從現(xiàn)場(chǎng)回來之后，我先倒頭睡了一下午，凌晨?jī)牲c(diǎn)多才醒來。在外面呆了這么久，我早就已經(jīng)精疲力盡了。

    自殺的想法在我腦海中可以說由來已久。之所以一直沒有實(shí)踐，是因?yàn)榈降撞幌虢o家人、朋友、老師等等帶來不必要的麻煩和痛苦。別的不說，我一死了之，舍友首當(dāng)其中就是個(gè)大冤種，他們的日常生活會(huì)被攪得一團(tuán)糟，情緒受到巨大沖擊之余還要接受學(xué)校甚至警方的問詢，一間小小的房間里同住同睡的人就這么去世了，那間宿舍大概也不能再呆下去了，要收拾東西搬離……恐怕之后大學(xué)四年、甚至更長(zhǎng)的時(shí)間里都再難以擺脫這層陰影。

    一個(gè)人的死對(duì)旁人的影響是遠(yuǎn)比想象中來得更瑣碎、綿長(zhǎng)、痛楚的，即便在此之前他們都對(duì)你不以為意。

    但如果就這樣活下去……活下去的意愿又實(shí)在很微薄。

    沒人知道對(duì)于那些長(zhǎng)期進(jìn)行非自殺性自傷的人，劃下去的小刀反而是勒在我們腰上的最后一根繩索。我們通過成為自己的儈子手，堪堪留住唯一不被解構(gòu)的事物。在巨大的、死亡帶來的誘惑面前，自我傷害是我們對(duì)自己漫長(zhǎng)的閃爍其詞。

    而我是所有人中更加幸運(yùn)的那一個(gè)。

    我說不出我有多感激這樣的機(jī)會(huì)，讓我能夠毫無顧忌地放任自己死去——哪怕只是一場(chǎng)體驗(yàn)。在這樣的死亡里我不必傷害任何人。

    而即便知道自己大概率每一次都會(huì)選擇再回來、選擇讓我對(duì)自己做下的事情變得從未發(fā)生，在瀕死之中一遍遍確認(rèn)自己擁有“永遠(yuǎn)離開這里”的權(quán)力，也足以讓我從中獲得一絲彌足珍貴的掌控感，撫平我無時(shí)無刻不躁亂、恐慌著的神經(jīng)。

    如此這般，也許就能熬得更久一些。

    我發(fā)了一會(huì)呆，從枕頭底下摸出手機(jī)。

    之前每次在社交媒體上看到有人自殺的消息，往往都是一石激起千層浪，轉(zhuǎn)發(fā)、評(píng)論數(shù)據(jù)一路飆升，勸慰也好，挽留也好，四面八方伸出的援手絡(luò)繹不絕。

    甚至最后確認(rèn)死亡的官方通知發(fā)出了，人們?nèi)匀化偭艘粯右^續(xù)孜孜不倦地留下話語，屏幕熒熒藍(lán)光之下，留言區(qū)成為一場(chǎng)盛大的無名葬禮，來來往往的人都在賽博墓碑上留下自己的悼詞。

    事情發(fā)生得頻繁了，大家多少會(huì)惋惜，所有的善意都好像姍姍來遲。

    但以我的親身經(jīng)歷來說，也許并不是總命運(yùn)弄人，而是好意只會(huì)在已經(jīng)來不及之后才降臨。

    人都對(duì)無法再做到的事情非?？犊?。

    我解鎖手機(jī)，熟練地打開朋友圈和微博。

    如果這個(gè)社會(huì)的運(yùn)轉(zhuǎn)規(guī)律合該如此，那我來當(dāng)這個(gè)幸存者。

    －

    成為物理意義上的透明人的最后兩天，我縮在宿舍里昏睡度過。

    到第三天，我又坐回了熟悉的書桌前，面對(duì)著熟悉的電腦。

    馬上要期中了，亂七八糟的事兒是最多的時(shí)候，我并不放心離開太久。

    畢竟又不能真的去死。短暫的逃避真正能逃掉的東西是很少的，我掛機(jī)多久，現(xiàn)實(shí)里就要隨機(jī)運(yùn)行多久，不受自己掌控的選擇是讓人心慌的，蝴蝶扇扇翅膀，最后面對(duì)黑色龍卷風(fēng)的可是我自己。

    連上網(wǎng)絡(luò)后，提示音響得連成了一片，群消息爭(zhēng)先恐后地彈出來，頁面幾乎要卡住。

    我強(qiáng)壓煩躁，按著鼠標(biāo)。

    彈得最兇的一個(gè)群是青年志愿者協(xié)會(huì)的群。不知道是誰想出的大學(xué)生不做志愿者不讓畢業(yè)這種＊＊規(guī)定，硬性的時(shí)長(zhǎng)指標(biāo)讓有限的活動(dòng)名額變得一票難求，就連這個(gè)都是我大半夜蹲群拼網(wǎng)速搶來的。

    我挪了挪鼠標(biāo)，點(diǎn)進(jìn)去。

    晁與騫：周天早上九點(diǎn)，學(xué)生活動(dòng)中心二樓見面會(huì)，收到回復(fù)。

    下面是源源不斷彈出來的“收到”。

    我盯著電腦屏幕，遲疑了兩秒。

    還是第一次見到有人名字里三個(gè)字有兩個(gè)我不會(huì)念的。