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    這周我有滔滔不絕的想要抱怨的故事想要抱怨給你聽，很抱歉你一展開信就看到我密密麻麻的抱怨。

    我爸一直都對我教學(xué)生彈琴很不滿，因為現(xiàn)階段的學(xué)生比較少，沒有特別多，而且都安排在周末或者周中零星的夜晚，我爸認(rèn)為我一直在家呆著會呆出骨質(zhì)疏松（并不是這樣，他認(rèn)為我很傻，如果不和社會接觸，會更傻），所以給我推薦去了一家創(chuàng)業(yè)公司。他認(rèn)為我能做前臺就很好了，能力也就只是做前臺的能力而已。我想：好吧，創(chuàng)業(yè)公司的前臺應(yīng)該不會很忙，再說我的學(xué)生都在下班時間以后，很快就可以坐地鐵趕過去，沒關(guān)系的事情。但是等我去到了創(chuàng)業(yè)公司才發(fā)現(xiàn)一個公司只有兩個人，我和總經(jīng)理。如果你硬要說這家公司還有誰的話，還有兩棵一人多高的迎賓發(fā)財樹。（如果植物的呼吸作用也算呼吸的話）

    我不幸的從做前臺這個簡單的任務(wù)被轉(zhuǎn)移到了財務(wù)方面，開始接管公司的財務(wù)報表。我真不知道什么人開公司竟然連最重要的財務(wù)人員都不請一個專業(yè)的?？偨?jīng)理和我說：“你可以學(xué)，不難的?！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭沒有說話。進(jìn)項，銷項將我搞得頭暈轉(zhuǎn)向，進(jìn)項指的是公司運(yùn)營成本：員工的工資，保險，采購的物品，全部都是進(jìn)項。為什么這個支出要叫進(jìn)項呢？我搞不清楚。銷項的發(fā)票全都是我一個開的，這本應(yīng)該是兩個人的活兒，現(xiàn)在都是我一個在做，我心里想：什么時候才能招一個真正的財務(wù)人員??！

    前幾天連公司的采購也變成了我，我必須貨比三家的去進(jìn)行采購，辦公用品小到一塊橡皮都要選來選去選上三四個小時，就為了找一家能開發(fā)票價格也便宜的店鋪。之所以讓我干采購是因為我是女人，女人天生就應(yīng)該對這些有耐心并且具有敏感度。我真想大笑三聲告訴總經(jīng)理我是如何選購家中物品的，只要是漂亮的，可愛的，色彩豐富的，這些物品就會吸引我的注意。購物車?yán)镉卸嗌偈歉緵]必要存在的物品，但是這些物品就像是辛苦時吃的一塊糖一樣不可或缺呢？（女人為什么天生就可以進(jìn)行采購？因為男人根本不肯干這些，所以才落到女人頭上。大企業(yè)的采購可以吃點(diǎn)油水的地方為什么忽然就不講女人天生就該進(jìn)行采購了呢？）

    正在我給你寫信的當(dāng)晚，我擬定了一份勞務(wù)合同。這家企業(yè)連一個法務(wù)都不想找，我不得不百度了很多勞務(wù)合同花了一天時間反復(fù)修改，然后交給總經(jīng)理過目。他也根本不懂勞務(wù)合同應(yīng)該有些什么，只知道讓我去做，然后上傳，把這個垃圾包袱丟給審核平臺去看。總經(jīng)理對我說：“我們擬定勞務(wù)合同就一條原則，一定要附和我們的利益。”我們？誰和你？我嗎？我是公司的股東嗎？你給我合伙人的title嗎？怎么就忽然變成我們了？我只是一個拿著三千塊不到卻要做一大堆事怨氣沖天的工具罷了。

    晚上十點(diǎn)了，總經(jīng)理給我發(fā)信息說讓我明天看看把企業(yè)文化內(nèi)容搞一搞，做一個報告下午交給他。

    我沒有回復(fù)，在煩躁的給你寫信。

    這家公司一個保潔都請不起，我還負(fù)責(zé)澆花和用吸塵器拖地毯，倒垃圾很不幸的也是我，把茶室收拾干凈也是我，我每天還要負(fù)責(zé)關(guān)窗。

    讓我想想，哦，對，我還要負(fù)責(zé)創(chuàng)建公眾號，創(chuàng)建視頻賬號，選擇全新的工裝，設(shè)計員工手冊，ppt的logo抬頭，還要自我培訓(xùn)之后準(zhǔn)備給新員工進(jìn)行員工培訓(xùn)。

    而這些有多少錢呢？一個月不到三千。

    為了這不到三千塊，我放棄了周中的授課任務(wù)，每天走1.3公里去坐地鐵上班還有回家。我爸依然認(rèn)為我什么也不是，什么也不行。

    總經(jīng)理真的很愛抽煙，他一天能抽整整一盒煙，而且就在辦公室抽，為什么消防水龍頭沒有直接噴他一頭？我聞了一整周的煙味，感覺自己像是活在尼古丁和焦油混合物里。因為他抽煙太多讓我頭很痛，字面意義上的頭痛，頭暈欲裂。中午因為頭痛而一口飯都吃不下，現(xiàn)在一天只吃晚上一頓飯。中午出去走半個小時散散步，希望能讓頭痛好一點(diǎn)。（我甚至試過喝可樂，但是可樂對抽煙引起的頭痛完全無用。）

    這周，就今天，我收到了研究生面試邀請。一個本來我都以為沒有希望所以直接放棄掉的面試。不得不熬夜將所有的復(fù)習(xí)資料重新都撿起來復(fù)習(xí)，因為沒有看到希望，所以我早在兩個月前就把這些內(nèi)容都放棄了，刪掉了。這樣的意外驚喜并沒有讓我開心，因為我感覺自己處在孤島上，無論是往前還是往后都沒有看到任何希望。往前就要辭掉工作才有時間復(fù)習(xí)大量的上百頁的知識，可是我不想在沒有成功之前讓別人知道。往后就是拒絕面試，安居在這個公司日復(fù)一日的做著這些工作，然后等總經(jīng)理找到人之后將我辭退。

    我知道我應(yīng)該往前，可是又害怕失敗之后被人嘲笑：搞得那樣大張旗鼓的，又不工作又呆在家里結(jié)果還是什么都沒考上。

    想到這些我就忍不住惡心的跑去馬桶邊上嘔吐。我今天已經(jīng)嘔吐過好幾回了。完全不知道為什么會嘔吐，就只是覺得胃滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)氖裁匆踩幌?，想要哭又哭不出來。我?dú)自站在茫茫然的懸崖邊上，想要跳下去，可是又不敢。

    我想要笑，生活一直在和我開玩笑，每次讓我陷入絕望，一種孤身一人的絕望，然后再給我一點(diǎn)點(diǎn)甜，一點(diǎn)點(diǎn)希望，等我認(rèn)為這希望多么美妙的時候，它又會將我推入更深的絕望，無窮無盡的溺水一樣的絕望。就像現(xiàn)在這樣，將我推入絕望——更深的，更悲哀的絕望。

    我曾經(jīng)也想過是真的非要念研究生不可嗎？我真的很愛學(xué)習(xí)嗎？我為什么一定要念研究生呢？我和你說過嗎？現(xiàn)在腦子實在是太亂了，一邊流著眼淚復(fù)習(xí)，一邊抱著垃圾桶嘔吐，一邊給你顫抖著寫信。越是復(fù)習(xí)，越覺得腦子一片空白，就連給你寫信都好像無法闡述清楚自己的想法。

    生活不停的將我想要茁壯生長的想法掐斷。我有時候也會想是我真的沒有機(jī)會嗎？其實我有過很多機(jī)會，可是沒有破釜沉舟的勇氣，我不敢去抓住那些機(jī)會，于是一次一次的機(jī)會從我手邊溜走。不是沒有機(jī)會，而是我無法抓住那些機(jī)會。譬如之前吧，我剛畢業(yè)就收到了留學(xué)的offer，可以去英國繼續(xù)念研究生，但是我沒有去，因為我爸說我們要買房子，必須要省錢。我想：好吧，英國研究生很貴，那不去也沒關(guān)系。

    從我畢業(yè)到現(xiàn)在過去了整整四年了，我爸依然沒有買房子。他根本就不想買，只是找了一個不想讓我出去的借口。為什么要讓我去英國念書呢？一年制的碩士沒有用不是嗎？而且我念的專業(yè)不是很好不是嗎？花上整整三四十萬還不是一樣的？那么多去國外留學(xué)的都得了心理疾病，我去的話肯定承受不了那種生活，最后還會退學(xué)的。我去了有什么用呢，又不一定會順利畢業(yè)，為什么要用三四十萬去賭這個學(xué)歷呢？

    我什么都不是，我連微塵都不是。

    每個人都安慰我說不是必須要考研究生的啦，沒有研究生你不是也過得很好嗎？可是為什么我不能念研究生呢？卻沒有人敢深入這個問題來安慰我了。

    四年之后我重新申請了研究生，因為我忽然發(fā)現(xiàn)那些安慰我的人都把他們的孩子送去念研究生了，當(dāng)初勸我爸堅決不要送我出國的那個人，他的孩子今年正在意大利念碩士學(xué)設(shè)計。齒冷。

    我曾經(jīng)以為自己想要念研究生是因為嫉妒，嫉妒我表妹可以出國，嫉妒我姨家里沒有錢也省吃省穿的將她送出去念書，幫助她完成夢想。我嫉妒這些，我曾經(jīng)以為?？墒乾F(xiàn)在我的心中的迷霧逐漸飄散，原來我想要去念書是因為想要逃離這些生活，逃離我的父母，逃離設(shè)定好的工具命運(yùn)。

    我卑微而無趣的一生將會終結(jié)在什么時刻呢？終結(jié)之前是否能給我一點(diǎn)甜再讓我死呢？求求生活善待我一點(diǎn)點(diǎn)吧。

    在圖書館看書的時候碰到了一個詐騙，他說你今年秋天的時候會很幸福，會有巨大的改變，會向上拼搏。如果他不是詐騙就好了，我現(xiàn)在想。如果他不是詐騙該有多好啊，那樣我就會知道原來未來有很大很漂亮的糖果在等著我。可惜他是騙子，這些都是假的，只是為了能從我手里掏出錢來，他利用了我的憂郁和焦慮想要讓我上鉤。絕望中的人不是稍微抓到一塊浮木就絕對不會撒手嗎？

    如果他知道我無論如何都會松手的話（或許一開始就沒有抓?。?，應(yīng)該就會換一種方法騙我了吧？

    如果我稍微有一點(diǎn)錢的話，或許真的會請他吃點(diǎn)什么，謝謝他愿意百忙之中騙我，給了我那么美麗的糖果。可惜看了看自己的工資，恐怕還是需要吝嗇一點(diǎn)。

    我站在懸崖邊上，進(jìn)退不得。

    人生來就只能做工具，是嗎？難道我生來就是這樣坎坷的工具的一生嗎？

    好吧，嘔吐真的很嚴(yán)重，似乎粘在紙上一點(diǎn)點(diǎn)，我真誠的希望這不是嘔吐物，可是似乎真的是。已經(jīng)不想換一張紙謄抄了。真的很累，很累，很累。不是因為工作累，而是面對命運(yùn)的繩索無處可逃的疲憊。

    期待總經(jīng)理快點(diǎn)招到人過來幫忙分擔(dān)一點(diǎn)工作?？墒且粋€月不到三千的工資去找他口中的復(fù)合型人才（也就是一個人兼職七八樣任務(wù)），而且還不是雙休，公司離地鐵又那么遠(yuǎn)。我想不出來誰會來，體驗生活的富二代大概都不會來吧。

    給你寫信的時候總經(jīng)理又發(fā)過來短信了，給我發(fā)了很多案例讓我學(xué)著寫招標(biāo)書還有看看怎么設(shè)計網(wǎng)站。我推說自己不會，他快快樂樂的對我說：不急，你學(xué)學(xué)搞一搞就好了。

    為什么不能辭職呢？因為我不能辭職。我爸對他所有的朋友說我是一個一無是處的廢物而且還有嚴(yán)重的自閉癥不愿意與人社交。（我沒有自閉癥，只是拒絕了我爸那些毫無意義的酒席宴請。為什么要把時間浪費(fèi)在一個和我沒關(guān)系，彼此請家人過來只是客套話的場景里被詰問什么時候找男朋友，什么時候結(jié)婚，為什么不去考研呢？聽到男朋友的時候，我真的很想說我根本不喜歡男人，我喜歡女人，對，和我一樣性別的女人?？墒沁@對老人家的沖擊實在是太過了，于是我只能默默聽著那些熱心腸想要安排的相親。至于考研？我也很想大喊不是我不能出國留學(xué)，我也知道出國留學(xué)對我好，我已經(jīng)收到offer了，是我爸認(rèn)為沒有用不給我學(xué)費(fèi)讓我出去?。。┪覟榱俗C明自己而留在這里堅持。其實為什么要證明自己呢？我今早去坐地鐵的時候想。我不證明自己不是也一樣活在世界上嗎？為什么要被證明自己這四個字推著往前爬行呢？證明自己之后呢？有什么用處嗎？我證明了自己，我爸依然看不起我不是嗎？他依然覺得我是一個廢物不是嗎？

    我參加樂器比賽得了全國第一，我爸依然看不起我。我寫的詩歌拿了省一等獎，我爸依然看不起我。我成為了某樣樂器的傳人，我爸依然看不起我。無論我怎樣證明自己，他依然看不起我，覺得我這一生就應(yīng)該去念一個大專去工廠做流水線工人，這已經(jīng)是我最好的歸宿了。

    我還要怎么樣證明自己才行呢？我到底為什么要不停的去證明自己呢？就算商務(wù)合作考核對方企業(yè)資質(zhì)也要雙方互驗，為什么在父母面前我卻只能單方面拼命的去證明自己呢？

    我爸的朋友對我爸說，我很讓他吃驚，工作能力非常不錯，想要給我提升到經(jīng)理的title。（說得好像這樣就會漲工資一樣）我爸依然說我是一個只配坐在前臺的人。就算他知道現(xiàn)在我在公司做的那些事情，依然認(rèn)為我是一個什么也不配得到的人。

    為什么還要不停的證明自己呢？

    我問自己。

    可能這個問題本身從未有過答案。

    和你寫信傾訴之后感覺好多了，沒有那么想繼續(xù)嘔吐了（是藥起效了，我認(rèn)為）。我必須要趕緊復(fù)習(xí)，時間不多了。

    親親你，

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