我不知道該怎么形容我自己。我一直覺(jué)得我是一個(gè)和這個(gè)世界格格不入的人？

    或許說(shuō)，我覺(jué)得人形容自己不是那么地貼切，我對(duì)于很多東西并沒(méi)有那么強(qiáng)烈的感覺(jué)。

    或許是因?yàn)榈玫搅?，又或許我本身就沒(méi)有那么地相似于一些事物。

    我知道我可以去做很多事情，像個(gè)正常人一樣，但是偽裝本身就是一件很累的事情不是么？

    我為什么要做那么多不適合我的事情。

    直到后來(lái)我知道了我生活在一本里，我的人生就仿佛是被設(shè)定好了一樣，

    我沒(méi)有什么特別的感覺(jué)，可能這就是我設(shè)定好的人生的一部分。

    我于整個(gè)世界猶如是俯視整個(gè)世界一樣，它似乎就在我之下。

    我按部就班地進(jìn)行書(shū)中的故事，的確這些會(huì)對(duì)于我的性格來(lái)說(shuō)會(huì)有滿足感。

    一種挑戰(zhàn)人類(lèi)生理的滿足感，我可以不需要那些莫名其妙的感情。

    我會(huì)嘗試去挑戰(zhàn)有時(shí)候油然而生的那種思維情感，因此我做過(guò)很多次實(shí)驗(yàn)。

    后來(lái)，無(wú)一不證明這些都是成功的。

    然后，我就按部就班地和他在一起。這似乎出現(xiàn)了一點(diǎn)偏差。

    我覺(jué)得我應(yīng)該先嘗試放縱自己去真正地喜歡他，然后才可以真正地去對(duì)抗這種心動(dòng)的感覺(jué)。

    這樣應(yīng)該就走完了我的人生的故事。

    那個(gè)時(shí)候，我依然沒(méi)有發(fā)現(xiàn)我的問(wèn)題，我困囿在自己的世界里，我將自己的靈魂囚禁在了深海里。

    他和大部分的人似乎沒(méi)有什么很大的區(qū)別，我不太會(huì)仔細(xì)地觀察別人。

    他是我第一個(gè)仔細(xì)去用心觀察的人。

    他似乎也并沒(méi)有這么在意這段感情，但是卻做著男朋友應(yīng)該做的事情。

    我看不太清楚，我也不太明白這些原因。

    但是他的確是一個(gè)比較有意思的人。他就懶洋洋地對(duì)待所有的事情，如果放在心上就多做一點(diǎn)。

    如果不在意，就慢悠悠地繞過(guò)去，似乎很平和。

    我比較喜歡逗一逗他，看他偶爾發(fā)現(xiàn)我做一些和他意料之外的事情。

    那天的天氣很冷，我也許被西北風(fēng)吹得不太清醒。

    我喜歡燙的東西，或冷的東西，我不太喜歡卡在中間的感覺(jué)。

    我似乎問(wèn)過(guò)他，他為什么喜歡我。

    那天剛做完實(shí)驗(yàn)，心情有點(diǎn)糟糕，我知道對(duì)于這個(gè)世界來(lái)說(shuō)，這是我必須經(jīng)歷的挫折，但是我還是感到一種勒住脖子的窒息感。

    他握著手里的奶茶，然后沒(méi)有猶豫地回答道，因?yàn)槟愫每窗　?/br>
    以及最后半句，男朋友啊。我一下子有點(diǎn)愣住了，我覺(jué)得我似乎可以也可以找一個(gè)借口，去欺騙自己去喜歡一個(gè)人。

    做實(shí)驗(yàn)之前，總是要先寫(xiě)一個(gè)報(bào)告。那么談戀愛(ài)之前，是不是也要正式做一個(gè)報(bào)告提醒。

    于是，我就這樣說(shuō)了。他笑得和傻子一樣。

    后來(lái)，我和他住在了一起，我真正從距離上感受到了兩個(gè)人的生活的樣子。

    你總能見(jiàn)到他各種樣子躺在沙發(fā)上，然后寫(xiě)著一些神奇的東西。

    兩個(gè)人的生活，比一個(gè)人的生活多了一點(diǎn)意思。

    他抱起來(lái)的確很舒服，下巴抵在他的肩膀上的時(shí)候，總會(huì)只想這樣待著。

    我也不想去思考是什么情緒，這一刻我只想就這樣趴在他的肩頭。

    尤其是當(dāng)實(shí)驗(yàn)做完之后，那種凌駕于世界之上的感覺(jué)總會(huì)徘徊在我的感官里，陰魂不散。

    在故事中的我是一個(gè)無(wú)所不能的神人，我可以輕易做到那些別人看起來(lái)不可思議的事情。

    但是，我從來(lái)沒(méi)有覺(jué)得那么輕易。至少我看他在做這些方面的事情似乎完全不遜色于我，只是他不感興趣。

    他也從來(lái)不會(huì)問(wèn)我什么，只會(huì)就這樣靜靜地看我保持這樣的狀態(tài)。

    久了以后，我似乎對(duì)這些有些麻木了，我更喜歡看到他的時(shí)候那種感覺(jué)。

    一種說(shuō)不上來(lái)的舒服，可以讓我就這樣什么都不做，什么都不想。這一刻，我只屬于我自己。

    我貪婪地纏繞著他，像極菟絲子繞著大樹(shù)生存，我依靠他獲得片刻安寧。

    即使，我知道他也只是這個(gè)世界的一部分。

    但是我只想放縱自己，我放縱了自己。這種感覺(jué)似乎有點(diǎn)舒服。

    我還沉浸在這樣的過(guò)程中，他卻不在了。

    嗯，在他回家的時(shí)候，我只能呆在實(shí)驗(yàn)室，做以往的那些實(shí)驗(yàn)。

    我突然有點(diǎn)想他，我好像真的騙過(guò)了自己。我現(xiàn)在短暫地清醒，試圖去對(duì)抗這種情感。

    可是，每當(dāng)我決定放下一部分，都可以收到他的各種小短信。

    在過(guò)年的那個(gè)晚上，我給他了個(gè)電話，我想我想他了。我想見(jiàn)他了，我不愿意就這樣陳述接下去的故事了。

    我想告訴他好多，但是等到電話真的打通的時(shí)候，我語(yǔ)無(wú)倫次，我只能笑著說(shuō)了一句，新年快樂(lè)。

    聽(tīng)到了他那邊響亮的鞭炮聲，和他的呼吸聲。

    那句話還是說(shuō)了出來(lái)，我想他了。

    我想說(shuō)很久了，或許一直想他，我的靈魂從海底升上來(lái)，盛開(kāi)在漫天的盛陽(yáng)下。

    他大概就是世界的獻(xiàn)禮，也是誘餌，我甘愿上鉤。

    我開(kāi)始慢慢忘記這么多年熟悉于心的故事，我還是成為了我自己。

    偶爾想起之前二十幾年冒煙的生活，也恍如隔世。

    何必自擾，沒(méi)有人會(huì)明確知道自己生活在哪個(gè)世界里。

    我只是等待了光的獻(xiàn)禮，來(lái)到我的身邊。