仰面躺在陌生的床上，呼吸著南方城市冬夜里冰涼的空氣，我的嗓子像長(zhǎng)了塊毛玻璃，絲狀的細(xì)碎的癢，可我卻不能出聲。

    我的眼睛閉著，耳朵卻不能如愿閉起來(lái)。如果我在他們倆回來(lái)之前起身開(kāi)空調(diào)，并且把自己塞進(jìn)被窩，或許現(xiàn)在我就不用冒著即將感冒的風(fēng)險(xiǎn)在這兒裝睡了。

    他們倒是一直不覺(jué)得冷。

    做出選擇，并承擔(dān)選擇帶來(lái)的后果，好像才是成年人的思考方式，我為什么會(huì)在這兒，我為了誰(shuí)而來(lái)，我已經(jīng)想不出什么名堂了。

    她并不需要我，我現(xiàn)在這樣想。

    是的，我預(yù)想過(guò)有那么一天我需要面對(duì)這種情況，她帶著一個(gè)人，和那個(gè)人身后的家庭，來(lái)和我對(duì)峙，我覺(jué)得我會(huì)在桌子底下偷偷牽著她的手，和她說(shuō)我永遠(yuǎn)站在你這邊。

    可是現(xiàn)實(shí)是什么，是我像個(gè)非要彩禮才能點(diǎn)頭的老怪物，在為難相親相愛(ài)的一家人。

    我真他媽服了，能把日子過(guò)成這樣。

    我聽(tīng)到他們開(kāi)門(mén)的聲音，房卡在門(mén)上滴了一聲，然后是一陣衣料碰撞的響聲，唇齒相依時(shí)難舍難分，聽(tīng)起來(lái)好像是這樣。

    那門(mén)卡插上電，房間突然亮起來(lái)，只是幾秒，隔著眼皮，外面的世界由灰黑變?yōu)榱嘶野?。我突然感覺(jué)眼皮上什么東西在跳，好像被偷窺一樣，我全身僵硬，甚至躁動(dòng)的喉嚨也不再癢了。

    萬(wàn)幸，那插門(mén)卡的手有些晃蕩，門(mén)卡被摔在地上，并沒(méi)有撿起來(lái)。

    和門(mén)卡一起摔在這酒店骯臟地毯上的，還有我熟悉的jiejie，以及她熟悉的那個(gè)人。

    我總喜歡把人分為兩種，一種是老虎，一種是黃蜂，很不客氣地說(shuō)，沉清越就是黃蜂型的。

    見(jiàn)到他的第一眼，我就知道他是個(gè)有所圖并且會(huì)默默耕耘的角色。他沒(méi)有鋒芒畢露的聰明，看起來(lái)好像也并不在意，漫無(wú)目的，可是他所做的每一步都是以掰開(kāi)花瓣，攫取花汁為目的的，他最終會(huì)得到他想要的一切，好像那些東西都是自己找上來(lái)的。

    我大概是老虎吧，我不確定，人一旦遇上與自己相關(guān)的事情，就想不明白了。要不然我為什么要忍受這一切，聽(tīng)他們耳鬢廝磨，互訴衷腸。

    我早該知道我姐是個(gè)怎樣的人。

    她就是個(gè)由過(guò)去的時(shí)光澆鑄而成的記憶的雕像，所以只要是出現(xiàn)在她人生里的，沒(méi)有過(guò)客，一個(gè)個(gè)排著隊(duì)全都匯進(jìn)皮rou，沒(méi)一個(gè)人能在她輻射的范圍內(nèi)逃出生天。我算一個(gè)，沉清越算一個(gè)，劉紫荊比我倆清醒，他逃了，我沒(méi)有，我的記憶和她相連，我想我們倆的雕像應(yīng)該是緊挨著的，早就分不清你我了。

    “清越”，我聽(tīng)見(jiàn)我姐的聲音。

    她的聲線(xiàn)我太熟了。如果她像這樣說(shuō)，大概就是她身上那位已經(jīng)把東西堵在了門(mén)口，要求著她放進(jìn)去了。她會(huì)把兩條大腿裝模作樣地閉著，然后這樣叫著你，讓你去掰開(kāi)，好像什么都是你想做的，而不是她想做的。她也是個(gè)黃蜂型的人，只是我之前不愿意下判斷，把她歸于哪一類(lèi)，畢竟她對(duì)我而言是如此的特殊。

    可是今晚，這樣聽(tīng)著，我忽然就能夠跳出來(lái)，體會(huì)關(guān)于jiejie的一切了。我發(fā)覺(jué)她也是個(gè)普通人，和我遇見(jiàn)的千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)黃蜂沒(méi)有區(qū)別，兩只黃蜂怎么能在一起呢，我轉(zhuǎn)頭開(kāi)始想這事，完全忘記了有一秒鐘我意識(shí)到她的特殊性?xún)H僅是對(duì)我而言。

    她和沉清越一點(diǎn)也不配。不僅僅是黃蜂不黃蜂的問(wèn)題，我把話(huà)撂這兒，就算都是黃蜂，我姐也是蜂后級(jí)別的。都到了床上，怎么還會(huì)有男人滿(mǎn)頭大汗地承認(rèn)：“我找不到…好難?！?/br>
    如果我現(xiàn)在笑出聲來(lái)，他會(huì)不會(huì)陽(yáng)痿?。?/br>
    我現(xiàn)在有點(diǎn)相信我姐說(shuō)的，他們倆沒(méi)做過(guò)了。沉清越對(duì)待她還像是在對(duì)待女神，我不知道這尊神像什么時(shí)候會(huì)碎裂，我的那個(gè)已經(jīng)碎了，聽(tīng)見(jiàn)沉清越這樣，我竟然想睜開(kāi)眼睛，看看我之前的那個(gè)會(huì)不會(huì)重新出現(xiàn)在我眼前。

    但我不會(huì)睜眼的。

    我的心理醫(yī)生告訴我，我唯一能做的就是接受，接受圣潔和蕩婦只是我心里偏執(zhí)的看法，我需要放棄自己腦海中的構(gòu)想，擁抱真實(shí)存在的人。

    可是我還是想不通，為什么我會(huì)有那么一秒，真的想要?jiǎng)儕Z她的呼吸。

    我的心理醫(yī)生告訴我那叫妒忌，或者是嫉妒，在他那里嚴(yán)格區(qū)分的名詞對(duì)我來(lái)說(shuō)都是扯淡，他還建議我去看看什么金閣寺，我那時(shí)候還不知道他指的是小說(shuō)，真的跑去日本京都了。

    我和叁島由紀(jì)夫大概此生都不能和解，因?yàn)槲彝耆焕斫馄破茽€爛的金閣寺有什么永恒的美，拿我姐和這樣的寺廟作比，不配。

    按理說(shuō)，聽(tīng)見(jiàn)他們皮rou拍打的聲音，我該暴起，該生氣了，可是我躺在這樣，正在感受患上一場(chǎng)感冒需要的所有時(shí)間。我是說(shuō)，我能夠欣賞這一切，即使我沒(méi)有睜開(kāi)眼睛。

    我竟然很能理解沉清越對(duì)我姐的這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的病理性迷戀，我好像看到又一個(gè)我倒在了我姐這座溫柔鄉(xiāng)里，現(xiàn)在還美美的，不用知道哪一刻夢(mèng)會(huì)醒。

    即使我就躺在這，隨時(shí)可以起身砸碎他的臆想。

    我沒(méi)有，我可真是個(gè)好人，就沖這他今天就不該灌我的酒。

    又想笑了，笑到他陽(yáng)痿。

    愛(ài)情需要一點(diǎn)信念感，zuoai也是一樣。作為一個(gè)局外人，我很難控制住自己不要去嘲笑那種笨拙的，原始的交配。

    還記得在叁江源自然保護(hù)區(qū)看到的兩只鶴，大家本來(lái)覺(jué)得仙氣飄飄，仿佛進(jìn)到宋人書(shū)畫(huà)，直到一只騎到另一只的背上，撲棱了幾下。在場(chǎng)的還有一個(gè)剛上初中的小弟弟，所以大家都沒(méi)有明說(shuō)，直到那個(gè)小弟弟問(wèn)，“它們剛剛是不是在交配??？”

    之后說(shuō)什么的都有，鳥(niǎo)類(lèi)的生殖系統(tǒng)與第四紀(jì)冰川期在我耳邊齊飛，不懈的科普教育替代了性的話(huà)題，我還在想那個(gè)小弟弟的，不亞于皇帝的新衣的言論。

    我是如何走到需要看心理醫(yī)生這一步的？我從來(lái)沒(méi)想明白過(guò)，當(dāng)然也不會(huì)是今晚。

    jiejie啊，我的嗓子癢癢的，我好像患上了一場(chǎng)感冒，永遠(yuǎn)也不會(huì)好了，你知道嗎？你現(xiàn)在知道了嗎？