最后不知道我媽用什么辦法勸服他，我回去的時候他已經(jīng)不在了，我拉著袖子遮住自己的手腕，悶頭進了衛(wèi)生間打開水龍頭，使勁搓洗這手腕的傷口。

    也許我是害怕留下碎瓷片上的臟東西。

    嗯，害怕感染。

    “什么時候回去？”我一邊擦手一邊問我媽，我媽愣了一會才過來抱住我，“對不起?！?/br>
    她垂著頭，聲音有些顫抖，“對不起，對不起，昉兒，對不起，是mama對不起你。”

    我丟掉手里的紙巾，冷著聲音說，“明明錯的是他?！?/br>
    我媽不說話了，只是抱著我的手顫抖得更厲害，我沒有哪一刻這么恨我媽的軟弱。

    施暴者的行為在她的軟弱下愈演愈烈。

    我推開她，進屋收拾東西，把自己為數(shù)不多的書封裝箱子，又帶了幾件衣服，把行李放在她面前，“媽，我明天就去你那邊?！?/br>
    “我、我要工作，沒有時間給你做飯……你就在爸爸這里，好嗎？別跟他慪氣，他還是你爸。”

    “他早就不是了?！蔽野研欣钔厣弦凰Γ喙馕业艿哪X袋從臥室里支出來，有些后怕地看著我，我沒管他，只盯住我媽問，“你為什么不帶我走？”

    我媽沒回答，我等不到我媽的回答了。

    我恨她不帶我走，她把我丟在苦海里了。

    重擔在這個家里愈發(fā)沉重，除了江澤流，它壓得我們每個人都喘不過氣來。

    我偶爾可以看見我媽疲憊的神色，我偶爾也會挨打，對于逃跑這種事我現(xiàn)在再清楚不過了，它只會把我拖入更恐怖的深淵。

    高一下期疫情全面爆發(fā)，晚了一個月才開學，開學后學校進行封閉式管理，一個月放半天假，那個月我回去時我媽明顯沉默了許多，我挨著她坐在電視機跟前，這些頻道還是千篇一律地播放著狗血劇。

    我一直盯著她看，她縮著肩膀，有時候抬頭看我一眼又很快低下頭去，揪著的衣角已經(jīng)發(fā)皺，像個做錯事的孩子，好半天才絞著手指囁囁嚅嚅地問我要是打官司告了江澤流，我會不會恨她。

    我忽然沒由來地感到心慌，抖著聲音問她怎么了，她不說，于是我起身裝作要走，她一把拉住我的衣角，我坐回去，閉了閉眼，平靜地等待她的訴說。

    手心的汗快濡濕了衣角，險些掩飾不住我內(nèi)心的慌亂。

    ……

    江澤流又打了我媽，比以往哪一次都要狠，而起因僅僅是因為我媽約了朋友出去玩時沒帶我弟，我媽那天是去看花展的，我弟沒興趣，轉(zhuǎn)頭去打游戲，回去那天晚上江澤流質(zhì)問我媽為什么不帶我弟，邊問邊打，留下來的傷大半個月都沒好，臉上的青紫讓她根本沒辦法出去工作，那會兒公司正忙著，找了個新的替她，把我媽給開了。

    我聽得冷汗都下來了，上次江澤流打我媽的時候險些將她從四樓推下去，下次呢，下次又會怎樣？

    我伸手將我媽摟進懷里，用發(fā)澀的聲音回答她，“你告他，我不恨你。”

    “離婚吧，我和弟弟都跟你?！?/br>
    “你不能再軟弱了，你明知道你沒得到愛情，我和弟弟也沒得到父愛。”

    我媽把頭埋進我肩窩，抓住我的袖口，立馬就哭了，眼淚透過衣服貼著我的皮膚，guntang得嚇人，脆弱的脊背在我手下像撲棱的蝴蝶一樣微微顫動，那一刻我瞬間感覺自己是該長大了，那個一直充當我的保護者的人，原來也是需要保護的，她并不是無堅不摧，相反，她好像比我更脆弱，她所承受的，遠比我看在眼里的更多。

    她總在我和弟弟面前變得無堅不摧，卻也總很軟弱，她瞬間的堅強也是因為害怕才得來的，因為她說她要保護好我們，可我還恨過她。

    她的溫柔在很早以前就被消磨成了軟弱，所以我恨她。

    那晚我一直到凌晨兩點也沒睡著，坐在冰冷的地板，背靠著門板的時候感覺寒氣從尾椎骨往上爬升，我目光有些茫然地盯著黑夜。

    隔壁忽然傳來狠敲門板的聲音，我脊背一震猛的竄起來，接著江澤流怒罵著命令我媽開門。

    墻隔音挺差，我能聽見我媽尖叫著讓江澤流滾出去找那個女人，永遠不要再回來了。

    江澤流大聲吼著說自己要拿件外套，拿了外套就走。

    “開門?。∧闼麐尩慕裉扉_不開？！不開我砸門了？！”

    “滾?。。。∧阋艺l都跟我沒關系了，你走?。。　?/br>
    敲門聲忽然停住，外面?zhèn)鱽硪魂嚹疽文Σ吝^地面的尖銳聲響，椅子和木門猛地撞在一塊兒，我嚇得抖了一下，手放在鎖上的時候我媽開了門，我以為江澤流又會打我媽，但他沒有。

    聽到大門關上的聲音時我松了口氣，有些虛脫地滑在地上，我知道他是走了，可能又去了那個女人的地方，以前我媽在外地的時候，他平常晚上都不怎么在家。

    我渾渾噩噩地靠在墻上，感受到木門在手下震動，我媽過來敲門，我打開門時她紅著眼睛問是不是吵到我了，我把她拉進來，單刀直入地說，離婚。

    “不離不行，你還要軟弱多少年才夠？非要等到他哪天打死你了你才甘心嗎？他……他還有了外遇……”

    江澤流有暴力傾向，我從小就知道，那會兒外地，住的房子沒現(xiàn)在自己修的好，工作也累，江澤流晚上回來喝了酒就逮著我打，我媽每次都上來勸他別打了，孩子還小，自己的指尖也在發(fā)抖，卻還要來幫我。

    最后江澤流扯著我媽連她一塊兒打，隔壁jiejie說每晚都聽到我的慘叫。

    我媽管不了江澤流，只能半夜起來給我上藥，迷迷糊糊地能感覺到有什么冰冰涼涼的東西貼在傷口上，接著是爸媽壓低了聲線的交談。

    那時候我上小學三年級，從學校到家的路上有條江，我常盯著江發(fā)呆，無數(shù)次想要跳下去擺脫這場噩夢。

    可我不敢。

    我媽那么溫柔的一個人，沒有我她難過了怎么辦。

    我總想著可以替我媽多承擔一點，成年人的世界很累，可我卻總做出與之不符的實際行動，我可以逃避，我選擇了逃避。

    好不容易熬到初中，住校了之后一周回一次家，挨的打也少了起來，剛開始我爸不同意我住校，后來跟我媽吵了一架才妥協(xié)，他不怎么打我的原因可能是因為我住校了，又或許是覺得我會記事了，也覺得我不會記住小學發(fā)生的那些事。

    可怎么能不記得，那么疼。

    人一旦害怕什么，什么就會在心里扎根發(fā)芽，撐破鮮活的心臟。

    我不在了，還有我媽，可惜我那個時候不知道，住校了不能保護我媽，一想到不會再天天在家里挨打，就迫不及待地想要開學。

    但明明我沒受到的大部分傷害都落在了我媽頭上，我卻口口聲聲說要保護她。

    真是可笑。