所以想起他的時候啊，心里充斥著想要和這個人永遠(yuǎn)形同陌路的感覺，想要從沒認(rèn)識過他..

    畢竟，這段自我感動的行為，對我來說。

    對不起，我是說，我在那時候，太像個傻逼了。

    那之后我沒再玩過ds或是sm，說不上是什么受傷了心累了這種矯情的理由，而是，你懂的吧...

    ——有些時候人毫無防備毫無雜質(zhì)地愛上另一個人，卻既沒得到對方的心，也沒得到他謙遜的婉拒，在那時候，人第一反應(yīng)或許不是不甘心，而是，發(fā)自心底的，自我羞愧。

    我羞于面對那段短暫的自我感動，所以自然而然地放棄了本不熱衷的dssm。

    之后就是熟悉的，和顧以安度過了平淡無比的兩年，現(xiàn)在遇見顧修。

    說起來還真是好笑，從前的時候我和那位sub每次玩完躺在床上，他都會說起他曾經(jīng)做雇傭兵在中東打仗的事情，說等以后老了也想回到中東，那時我就想，以后也要和他一起去中東，雇傭兵和醫(yī)生不是絕配嗎。

    那樣的生活還真是，和顧以安一起的生活與那樣的憧憬激烈地在戰(zhàn)火中穿梭的生活是不能比較的。

    我那時候多向往。

    以至于和顧以安一起度過的時間都充滿了空虛的煎熬。

    可現(xiàn)在呢，遇到顧修之后，僅僅是推輪椅的短暫時刻，我卻愛上了另一種生活，表面平平無奇，心里卻無時無刻不想著，即使沒有戰(zhàn)火的烘托，我也感受到對顧修的感情沖破胸膛。

    對，就是這樣，在安靜的走廊上，泛潮的地板整塊翹起，平坦又不平坦，輪椅軋在上面發(fā)出的美妙聲音。

    比聽著戰(zhàn)火好多了，不是嗎？

    ——即使早就不愛那位了，我還是忍不住這樣比較著。

    就像是和自己較勁一樣。

    總算是不僅僅忘掉，而是終于有中意的人足以覆蓋住那段記憶了。

    不過啊——

    我現(xiàn)在，有點害怕了。

    民間俗傳崴腳過一次就會經(jīng)常崴腳，即使自己異常小心，可就像地面有記憶一樣，總是會對崴過腳的人第二次下手。

    根據(jù)我這個醫(yī)生來說，這個俗傳不無道理。

    同理，我也好怕、

    重蹈覆轍啊。

    雖說顧修不是會為了錢的人，可是為了別的呢？

    他想擺脫我，并不想和我結(jié)婚，他陰晴不定，時而冷漠時而暴躁...

    可是...

    忍不住要付出啊。

    總覺得結(jié)局會有所不同。

    清澈又脆弱的人，無論是身體還是心靈都敏感得讓人想要仔細(xì)呵護(hù)啊。

    和那位是不一樣的。

    顧修，和他，是不一樣的。

    終于。

    暫時忘掉了驟然聽到′慕殘′的不快——不快的來源是，畢竟′慕殘′這個詞就像讓那個人和顧修擁有了共同點一樣，讓我瞬間頹廢又絕望起來。

    在清晨的亮色快要從窗戶染到天花板的時候，我還算輕松地拉起被子入睡。

    花費了很長時間去考慮那個人和過去的事情，很..沒有意義。

    但總是沒法阻止。

    幸好，漸漸可以阻止。

    再次醒來的時候，一切都和入睡的時候一樣——我是說，連整棟房子都安靜得沒有任何聲音。

    我穿著睡衣出去，向樓下的客廳和餐廳望了望，沒人。

    顧修的房門還關(guān)著，我敲敲門，“顧先生，”

    并沒有顧修的聲音從里面?zhèn)鱽怼?/br>