下過(guò)雨。

    濕潤(rùn)的空氣。

    銀白色蛛絲。我無(wú)意闖破蛛網(wǎng)，絲網(wǎng)狀蛛絲在我嘴唇阻了一道，柔軟的嘴唇觸感總是尤為敏銳。僅是唇部突然感知的絲狀異物感。我便很快判斷出是蛛絲。手臂的小部分被蛛網(wǎng)粘附。發(fā)絲般。成股。成阻。

    黃色的大燈。像一整顆發(fā)亮的蛋黃。被大小參差的蚊蟲(chóng)持續(xù)糾纏。在視野停留久了。哪怕是余光。眼前會(huì)開(kāi)始旋轉(zhuǎn)黑白光圈。

    人臉進(jìn)入黃光能照射的范圍，皮膚也變成黃橙色，五官被獨(dú)特色光涂抹，周身氣質(zhì)被揉得十分溫暖柔和。

    走出黃燈。人進(jìn)入白熾燈填滿的屋子。皮膚霎時(shí)冷卻，眼神也冷漠。

    我們隔著一扇窗。一扇厚厚的窗。

    我在圖書館。他在教學(xué)樓。

    我推開(kāi)窗，看向他的臉，他的眼睛。

    而他的眼睛看向的是頂高的樹(shù)，他在看樹(shù)的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠掛在枝丫搖搖欲墜。

    它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一個(gè)寬厚的掌心，或是一張細(xì)密而完整的蛛網(wǎng)，接住脆弱且易摔碎的它。

    灰色胸脯的鳥(niǎo)兒偶然降落在枝丫，它別無(wú)它意，它頻繁動(dòng)作著，整飭羽毛。

    水珠一顆顆從枝尖墜落。

    它搖頭晃腦左顧右盼，若無(wú)其事地飛走了，不知道自己無(wú)意中辦了壞事。

    我們隔著的不止是一道窗，還有一條寬闊的街道和兩排枝繁葉茂的樹(shù)。

    他站在五樓，我站在四樓。

    街道在一樓的腰側(cè)，街道的兩腰各有一排挺直的樹(shù)，樹(shù)的顏色灰暗暗的，綠得不真誠(chéng)，像吸進(jìn)過(guò)多煙霧的肺。

    我知道我們隔的不止是一扇窗。

    參差的不止是樹(shù)。

    我看清他冷漠的眼睛。

    我最熟識(shí)的——暗藏著利益至上的眼神。

    里面有過(guò)于功利的價(jià)值觀。

    他專注的眼睛像把冷血的手術(shù)刀，落到哪兒會(huì)血rou模糊，落到哪兒會(huì)痛不欲生，他了如指掌，但他無(wú)動(dòng)于衷，選擇性地挑開(kāi)沒(méi)用的皮rou，只取對(duì)他有用的部分。想看更多好書就到：po1 8c b.

    哪怕會(huì)弄得別人鮮血淋淋。

    有時(shí)我真希望這把冷血的手術(shù)刀能朝向我，割我的rou，挑我的筋，把我的皮膚劃得破破爛爛，鮮血淋漓。

    讓我流血，讓我疼，讓我掉眼淚。

    我把這也當(dāng)作一種親密。

    但他的殘忍正在于這——

    他不認(rèn)識(shí)我。

    還有比這更痛的嗎？

    有時(shí)候我真想像那些大明星瘋狂的私生飯，沖到他的面前不顧一切地強(qiáng)吻他，然后歇斯底里地吼著“我真的很愛(ài)你你啊，你知道我有多愛(ài)你多了解你嗎——”

    那種瘋狂，那種病態(tài)，說(shuō)實(shí)話我很向往。

    人們說(shuō)：

    「要做自己哦，不管遇到什么都要堅(jiān)定地做自己哦～」

    為了別人好，我不能做自己，這是我最大的善良。

    所以我總在忍耐。有時(shí)候我把欺負(fù)我的人在腦中各自報(bào)復(fù)了一番，把他們挨個(gè)捅死，或是慢條斯理地虐待致死。

    可能習(xí)慣了忍耐和退卻，久了就自然而然變成了我人格的一部分，我變得只會(huì)忍氣吞聲了，我甚至告訴自己我從來(lái)都是這樣的個(gè)性。不懂拒絕。不懂反抗。

    不是的。不是這樣的。

    我現(xiàn)在必須否認(rèn)自己。

    否則我真的要失去真正的自己了。

    幸好有張祺堯……否則我真的會(huì)失去自己，永遠(yuǎn)做那個(gè)低眉順眼的江檜。

    我一開(kāi)始不是這樣的。

    直到我成了一名「女性主義者」。

    在初一的時(shí)候。

    所以我從那以后一直告誡自己。

    「最壞的女孩也優(yōu)于最好的男生」

    如果非要讓我決定他們的生死，要選出一個(gè)人決定他的生死，那我一定會(huì)毫不猶豫選擇后者。

    我只是想讓我的同胞活下來(lái)。

    她們?cè)?jīng)是我最信任的群體。

    我竭力維護(hù)她們敏感的自尊，不遺余力地鼓勵(lì)，期待著她們臉龐在懊惱后，在一臉糾結(jié)為難的哭臉后，終于露出的晴天般難得的微笑。

    我掏出桌洞的衛(wèi)生巾，坦蕩地遞到她們的手心，我希望她們不要回避，我希望她們不要羞恥，我不斷告訴她們，曾經(jīng)有多少女孩因?yàn)楸晃勖脑陆?jīng)弄得細(xì)菌感染致死。

    我希望她們坦蕩。我希望她們自信。我希望她們挺直腰板走路，不要含胸駝背，不要畏懼視線，大膽地爭(zhēng)取屬于自己的機(jī)會(huì)，要力爭(zhēng)上游，要扶搖直上。

    我一直在默默關(guān)心和祝愿她們的前程。

    但你要我怎么說(shuō)？

    你要我說(shuō)不在意？

    你要我永遠(yuǎn)的重蹈覆轍？

    你要我閉嘴，要我不反抗，要我按照她們所精心規(guī)劃的死法爛掉？

    你想看我被永遠(yuǎn)地徹底地碾碎，對(duì)嗎？

    我的腦海里還有她們對(duì)我回以溫柔微笑的殘影。

    然而這一切都只是虛妄。

    我什么都沒(méi)有。我只有我自己。然而我經(jīng)常失卻自己。我被自己甩進(jìn)垃圾箱。每天強(qiáng)迫自己接受一個(gè)既定事實(shí)。

    「我不重要」

    這是事實(shí)嗎？我討厭這個(gè)事實(shí)。

    因?yàn)樗屛铱倢?duì)自己說(shuō)，閉上嘴巴，你的意見(jiàn)并不重要。別讓別人不高興。別人是天。是空氣。不可違背。不可有一丁點(diǎn)的怠慢。只可拿出最體貼的服務(wù)。忍受最冷漠的對(duì)待。

    「婊子」

    我無(wú)比痛恨且厭惡這組詞。

    無(wú)論是哪種引申意和怎樣的組詞。

    直到這個(gè)詞頻繁地套在我身上。

    她們眼尾微挑的細(xì)細(xì)微笑，青春期女孩特有的嬌澀，飽滿紅唇輕輕吐露最惡毒的咒怨。

    只要一被套上這個(gè)詞，我仿佛能立刻從弓背寫題的姿勢(shì)，變作另一番情態(tài)。我滑出課桌凳圈出的區(qū)域，跪坐在地，微微張唇，等待男性生殖器的填充，迷離而諂媚的眼色，饑渴地深喉。

    一旦被套上這個(gè)詞，我便不再是我。

    所有在逆境中的堅(jiān)持，在枯燥學(xué)海里堅(jiān)毅剛強(qiáng)的抗?fàn)帯Ｆ幢M全力但失敗的巨大痛苦。全然煙消云散了。

    我只用跪在鏡頭前，眼神迷離，露出癡呆的表情，發(fā)出嬌氣的浪叫，滿口不加思索脫口而出的污言穢語(yǔ)。

    仿佛這些就是我最大的魅力。

    仿佛這樣就能發(fā)揮出我最大的價(jià)值。

    為什么事情會(huì)變成這樣，哪一個(gè)節(jié)點(diǎn)？

    為什么我身為我自己，在我自己的世界要這樣地小心謹(jǐn)慎？

    為什么在我的世界里有很多別人？

    為什么他人的惡意會(huì)直達(dá)我敏感的內(nèi)心？

    為什么我的心靈只是惡意的直通車？

    我希望她們閉嘴。希望她們中止。有時(shí)候我真想殺了她們！那感覺(jué)很強(qiáng)烈。猛地一下插進(jìn)我腦子。把我自己都嚇了一跳。

    我怎么會(huì)有這種想法？

    我一直約束自己。即便內(nèi)心被陰邪黑氣籠罩，即便大腦因極度憤怒而是雙頰漲紅。我永遠(yuǎn)在約束自己。

    不要這樣詛咒別人。即使她對(duì)你做了最過(guò)分的事。

    可是——

    可是她們太狡猾了。她們肢體上總是很規(guī)矩，從不觸碰我，仿佛我是一攤腐臭的爛液。她們冷臉走過(guò)的表情簡(jiǎn)直像在經(jīng)過(guò)垃圾池，屏住呼吸，但又不得不經(jīng)過(guò)我，委屈也高貴。嘴唇微微下癟。

    要是只有這些也還勉強(qiáng)能夠忍受。

    然后呢。

    然后這群人開(kāi)始貶低我打壓我，甚至差一點(diǎn)弄死我。

    我的腰部好像還隱隱作痛。

    有時(shí)候我突然回憶某些個(gè)碎片。

    她們溫聲細(xì)語(yǔ)的柔情，我總會(huì)心里一暖，內(nèi)心感動(dòng)于獨(dú)屬于女孩之間的細(xì)膩觸動(dòng)，感動(dòng)的心思芽一樣冒。

    直到頭頂被幾股強(qiáng)勁水柱當(dāng)頭灌淋，我恍然大悟。

    那些微笑并非為我精心準(zhǔn)備。

    我只是旁觀。那些笑臉不是對(duì)著我的。我只是在旁觀她們的笑臉，和她們少有的善意。

    事實(shí)是。她們?nèi)舭l(fā)現(xiàn)了我小心翼翼的旁觀，定會(huì)臉色一變。換做另一神態(tài)。

    當(dāng)頭不遺余力地背刺我。

    去死吧。這群賤＊

    有時(shí)候她們讓我感到恐怖。

    意識(shí)到自己在某個(gè)瞬間與她們趨同更恐怖。

    你知道嗎？

    比起這，讓我更恐懼的是自己，她們露出丑惡嘴臉時(shí)我仿佛看見(jiàn)了自己。

    因?yàn)槲艺嫦肱浪齻儭?/br>
    不惜一切的代價(jià)。

    在女廁被霸凌的那一天我就已經(jīng)死了。

    我不理解。

    為什么沒(méi)做過(guò)壞事的人也要得到報(bào)應(yīng)？

    非要分個(gè)因果報(bào)應(yīng)的話，報(bào)復(fù)我的人也該是季萄月。

    我太喜歡他了——

    所以我跟蹤他，窺看他，監(jiān)聽(tīng)他的電話，買和他同款的衣服和水杯，聽(tīng)他聽(tīng)過(guò)的歌，做他做過(guò)的習(xí)題冊(cè)，偷印了他的成績(jī)單，偷拍過(guò)他的側(cè)臉照和背影照，幻想著他柔滑的手摸上我的腿根，進(jìn)入我的身體。

    幻想著他冷漠的眼神破冰，對(duì)我露出罕見(jiàn)的溫柔。

    這很過(guò)分嗎？

    我也只是幻想啊！

    那么——

    這些過(guò)量的冷漠和報(bào)復(fù)又是怎么回事？

    我做錯(cuò)什么事了嗎？

    你們?yōu)槭裁匆@樣呢？

    我們不都是女孩嗎？

    我一直把你們當(dāng)做我的同胞??！