我媽走了好多年。

    說(shuō)我完全忘記她，顯然是件不現(xiàn)實(shí)的事。

    很早之前我就嘗試到嘴硬的代價(jià)，那是無(wú)法承受的代價(jià)，所以樂(lè)時(shí)傅問(wèn)的時(shí)候，我沒(méi)敢馬上拒絕反而思索一會(huì)兒。

    該不該知道。

    當(dāng)然。

    我當(dāng)然想知道。

    在很小的時(shí)候，我把我媽看做是神，來(lái)拯救我的神仙，但日積月累的失望漸漸讓我意識(shí)到一件事：她既不是神，也不會(huì)是拯救我的神仙。

    離開(kāi)的她當(dāng)然不會(huì)回來(lái)拯救我。

    她為什么這么多年都不回來(lái)呢？我已經(jīng)變好了，變得有足夠的錢(qián)能養(yǎng)活身邊的人，變得和鄭明保持一定距離。

    為什么就是不回來(lái)。

    是我私生活混亂？沒(méi)和鄭明完全斷絕父子關(guān)系？這么多年還和男人廝混？

    是不是因?yàn)檫@些原因，她才不回來(lái)。

    我臟。

    所以她不回來(lái)。

    我好像好像問(wèn)問(wèn)她。

    面對(duì)的日光，眼神晦澀不明。

    我艱難開(kāi)口：“你會(huì)告訴我嗎?！?/br>
    認(rèn)輸吧

    她如此冷漠，我不該奢求她的母愛(ài)，可我就是不甘心。

    我這一輩子享受到的父愛(ài)是畸形的，只有所聽(tīng)到的母親是美好到無(wú)法觸碰的。

    而我對(duì)她的記憶不美好，充滿(mǎn)無(wú)盡痛苦。

    難道是我錯(cuò)了？

    痛苦，卻依舊渴望。

    人之本性不過(guò)賤之一字，我是在犯賤，我就是想知道鄭明口中那個(gè)唯唯諾諾的母親現(xiàn)在過(guò)得這么樣，離開(kāi)了鄭明和我之后是不是很幸福，幸福到生下兒子或女兒完全忘掉身處地獄的鄭中禾。

    我難道。

    不也是她的兒子嗎？

    我又抽了幾個(gè)煙，等到牧邊山把他給我?guī)Щ貋?lái)。

    日薄西山。

    天空是暗沉沉的橙色。

    既美麗又短暫。

    樓下不見(jiàn)他倆的痕跡，好像只是我一個(gè)人在做無(wú)所謂哀愁。

    鄭明的臉歷歷在目，那些一遍遍給我聽(tīng)的話(huà)在耳邊說(shuō)了一遍又一遍，語(yǔ)言像是無(wú)盡的洞，能把我吸到黑色的洞空中，而懸掛在中間的我只能被迫去看去接受。

    我有些害怕。

    害怕她過(guò)得太好，好到真把我給全部忘記；又害怕她過(guò)得太差，差到難以生活也不愿意來(lái)找我。

    我反悔了，我不該知道她的消息，也不想知道她的消息。

    她都已經(jīng)把我忘了，而我要做的應(yīng)該是忘掉她。

    這樣的不打擾，才是她想要的。

    我記得鄭明在醉醺醺時(shí)無(wú)數(shù)次提醒的zuoai情節(jié)，記起他所描述的所有細(xì)節(jié)。

    怯懦、不勇敢，但還是為我著想的母親形象立于眼前。

    連鄰居家的爺爺都說(shuō)我媽人很好，可人有點(diǎn)倒霉，遇見(jiàn)了鄭明。如果沒(méi)有鄭明，那她的人生也是光明璀璨，我也一樣，如果沒(méi)有鄭明，我的人生至少不會(huì)如此陰暗。

    不快樂(lè)和無(wú)所謂。

    是我少年時(shí)代的基調(diào)和底色。

    寧愿無(wú)父無(wú)母生活在孤兒院中，也不想要這樣的生活。

    天氣好熱，熱到我難受。開(kāi)了空調(diào)，脫掉上身的衣服也完全無(wú)法緩解的難受。

    時(shí)間劃過(guò)變慢，我似乎在一瞬間想起了很多事。

    ——我不能聯(lián)系她。

    樂(lè)時(shí)傅和牧邊山還沒(méi)來(lái)。

    一切都來(lái)得及。

    我哆哆嗦嗦打電話(huà)給牧邊山，等待對(duì)方接通。

    一切都來(lái)得及。毀了我便毀了吧，反正我生活在這樣的地方，早就已經(jīng)習(xí)慣，也不覺(jué)得被毀。她不一樣，她擺脫了鄭明擺脫了我，在我看不到的地方好好活著也成。

    我們?cè)僖膊灰嘁?jiàn)。