悠地翻書。那時候的時光都像只溫柔的貓，踮著腳，翹著尾巴，不慌不忙地從人的肩頭踩過。

    室友阿朝沒多久就發(fā)現了我這點小心情。

    她跟著我去圖書館，偷偷瞄他。

    既小心翼翼，又帶著明顯的做賊心虛。

    我被她氣壞了，但更讓我生氣的是，她偷偷去要了他的聯系電話，還自信滿滿地篤定他對我有意思。

    那之后，我就不那么常去圖書館了。

    我或許對他有些好感，但我并沒有想要和他有任何牽扯。

    沒想到，居然這么久以后，在另一個圖書館，我又遇見了他。

    可我竟然已經忘了他。

    我結結巴巴地說，不好意思，沒認出來。

    然后，幾乎，落荒而逃。

    我說幾乎的意思就是我的行為完完全全就是落荒而逃。

    但是我的腦子里，除了擠得滿滿當當的羞恥和尷尬之外，還有一點點空隙寫著心悸。

    其實作為一個長期單身的人，我偶爾也會看看網上各路人馬做的“單身人群分析報告”，這些東西，基本上把人分門別類，好像物品一樣擺在不同的架子上。

    但我在哪個架子上？我無法坦然戀愛的原因是什么？

    和舊時光一同重現的還有那時候未曾宣之于口的曖昧情愫。喜歡，其實從未停止，但是，在一起，卻始終不曾成為必要。

    回家之后我翻箱倒柜找出大學時候的舊書。

    當年阿朝要了他的名字和電話寫在紙條上夾在了書本里。我找得滿身灰才想起上次搬家的時候，賣了一些紙殼和舊書本。大約是那時候一起混著賣掉了吧？

    我茫茫然若有所失，又覺得大松了一口氣。

    然而，過了這個月，書到期，到底是要去圖書館還書的。

    又遇見他。

    我還了書。

    然后轉頭就飛快地上了樓，取消了這張借書卡。

    下樓梯，他卻在最后一階等我。

    我跟他錯身而過。

    他問：“你到底是怕我，還是喜歡我？”

    喜歡和怕有什么差別？都是想這個人來就心悸。

    何況，我這人最愛自己，談戀愛卻是要愛實實在在的一個別人。

    別人！意味著多少不可捉摸的風險。

    簡直是把刀遞到對方手上，還要去擁抱他。

    但是這樣軟弱的蠢話如果說出了口，我就像是有被害妄想癥了。連我自己都知道這是妄想。

    我硬著頭皮冷笑：“我干嗎要怕你？”

    “那就一起吃個飯吧，校友?！?/br>
    吃飯的地方就在我常常光顧的栗子店旁邊。

    好記性的老板娘一看見我就說：“一斤栗子？”

    仿佛我的名字就叫作一斤栗子似的。

    我冏得要死。

    他倒是點點頭和老板娘說，吃了飯再來買。

    菜上了桌。

    他點了話梅排骨，白灼菜心，酸菜魚湯，土豆牛腩。

    我們默默地吃飯，間或說幾句話，只是周到，不過分熱絡。

    吃完飯出來，他果然給我買了栗子。

    他送我到公交站牌下，問我：“我可以知道你的名字和手機號碼了嗎？”

    我低聲報給他。

    他記下來，把栗子遞給我。

    等他走遠了，我才想起，其實我不知道他的名字。

    那張寫著他名字和電話號碼的紙條，被我無視和丟棄了。

    我站在風里，想，我們根本還沒有在一起，但我卻已經開始想念你，多么可怕。

    回家以后，我收到了陌生號碼的短信。

    沒頭沒尾地問我：到家了沒？

    我還沒來得及回復，第二條短信接踵而至：我是蒙達。我猜你也忘了我叫什么吧。這次一定記住了。

    我捧著手機，忽然無法形容自己的心情，只能把頭蒙在被子里。

    原來這個世界上有一個人看穿你，是一件這么有趣的事情嗎？晚上睡覺的時候我想，好像也不是太壞。

    我雖不再去圖書館，但我卻還是時不時和他見面。他只周六休息，我們就偶爾周六見一面。我們聊天，說一些瑣碎的小事情，最近的有趣見聞，各自的休閑喜好，偶爾的煩惱和郁卒。

    但相顧無言的窘境還是漸漸變多。

    我這時候才后悔起來。真應該多多和男生聊天，練練手的，哪怕是和我表哥小弟聊天也可以啊。果然，不管做什么事情都是需要練習的。

    我還在神游，想要如何臨陣磨槍，找到下一回見面聊天的訣竅。他卻問我，要不要和他一起去同學聚會。

    “大學室友聚會，大家都說有家屬一定帶家屬，你要不要跟我去？”

    我心猛地一跳，看到了這段關系的警戒線。

    據說人總是