我哭到了一章獨(dú)白。

    某人恨鐵不成鋼，吐槽我很多。

    總結(jié)來說，給我安排英雄救美的戲碼要進(jìn)入沖刺階段了，結(jié)果名分差點(diǎn)被我哭沒了。

    可是我真的害怕，我沒有男兒有淚不輕談的刻板印象。

    尤其是出租車上接到我哥的電話，就是去醫(yī)院的那趟，你們可能忘了，但對我，心有魔咒。

    我嚴(yán)格懷疑是某人一直聽苦情bgm的原因，泱泱大國，鳳凰傳奇，林子祥，這么多有力量感，正能量磁場的歌不聽。

    不然，我哥那個(gè)工作狂怎么會突然打我電話？我真的很怕他，血脈壓制的害怕，他是真的顛。

    他找流氓sao擾我女朋友??！這是正常人能干的事嗎？

    他說我不正常。我又想到了，他說的對。正常人怎么會對喜歡的女生發(fā)這樣的sao擾短信？

    一邊sao擾驚嚇?biāo)?，一邊享受她的信任依賴和主動靠近?/br>
    她有點(diǎn)害羞，還想著我害羞，安慰我。

    我哪是害羞，我只是在壓制下面叫我實(shí)cao黃色小電影的沖動。

    我真不看片。

    就是突然會半夜驚醒，我對她很兇，按著她滿足我的各種沖動。

    想不起來這些暴力是怎么進(jìn)入我腦子的，我是什么時(shí)候開始關(guān)注她的？

    我懷疑是籃球打得，和這幫滿腦子黃色廢料的走太近了。

    你可能也發(fā)現(xiàn)了，我很窩囊，喜歡推卸責(zé)任。

    這次哥哥找了小流氓，被我碰到了，下次呢？

    我根本不敢想，我干不過他的，他已經(jīng)為我承擔(dān)了很多責(zé)任，給了我很多自由，我很依賴他，一面恐懼他。

    就像我恐懼東暖暖，一面渴望她。

    我終于坦白了，但坦白得不徹底。我存了私心，不想離開她。

    她確實(shí)沒有提分手，只是失望了，我不敢靠近她。

    我這樣窩囊的喜歡，配不上她的赤誠。

    我，我是那個(gè)給你發(fā)sao擾短信的流氓，變態(tài)，渣滓。

    我每次去見她，經(jīng)常在路上預(yù)演我的坦白，都沒宣之于口。

    分手那次，我直接剪回了寸頭，當(dāng)著她面抽煙。有人說看上去很壞。

    我想她肯定會相信的，我說不出口可以直接把那部手機(jī)拿給她看，她就明白了。

    手機(jī)一直放在床頭，我想著，下次吧，下次就帶上。

    我就這樣享受著她的靠近，貪戀她的溫暖，奢求一個(gè)下次。

    沒想到先被我哥看見了。

    我講話可能比較斯文，見面就給她好感，就像現(xiàn)在，我的坦白還是留有余地。

    可不可以讓我再講一點(diǎn)，多一點(diǎn)篇幅。可不可以給我一個(gè)解答，多一個(gè)靠近她，以我真實(shí)樣子的機(jī)會。

    我其實(shí)早就詞窮了，車轱轆話來回反復(fù)。

    我的內(nèi)心兵荒馬亂，預(yù)設(shè)的各種結(jié)尾都在傷害她。

    某人說孤獨(dú)的靈魂會在下個(gè)轉(zhuǎn)角靠近。

    我覺得這在給我畫餅，下個(gè)轉(zhuǎn)角怎么保證能讓我搖上號。

    都讓某人換個(gè)歌單了，這么多首歌過去了，結(jié)果就叫我滾蛋？

    她也在渴望著我，或許這才是我的機(jī)會？至少此刻，我們彼此擁有。