33

    陶嶼仿佛被魘住了。

    他直愣愣地望著我，老半天都沒反應(yīng)，直到我朝自己開了一槍。

    “砰”的一聲響，我頭也跟著一歪，他整個(gè)人猛地一抖，魂總算回來了。

    他魂魄歸位后，第一反應(yīng)就是笑，笑到頂上的時(shí)候，突然就哭了，張口就罵：你有病吧。

    還追贈(zèng)了一句：中二！

    我大笑，然后趁著發(fā)病，就著這個(gè)姿勢(shì)，窮兇極惡地干他。

    這是一個(gè)上位者費(fèi)勁，下位者也吃力的體位。維持著這樣的姿勢(shì)，說話都是一件難事，一句話太容易被撞到散架，每個(gè)字都會(huì)被頂?shù)剿彳洝?/br>
    即便如此，他也還是要說，還要叫囂著說他絕對(duì)不會(huì)帶我走，那我只好嘆口氣說，也行，算我活該。

    于是他就心軟了，猶豫了會(huì)兒，又妥協(xié)說，那他會(huì)晚點(diǎn)再帶我走。

    我說那不行，要帶就快點(diǎn)帶，越快越好，這事兒我是一刻也等不了。

    陶嶼笑了，哭腔卻往外冒，最后就這么哭哭笑笑，罵我是徹底瘋了。

    他這句話簡(jiǎn)直罵到了我心坎兒里。

    一時(shí)間，我神清氣爽，通體舒暢，打心底里感到愉悅。

    所以我壓上去，吻了吻他潮濕的眼睛，笑著說，這就對(duì)啦。

    我說，我都乖了二十多年了——

    早他媽該瘋了。

    34

    一直以來，“我是誰”都是一個(gè)人用盡一生時(shí)間都未必弄得清楚的問題。

    在這個(gè)問題上，我探索已久，如今年已二十有六，手頭終于掌握了一些情報(bào)，有些可以公開，有些還不能夠。

    在可公開的情報(bào)里，我叫李練，生性桀驁，打小就乖。

    我一生最放蕩不羈愛自由的黃金時(shí)代，終結(jié)在1998年。

    那一年，我三歲，到了法定上幼兒園的年齡。

    幼兒園是當(dāng)代孩子正式邁向社會(huì)的第一步。我在這個(gè)小社會(huì)里學(xué)到的第一條生存法則，就是要克制天性，學(xué)會(huì)順從，只有聽話懂事，才會(huì)贏得表揚(yáng)。

    在本性虛榮好勝的驅(qū)使下，我迅速被規(guī)訓(xùn)，就這么飛快地乖起來。

    于是，我成了老師們的好幫手，同學(xué)們的好榜樣，胸前的紅領(lǐng)巾都比別人的鮮艷，迎風(fēng)飄揚(yáng)。

    所以我循規(guī)蹈矩，安分守己；我毫不利己，專門利人；我存天理，滅人欲；我狠斗私字一閃念，靈魂深處鬧革命。

    我乖，乖到只敢厭棄自己，不敢痛恨任何人；我好，好到只敢折磨自己，不敢對(duì)別人提出任何異議。

    我?guī)缀跬媪嗣刈鲆粋€(gè)好人，在近乎病態(tài)地討好所有人的同時(shí)，把所有惡意的鏃頭指向自己——

    然后，萬箭齊發(fā)。

    ……

    后來，我果然病了。

    我病得一度錯(cuò)亂，時(shí)而覺得自己是個(gè)不可多得的好人，又常常覺得自己是個(gè)一無是處的爛人。于是總在躁狂時(shí)不可一世地痛恨世人有愧于我，又在抑郁時(shí)卑微入塵地覺得自己愧對(duì)世界。

    我曾經(jīng)走進(jìn)過一條極深的死胡同，還沒有回頭的余地，后退就是萬丈虛無，但前進(jìn)也沒有路。

    我的面前只有一堵南墻，它高不可攀，也堅(jiān)不可摧，很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我不知道該怎么辦，只能坐在墻根底下哭，直到后來靠著寫作硬生生撞開一條出路。

    我用角色縫補(bǔ)自己，用故事自我療愈，也逐漸開始認(rèn)清，原來我二者皆非，雖說算不上不可多得的好人，但也不至于是一無是處的爛人。

    我非大善大惡之徒，既做不了圣人，也當(dāng)不了惡人。我五陰熾盛，六根不凈，雖生性柔軟，卻也不缺陰暗，這二者哪一個(gè)我都得要，哪一個(gè)我都扔不掉。

    從此我藏起柔軟，凝視陰暗，就這樣慢慢變得平和，躁郁寧息，無悲無喜，結(jié)果又開始飽嘗無聊之苦——

    直到我碰上陶嶼。

    我才發(fā)現(xiàn)，原來圣惡之間，除了認(rèn)命做凡人，還可以選擇當(dāng)瘋子。

    現(xiàn)在的我就是瘋子。

    我在幻想死亡時(shí)性欲勃發(fā)，然后盡情縱欲，快感如潮。

    我用我的死亡折磨我的愛人，使之不得安生；又用他的死亡折磨自己，方能遂心快意。

    我要拿他的骨灰做成骰子跟天賭，再拿他的骨灰做成左輪手槍跟命賭，等一場(chǎng)漂漂亮亮的敗仗，我要風(fēng)風(fēng)光光地輸。

    這樣的我一定會(huì)下地獄，然后我會(huì)在我一生的過錯(cuò)面前坦然認(rèn)罪，但絕不懺悔。

    因?yàn)槲疑钪约鹤锬跎钪?，但這世上沒有一個(gè)人清白無辜——

    ……

    ……

    ……

    除了陶嶼。

    35

    我待陶嶼實(shí)在很壞，簡(jiǎn)直壞得罪無可恕，十惡不赦。

    我逼迫他和我一起面對(duì)死亡，又逼迫他接受我的死亡，甚至逼迫他助我加速死亡。

    我還非要用這樣強(qiáng)橫無賴的姿勢(shì)折磨他，把他置于完全弱勢(shì)的境地，無力抗拒。

    陶嶼是一個(gè)還沒有接近過死亡的人，他恐懼死亡，想要回避死亡，但連他現(xiàn)在的姿勢(shì)都讓他什么都避不了。

    他在這個(gè)體位下顯得被動(dòng)至極，無助至極，渾身上下都被禁錮，只有一雙手還自由——

    他就用這雙手來捧住我的臉，幫我擦掉滿臉的淚水。

    ……

    我隱約看到陶嶼很艱難地在笑，他用力壓住讓人難過的哽咽聲，用很輕的氣聲問我：為什么……我們?yōu)槭裁捶且倪@個(gè)？……

    他的右手從我的臉頰慢慢朝后面摸索過去，直到攏住了我的后腦勺，然后很慢地摸著我的頭，笑起來都像在抽噎：這么痛苦……還是要聊……

    我情緒的開關(guān)冷不防就在這樣的撫摸下被打開，開關(guān)背后有一根電線，電線的另一端直通心臟。

    這個(gè)開關(guān)一旦被觸碰，心臟也會(huì)跟著絞緊，一瞬間，所有深藏的那些脆弱的、敏感的、柔軟的東西就這樣被擰擠，然后潰亂地流了一地。

    我能做的，就是從地上掬起它們，捧到陶嶼的面前，告訴他，問題的答案就在里面——

    因?yàn)槲遗隆?/br>
    因?yàn)槲遗掳　?/br>
    36

    死亡是我這一輩子都無計(jì)相回避的問題。

    它本身其實(shí)并不值得恐懼，因?yàn)樽鳛閭€(gè)體消亡，是我的刑滿釋放，它必然會(huì)是我的節(jié)日——

    可我也知道，它將會(huì)是我的愛人永受折磨的忌日。

    我怎么能——怎么能心安理得地留我的愛人獨(dú)自在這世上痛苦？

    所以，為此我情愿活得久一些，再久一些，但又怕命運(yùn)不讓。

    如果有一天，我真的先他一步離去，我希望他活下去。

    那一天要是真的來了，我想多留一些快樂的東西給他，好在今后的日子里幫他鎮(zhèn)住一些痛苦，哪怕我自己也知道這根本于事無補(bǔ)。

    但我更怕他先我一步離去。

    我接近過死亡，我經(jīng)歷過永別，與我至親、至愛的人。

    那是一種割rou刻骨的傷痛。盡管時(shí)間可以讓皮rou重新長(zhǎng)起，但骨傷永遠(yuǎn)不能痊愈——

    它會(huì)在每一個(gè)陰雨天反復(fù)發(fā)作，那是一種從骨髓中滋養(yǎng)出來的疼痛，總是把我翻來覆去地照死里折磨。

    我可能窮極一生都不能將喪親之痛寫盡，怎么有勇氣再一遍遍地去寫愛人別離？

    這種痛我能經(jīng)受住一次，但我還能經(jīng)受住幾次？

    這種痛我已經(jīng)經(jīng)受過了一次，他媽的到底還要我經(jīng)受幾次？！

    ……

    說這些話的時(shí)候，我的情緒猛烈如風(fēng)暴，洶涌如浪潮，足以傾覆一切駛?cè)脒@片海域的船只——

    在我看來，陶嶼就是這樣遭遇了一場(chǎng)無妄之災(zāi)，落入了命懸一線的不安。

    然而事后，當(dāng)我把這種感受告訴陶嶼時(shí)，他滿臉的不可思議，然后拍拍我的頭，說你在胡說八道什么東西。

    在他看來，暴風(fēng)雨是我，海也是我，那個(gè)泡在海里快要淹死的人還是我。

    他之所以會(huì)開船出來，就是為了把我從海里撈起來，帶到他的小島上去避一避，因?yàn)樗膷u就在風(fēng)眼里，那里風(fēng)平浪靜，云淡風(fēng)輕。

    我就問他那個(gè)風(fēng)眼是什么，他說他也說不清楚，但是他知道自己自始至終都很安全，只是我很危險(xiǎn)，所以當(dāng)時(shí)的他要哭，也并不是因?yàn)椴话玻皇且姴坏梦沂芸嚯y。

    他說完之后，又反過來問我那個(gè)風(fēng)眼是什么，我說我也很難說清楚，其實(shí)就讓它這么懸著也不錯(cuò)，但如果非要說的話，那個(gè)風(fēng)眼，可能就是我僅存無幾、但又必須存在的理智吧——

    瘋的時(shí)候，我始終知道自己在瘋。

    像死亡這樣一件看似極遙遠(yuǎn)、也極小概率才會(huì)發(fā)生的事件，竟然可以讓我恐懼到這個(gè)地步，歸根結(jié)底，還是因?yàn)槲业倪\(yùn)氣實(shí)在太差。

    我賭不起，但概率論總是無時(shí)無刻不在逼我賭；

    我太想贏，所以辯證法一定會(huì)機(jī)關(guān)算盡要我輸。

    陶嶼太好了，所以我一定會(huì)失去他——

    一直以來，我都是這樣害怕失去他的。

    其實(shí)早在相識(shí)之初，我就這樣懼怕過失去，只是當(dāng)時(shí)我們的關(guān)系尚且松散，他對(duì)我而言還沒有那么重要，所以那一切都不足為慮。

    可是不知道從什么時(shí)候開始，我和他的枝干竟然已經(jīng)合生到了一起，等到發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，早已盤根錯(cuò)節(jié)，抵死纏綿——

    說到抵死纏綿的時(shí)候，他的腿正死死纏著我的腰，真的好像長(zhǎng)在一起的枝干；我們兩個(gè)十指緊扣，就像盤曲糾纏的樹根，生死與共。

    死亡這個(gè)話題是這樣的讓我痛苦，可我還是要跟他聊，就是因?yàn)槲液ε隆?/br>
    在我看來，恐懼這玩意兒就像影子，你越逃，它越要追你；當(dāng)你停下來凝視它，它也會(huì)停下來凝視你；然而當(dāng)你反過頭去追它的時(shí)候，它反而要逃，而且只能被你攆著跑——

    所以這一次，我要追趕恐懼，直到徹底將它驅(qū)逐出境。

    37

    于是那天，我對(duì)陶嶼說，命運(yùn)其實(shí)就是辯證法加概率論。

    我們都知道，它會(huì)千方百計(jì)地制造缺憾拆散愛人，用災(zāi)難，用隱瞞，用偽飾，用猜忌，用誤解，用謊言……當(dāng)這些都不能做數(shù)的時(shí)候，就用死亡。

    我懼怕面對(duì)死亡，甚至一度連想都不敢想，但我越是逃避面對(duì)它，就越是怕它，反而盯著它看久了，慢慢地也就不那么怕了。

    所以有句話說得好，想一想死并不是什么壞事，想明白了，倒能活得更自由些——

    事發(fā)當(dāng)晚，陶嶼的第二次高潮，就誕生在自由之下。

    當(dāng)時(shí)的我已經(jīng)止住，但他還在哭，我那會(huì)兒是真的怕他直接就哭嗝屁了，左輪手槍來得太早，而我還沒準(zhǔn)備好。

    好在沒過多久，他自己也發(fā)現(xiàn)了這個(gè)問題，就蘸著濃重的哭腔問我：你好了？

    我說我好了，他就有點(diǎn)兒納悶地說：那我怎么還沒好？

    這句話出口，他自己都笑了，又有點(diǎn)兒不好意思，就一把扯起了我的背心下擺掩住了臉，試圖偷偷地把眼淚鼻涕蹭上去，被我抓了個(gè)人贓俱獲。

    我一邊罵我cao一邊脫背心，同時(shí)還一邊真情問候他你是人嗎，他則理直氣壯地拿我的背心擦干凈了臉，還振振有詞地說你早就該脫了，然后心安理得地過來和赤條條的我抱在一起。

    我和陶嶼面對(duì)著面?zhèn)忍芍鴵肀?，每一寸肌膚都相親，嚴(yán)絲合縫地親昵，自然而然地吻到一起。

    那本來是一個(gè)不怎么激烈的吻，體溫卻在柔和中漸漸攀升，到達(dá)燃點(diǎn)的剎那，欲念的火重新燃起，它燒斷了理智，也燒空了氧氣，窒息都不想分離。

    所以等到真正分開的時(shí)候，我和他都禁不住猛烈喘氣，然后在乏力中仰面翻倒，平躺著直笑。

    我一度為了不痛苦，可以甘愿不要快樂，直到發(fā)現(xiàn)快樂就是仰泳時(shí)躺在水面上曬到的太陽，根本無法拒絕。

    現(xiàn)在，我和陶嶼就一塊兒躺在水面上曬太陽，手還牢牢地牽在一起，好像兩只漂浮在水面上睡覺的水獺。

    據(jù)說水獺喜歡牽手，是因?yàn)榕伦约旱耐楸凰鳑_散，所以為了不讓辯證法和概率論的洪流把陶嶼沖走，我就只好一刻也不放地牽著他啦！

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    其實(shí)要說的話都在文里了，文外不用說太多。

    這章是用痛苦熬出來的，當(dāng)然因?yàn)檠圆槐M意，所以這章寫的時(shí)候有100％的痛苦，落到讀上可能只有20％。但20％也很好，因?yàn)槠鸫a100％的痛苦到寫完可以抵消80％，這可能就是我為什么要寫。

    熬這章的時(shí)候真挺瘋的，寫完就瘋完了，瘋完了挺爽的。所以最后祝所有的乖孩子也都能有機(jī)會(huì)瘋一瘋吧，乖久了真的容易憋壞。