我的心里常常生出一種無言的悲哀。

    時(shí)間流水一般從我身上淌過，帶走了許多年輕的激情，那些在天臺(tái)和三五好友飲著啤酒，各自抱著樂器大聲歡唱的日子，似乎已經(jīng)遙遠(yuǎn)的難以捕捉。他人的愛也逐漸令我力不從心，我逐漸意識(shí)到，那些真誠的愛總是將人們自身燒灼，并企圖以他們的熱情溫暖我。

    而我只覺得不可承受，以至于遠(yuǎn)遠(yuǎn)瞥到便退避三舍，心頭自發(fā)升起冰川座座，只恨不得溺死也好——水如此仁慈，包容一切傷害，而火只會(huì)燒盡燃芯，并將一旁的東西點(diǎn)燃，要一切燦爛明烈后，最終只剩一地的殘灰。

    我無法理解人們的愛，常覺得吃驚不已。什么情感竟能讓人嘔心瀝血，竟能讓人步向毀滅？

    盛楓轟轟烈烈地出現(xiàn)，如被寵壞的千金小姐，鮮活明亮，于人愛之欲其生惡之欲其死——矛盾的出現(xiàn)避無可避，分手后，他與朋友的造謠、辱罵，來自外界的攻擊并不能多深傷害我，卻也讓我磨滅對舊情人最后的溫情，且深深地產(chǎn)生懷疑：也許，與我在一起的人是不會(huì)幸福的。

    后來，常清河出現(xiàn)了。

    我坐在陽臺(tái)沙發(fā)上，四周擺滿了相冊與文件夾，上面都是我的模樣。陽光暖暖地灑下，我深深陷在沙發(fā)里。

    我曾經(jīng)在這里擁抱他，與他耳鬢廝磨、交換氣息；我們zuoai，然后聊天，分享沉默與星空。我在這里，在閃電與煙火的交錯(cuò)下為他彈奏吉他，唱一首久遠(yuǎn)的歌曲，如同多年前一樣——他那時(shí)候在想什么？在看到我毫不知情的、懷有私心的演唱時(shí)，他是什么樣的心情？

    一個(gè)已經(jīng)被我拋棄過的人，一個(gè)被我拋之腦后的人，注視著每一個(gè)階段的我，無聲無息地了解我的生活。照片里只有少許我校園的照片，其他都是戶外照，這大概是他最后的原則與底線。他是一個(gè)原則性很強(qiáng)的人，如果讓我說一個(gè)我認(rèn)識(shí)的人中，哪一個(gè)最不可能做出這樣的行為，我絕對會(huì)說是常清河。

    因此我才如此震驚，甚至升起許多失望與迷惘。

    我應(yīng)該生氣。我想，心中卻覺得寬容和好奇。我似乎并不反感這嚴(yán)重越過我底線的行為，我也許只是想知道，我到底有什么值得他如此執(zhí)著？

    “他和那些人……”我自言自語，看著手里幾張隨便抽出來的照片。上面正是和林棋說話的我，林棋的臉上被泄憤般被馬克筆畫上了一個(gè)大大的豬頭，我忍不住笑笑，看向下一張。

    上面是在雨中背著吉他和一個(gè)行李箱走在街上的我，畫面有些模糊和殘影，我猜是我哥自己用手機(jī)拍的。這大概是演唱會(huì)剛結(jié)束后我獨(dú)自趕車的場景。

    我突然回憶起，那一次正在暗罵倒霉的我，很幸運(yùn)地被好心路人塞了一把雨傘——對方一身黑衣，包裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，塞給我后拔腿就跑，我不過懵了一下，愣是沒追上。

    啊……那個(gè)裝扮，不就是經(jīng)常來我演唱會(huì)，還給我寄過一個(gè)水晶花瓶的粉絲嗎。因?yàn)槊看味及暮車?yán)實(shí)，總是被安保當(dāng)成奇怪的人緊盯著，有一次差點(diǎn)被攔著不讓進(jìn)來，還是聽水恰好路過認(rèn)出他來，放他進(jìn)場的。

    沉于河底的卵石，終于在浪潮中翻涌而上，冰冷堅(jiān)硬，擊不碎打不破的事實(shí)，無情地橫陳在我面前，鋪開一條暗道。

    我忽然回頭望去。屋內(nèi)靜悄悄的，無論是廚房、房間、廁所，我懷著情欲的依戀所擁抱、觸摸的那具身體，在磨砂門后、在被爐對面、被窩旁邊，都沒有了，都不在了，他離開了。

    一陣心悸浮過我的心頭，我起身，照片散落一地，我卻無暇顧及，惶惶四處張望。

    ——啊，如果我就此和我哥分開了呢？

    陌生的情緒痛擊我，我動(dòng)彈不得，耳邊仿佛響起誰的聲音。

    ——　“你永遠(yuǎn)不會(huì)明白了?！?/br>
    ——“如果喜歡的不是你這樣的人就好了?！?/br>
    ——“你只愛你自己。”

    “久燃，”我哥抬起頭，聲音縹緲如多年前悠悠蕩來，月下浮現(xiàn)的幻影，“你不能再這么對我?！?/br>
    ......啊。我喉頭痙攣，發(fā)不出聲音。

    我為什么沒想起來，他那時(shí)候哭了呢？

    無名指上的指環(huán)仿佛燒灼起來，我取下來收在手心，扣緊手指，幾乎要嵌進(jìn)掌心里。

    輕視他人愛意的我，又有什么資格嘲弄他人的情感輕浮不堪？我說他們是被荷爾蒙沖昏頭腦，是自以為情根深種的小丑戲碼，但我又是真的清醒嗎？

    我……

    我閉上眼睛。我想念我哥手心的溫度。我希望他能擁抱我，將溫?zé)岬氖种笖D進(jìn)我的指縫，用他鹿一樣的眼神注視我，即使他一次也未如此對待我——他這么多年如履薄冰，小心翼翼地喜歡我，恪守一條紅線，絲毫不敢僭越。唯一一次大膽，就是在新一屆大一開學(xué)時(shí)，去頂替同學(xué)的新生查寢工作，然后去上一年根本沒選的課。

    我不收控制地猜想，我第一次與他搭話時(shí)，他口罩后面是什么樣的表情？我借著酒意去撩撥他時(shí)，他究竟有多復(fù)雜，又是有多難過，才會(huì)在摸到林棋的戒指時(shí)第一次推開我？

    我喃喃道：“他和那些人......不一樣?！?/br>
    那次他見我和林棋說話便直接離開，卻又去而復(fù)返，如果不是恰好撞見林棋親吻我，是不是本打算從林棋那將我?guī)ё撸克粋€(gè)人漫步回家時(shí)，又默默在想些什么？

    我自虐般一點(diǎn)點(diǎn)回想，忽然回憶起不知哪一年，我姐帶著些玩笑的告誡：“等你會(huì)因?yàn)閯e人的眼淚而心痛，你就真的學(xué)會(huì)愛啦！”

    我當(dāng)時(shí)嗤之以鼻，大言不慚不會(huì)這樣莫名其妙地折磨自己。

    我俯下身，一點(diǎn)點(diǎn)整理地上的照片，看到一滴水掉在照片上，模糊了上面我自己漫不經(jīng)心的側(cè)臉。

    jiejie，我明白了。