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    他抱起旁邊的抱枕遮住臉，聲音悶悶地傳出來，“..我只是反應(yīng)比較慢而已...”

    “什么？”我沒明白過來。

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    “就是...反應(yīng)慢，我不知道這算性格問題還是心理問題，就是當(dāng)別人問我什么話的時(shí)候，我下意識(shí)就會(huì)回答，不經(jīng)考慮的想要順應(yīng)對(duì)方的看法——我沒去查過，反正大概是這樣的特征了?！?/br>
    “迎合型？”

    “不太一樣，很多時(shí)候我心里面的意思明明不是那樣，但卻還是本能地回答，等到日后有些行為又會(huì)發(fā)生沖突，然后總是會(huì)引起誤解...”

    “...好，”我沉吟了片刻，“既然這樣...”

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    “我當(dāng)然不想聽了！”

    “什么？”

    “你前任的事情，”莫群低了低頭，“只是想了解你...關(guān)于你的愛情的否認(rèn)，是我的不對(duì)，我...”

    “知道了，你反應(yīng)慢?！蔽艺f。

    “我對(duì)謝庚，可能他救我的時(shí)候有一點(diǎn)，但后來就沒有了?！?/br>
    “...嗯。”我終于信了莫群再三強(qiáng)調(diào)的事情，“我知道了?！?/br>
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    現(xiàn)在說說為什么不喜歡別人給我跪下的問題。

    又要追溯到我高中的時(shí)候了——我得雙相的時(shí)候。

    我的閉塞、鎖門、獨(dú)自一人這些可能已經(jīng)提過了，然后就是我爸媽并不是非常有把握有底的那種人，而是他們覺得一旦我去自殺了，他們可能都不會(huì)再活下去——我某種程度上承載了他們的希望。

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    但同時(shí)的，我厭惡成為別人的希望，是被負(fù)累的感覺，被糾纏，被向下墜的感覺。

    我mama心理尤其脆弱，她像個(gè)高雅的文人——我之前也說過，她保守又脆弱，覺得我得了病是天大的事。

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    其實(shí)誰不愿意得到別人的重視呢？

    可是這重視讓我承受不住。

    她關(guān)心之余，剩下的一直在傾訴不易，勸我積極向上，此外就是哭著求我好起來。

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    再此外，她有幾次給我跪下。

    跪下哭著求我，我爸在邊上說快扶你媽起來呀，我機(jī)械地拽她。

    就在那種時(shí)刻，我覺得自己的感情好像越來越淡漠，幾乎化為烏有了。

    我看著我媽流淚，看著她跪在地上發(fā)出的響聲，以及她把手上的玉鐲子摘下來摔在瓷磚上。

    我竟然幾乎感受不到情緒的波動(dòng)。

    我從沒想過向別人說這些事情，面對(duì)面的，讓我覺得我自己太過于不孝。

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    我mama的人生過得也并不算如意，因此我一直以來，都在盡量的避免與她的沖突。

    她過得很輾轉(zhuǎn)，高考反復(fù)失利，大學(xué)上得艱難，算是鳳凰女一樣的人物——最后卻在我姥姥的不放心下只能回到本地工作。

    待業(yè)很多年。

    然后是勉強(qiáng)得到重視的工作，再然后是嫁了并不喜歡的人，放棄了工作。

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    照顧我的同時(shí)，她和婆家人糾纏著。

    讓我天生地帶上了對(duì)我爸一家人的仇視。

    根本洗不掉的。

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    我媽很辛苦，所以我其實(shí)在得病以前都很擔(dān)心她。

    但得病之后，情緒好像會(huì)自然地變得淡漠起來。

    我也沒有辦法。

    沖突無法避免，感情卻急轉(zhuǎn)直下。

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    就這樣，某些時(shí)刻我自己也覺得很惋惜。

    很惋惜。

    不過確實(shí)，有些時(shí)候，人們確實(shí)無法相互理解，盡管知道對(duì)方不容易，可同時(shí)地自己也并不順利，無暇去照顧別人的，只想優(yōu)先關(guān)照自己。

    我和我媽或許也是在這樣的一種境況，我說得出我并不愛我爸，但我不能說我不愛她。

    我愛她。

    但愛不一定就能跨越所有屏障、代溝、了解誤區(qū)，我們之間隔著那些東西。

    卻是一種屏蔽了那些東西的平淡又熱烈的親情之愛。

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    哈，說到這里好像過于煽情了。

    “所以你明白了吧？不要給我跪下?！蔽铱聪蚰?。

    “嗯?！彼麚н^我的腦袋，讓我靠在他胸前。

    他的褲腿還撩著，露著一塊淤青。

    “還是抹點(diǎn)藥吧？”我問他，手指向那塊淤青摸過去。

    “不用了吧，很麻煩，”他湊到我耳邊，接下來的話真是少兒不宜，“只要今天換個(gè)姿勢(shì)就好了啊?！?/br>