——唯有盡力自持，方不至癲狂。

    若要談?wù)撐邑汃で铱蓯u的一生，那可真是連最措辭精美、善于修飾的作家都要掩面，感慨自己的無能為力。

    究其原因，不僅是內(nèi)容乏善可陳，精神也欠缺，更連我這個(gè)當(dāng)事人，竟也難以描述它是怎樣進(jìn)展至如此地步。

    仔細(xì)想來，大抵只是緣于本身的無能和軟懦，不能抵御內(nèi)心的侵蝕，也不能承受外來的惡意。

    也許當(dāng)時(shí)是感覺到疼痛的，到得后來，卻也只剩下了虛幻平靜的麻木。

    ——

    橫濱還是以往的樣子，我關(guān)心的人也都很好地活著。

    多年后，我重歸故里，整理雜物后發(fā)現(xiàn)了這本年少時(shí)期的日記。

    厚厚的筆記本已經(jīng)泛黃，被像窩藏著小秘密的妖精或是冬天儲(chǔ)糧的倉鼠般緊密包裹在布袋里，塞在墻與床板的夾縫處，掏出來時(shí)灰塵漫天，著實(shí)嗆人。

    事情已經(jīng)過去很久，然而記憶力太好的后果便是，我不僅仍然翻出了這本本子的所在，還清楚記得當(dāng)初書寫日記的心態(tài)。

    小時(shí)候的我拙于言辭，又未曾被生活厚待，世人總歸把這經(jīng)歷歸于苦難之列。

    苦難者總難免孤獨(dú)，而孤獨(dú)者缺乏傾訴。

    長久的幽閉和自罪中，若想要不瘋魔，只有對(duì)著紙張，勉為其難地說點(diǎn)平時(shí)光是想到要對(duì)旁人開口，都要無地自容的話語。

    雖然都是些毫無意義的自我譴責(zé)和嘲笑，天長日久下來，倒也好像能夠催眠自己，仿佛真有一位能夠傾聽罪惡之心懺悔的神明，秉持著混沌的態(tài)度，冷眼旁觀著屬于年幼男孩的一生。

    這對(duì)一個(gè)沉淪在自罪深淵里的孩童，已經(jīng)是最珍貴的饋贈(zèng)了。

    我的年歲就算到了如今也并不大，甚至說出去要叫人大吃一驚地叫喊道：“什么？！荊棘鳥的首領(lǐng)竟是你這個(gè)乳臭未干的小孩嗎？！”

    但過往的十年間發(fā)生的事情十足太多也太波折，我有時(shí)早起攬鏡自照，也會(huì)為自己的改變遽然害怕，側(cè)頭回避。

    恰如此刻，十年流水時(shí)光荏苒的沉重，似乎都匯聚在我掌心方寸之地托舉的泛黃日記本上，獨(dú)自咀嚼的滋味和它一般叫人皺眉。

    日記本開頭的字幼稚且丑陋（我聽說小孩的字都普遍很大，一面是不熟練用筆，一面則是因?yàn)橥牡淖魉睿?，寫著小小的名字，姓氏的地方起筆很重，可以看出明顯的遲疑和停頓，還有滿懷隱秘的期待。

    津島青鶴。