人生如戲，戲如人生，很多人老是覺(jué)得一些影視作品太浮夸太戲劇化，但是往往現(xiàn)實(shí)生活里很多事卻比戲劇更加復(fù)雜糾葛。藝術(shù)源于生活高于生活，在我看來(lái)也不一定吧！特別是在網(wǎng)絡(luò)那么發(fā)達(dá)方便的現(xiàn)在，好多小說(shuō)里才會(huì)發(fā)生的情節(jié)，不也活生生的就在我們身邊上演著嗎？

    為了更好的描述我自己的一些事，不得不先在此展開(kāi)鋪墊，因?yàn)槲乙灿龅搅四欠N匪夷所思到比戲劇還錯(cuò)綜復(fù)雜的事情，連我這種局中人都覺(jué)得難以理解，世界上真的有不愛(ài)自己小孩的父母的，這句話我終于是敢這樣說(shuō)出來(lái)了，畢竟好多社丨會(huì)版新聞也報(bào)道過(guò)這樣的事情。

    不過(guò)我還算幸丨運(yùn)吧！我雖然從小就缺少父愛(ài)母愛(ài)，但是我從來(lái)不缺愛(ài)。我一直是這樣的說(shuō)的，真的很感謝我的爺爺奶奶，他們是我大大的幸丨運(yùn)，讓我至今仍然保有善良的心，他們給予我的溫暖太多，以至于我不論遭遇些什么都不會(huì)輕易放棄，如此陽(yáng)光開(kāi)朗真的要謝謝他們。

    而我漸漸得也明白，我的父親對(duì)我也不是完全不在意的，可能因?yàn)樵缒晁](méi)有參與我的成長(zhǎng)，等他有空顧我的時(shí)候，我卻已經(jīng)長(zhǎng)大到他陌生的樣子。畢竟陪伴的少了就不了解我，也因?yàn)椴唤?jīng)常接丨觸而存在疏離感，加之我的爺爺奶奶健在，所以他對(duì)我依舊是不溫不火。就如爺爺開(kāi)導(dǎo)我的時(shí)候和我說(shuō)的，父親只是不會(huì)和我相處，不知道怎么面對(duì)一個(gè)突然間就有了自己獨(dú)丨立思想的小孩，有些時(shí)候我聰明直白的讓他都啞口無(wú)言，更別說(shuō)我爸了！

    所以父親前面對(duì)我是很尷尬的狀態(tài)吧！面對(duì)一個(gè)再也不是一把糖一個(gè)玩具就能左右的孩子，父親會(huì)有一種被挑戰(zhàn)了底線的錯(cuò)覺(jué)……誤把我的溝通當(dāng)做對(duì)他的挑釁，他過(guò)多的在意我的表達(dá)方式而忽略了我還是個(gè)孩子，有些過(guò)激的言行只是我還不太懂得社交禮節(jié)，而我個(gè)人也覺(jué)得在家人面前沒(méi)有必要太克制自己，小性子小脾氣都沒(méi)有那真就是活死人墓里的小龍女了！

    也可能是習(xí)慣了爺爺與我的相處模式，爺爺會(huì)耐心的傾聽(tīng)，他喜歡我有自己的立場(chǎng)，喜歡我和他爭(zhēng)辯討論，甚至有些時(shí)候他覺(jué)得我說(shuō)得是很有道理的，會(huì)和我一起分析對(duì)錯(cuò)利弊，而不是像父親一樣無(wú)視我的想法，一味只想我服丨從。

    父親他不懂得傾聽(tīng)我，也不會(huì)引導(dǎo)我，只會(huì)用極端的方式來(lái)讓我從命，也許這是身在高位的人的通病吧！那時(shí)父親是個(gè)局丨長(zhǎng)，三天兩頭出差……對(duì)我又時(shí)好時(shí)壞的，讓我越來(lái)越不喜歡親近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的時(shí)候，我們之間已經(jīng)被時(shí)間的流逝劃下了深深的溝壑，看得見(jiàn)彼此卻無(wú)法逾越。而他也有自己的煩惱，所以我們有那么一段時(shí)間是越走越遠(yuǎn)，哪怕是現(xiàn)在看似比原來(lái)相處和諧很多的我們，那也只是表面而已。我對(duì)父親依舊是有些怨言的吧！而父親對(duì)我也是有很多不滿(mǎn)！只是我們彼此都學(xué)會(huì)了克制和忍讓?zhuān)@樣就足夠了！至少我們靠近了一些，至少我們?cè)谂ψ兊酶斫鈱?duì)方。

    我之所以要做鋪墊，就是我的母親吧……她是……很難描述！這么多年來(lái)，我覺(jué)得她出現(xiàn)過(guò)愛(ài)我的時(shí)刻，是的！只是一個(gè)片段一個(gè)剎那罷了！而她卻是……家家有本難念的經(jīng)里的難念的經(jīng)吧！

    以下我不丨得丨不丨發(fā)一些我曾經(jīng)的日志，否則我真的是要說(shuō)不清楚了！日志都是從我的空間搬運(yùn)過(guò)來(lái)的，絕對(duì)真丨實(shí)！會(huì)連日期一起。畢竟萬(wàn)丨事丨萬(wàn)丨物都是有始有末，不會(huì)莫名其妙的就那樣了，我總是希望盡可能的還原那些曾經(jīng)……那些讓我痛丨不丨欲丨生的努力成長(zhǎng)的日子和經(jīng)歷。

    這篇日志不是我的第一篇，確是我開(kāi)始用電腦有空間后的第一篇日志。因?yàn)橐徇\(yùn)紙上的好復(fù)雜?。∥倚W(xué)四年級(jí)就開(kāi)始記日記的人……傷不起！

    《我只有我自己》20o80212

    “……你用虛假把自己包裹起來(lái)，或許你可以得到許多的贊美，可是這些東西并不是屬于真正的你，而只屬于你的假象！而你也只是為了這些贊美而活著罷了……”

    我喜歡nana的性格，和我有共同的地方。或許以后，我會(huì)像她一樣走音樂(lè)這條路，只是我不會(huì)像她那么勇敢。

    我要學(xué)鋼琴，因?yàn)槲矣X(jué)得它非常適合我。我認(rèn)為每個(gè)人都有屬于自己不同的樂(lè)器，我就是屬于它的人，相同的類(lèi)型，就會(huì)有相同的xue位，就能創(chuàng)造出自己的風(fēng)格。不得不承認(rèn)，有些時(shí)候，還是沒(méi)有生命的東西更理解你，了解你，永遠(yuǎn)不會(huì)背叛你。我喜歡須奈子，永遠(yuǎn)在自己的黑丨暗世界中不被打擾，盡管恭平出現(xiàn)了，讓她找回自己。但那只是虛擬的，就算現(xiàn)實(shí)中有，也不會(huì)出現(xiàn)在我身上。我拼命告訴自己?？蔀槭裁次視?huì)那么嫉妒，羨慕呢？因?yàn)?，我是一個(gè)只懂得把自己泡在虛幻中的傻丨瓜！告訴自己王子總會(huì)出現(xiàn)，只是他還沒(méi)有轉(zhuǎn)彎罷了！可是，為什么我到最后會(huì)那么的心疼？呵！只是我把生活畫(huà)的太充實(shí)了……

    喜歡在午夜十二點(diǎn)開(kāi)始寫(xiě)作，著魔般的迷戀上了這種，把心情融入文丨字中的感覺(jué)。就會(huì)覺(jué)得自己好像就是那個(gè)與寂寞為伍，支配恐懼及死亡的地獄少丨女——閻魔愛(ài)。叫著這樣的名字。卻注定永遠(yuǎn)的不到，多么諷刺?。∫驉?ài)而生，因愛(ài)而存在，因愛(ài)而毀滅，墜入地獄……就這樣永遠(yuǎn)只能在無(wú)盡的黑丨暗，為自己贖罪，可她真的錯(cuò)了嗎？是吧！要不然怎會(huì)要背負(fù)遺忘過(guò)去的一切，做個(gè)修羅呢！可為什么？我可以嗅到她那沉默背影后的傷在滲血，冷酷下的無(wú)奈。

    剎那，我明白我只要我自己而已。

    彩幻霓虹，交叉的兩支旋律

    暗紅的玫瑰在金屬煙霧中生長(zhǎng)

    純白的玫瑰在水泥森林里綻放

    i’mabrokenrose……

    ——摘自《漫友》（《nana》）

    以上結(jié)束第一篇，是不是超級(jí)中二??！我也是這么覺(jué)得的……那時(shí)我剛剛回到縣里上高中，我以為終于可以和家人在一起了……但除了爺爺奶奶外依舊是無(wú)人問(wèn)津了……父母關(guān)系不和諧，在一起就又吵又打的…當(dāng)然是我媽單打我爸或者亂摔東西……要么就是他們常常是各自玩到很晚才回來(lái)……晚自習(xí)我回到家永遠(yuǎn)是空無(wú)一人，看過(guò)前面的人都知道，小五我就被丨迫離開(kāi)爺爺奶奶家了……一個(gè)人的我常常站在樓梯間的二樓看著對(duì)面，我好羨慕對(duì)面的孩子有父母陪著看電視，家里燈火通明的……而我卻在偌大的房間里冷冷清清……

    加之我和縣中學(xué)里的同學(xué)有些格格不入，而且他們大多都是住校生……所以，我變得比在外地讀書(shū)還孤獨(dú)了，休息的日子也就是這樣一個(gè)人宅在家里看書(shū)玩電腦……唉……這種寂寞到發(fā)冷，安靜到無(wú)聲的日子，不會(huì)因?yàn)楦改傅膽?zhàn)火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我決定轉(zhuǎn)學(xué)了！一來(lái)是為了逃離他們的戰(zhàn)場(chǎng)硝煙，二來(lái)我想為自己努力一把，我開(kāi)始意識(shí)到學(xué)習(xí)的重要性了！但是因?yàn)槌煽?jī)真的堪憂(yōu)只能進(jìn)入藝術(shù)班……以下正好可以接上我的第二篇電子日志！

    《新的開(kāi)始！?。?！》20o80220

    因?yàn)閷?duì)音樂(lè)的執(zhí)著，我決定正式開(kāi)始學(xué)習(xí)音樂(lè)。因此，我要轉(zhuǎn)學(xué)了！！明天就要去面試，說(shuō)不害怕是騙人的。因?yàn)樵诖酥?，我從?lái)沒(méi)有接丨觸過(guò)音樂(lè)方面專(zhuān)丨業(yè)的知識(shí)。

    但是爸爸已經(jīng)做了那么多，我不可能喊：“停！”也沒(méi)理由說(shuō)了，是我自己決定要去爸爸才答應(yīng)的轉(zhuǎn)學(xué)?，F(xiàn)在已經(jīng)成了一半，我怎么可以打?。?/br>
    我只要對(duì)自己說(shuō)；“我行的！我可以~”除此之外，我不知道我還可以怎樣。這種自丨殺式的選擇，我已將自己推上絕路了。在這方面想有什么成就真的是很難的。既然我已經(jīng)做了那么不負(fù)責(zé)任的決定，我已經(jīng)沒(méi)有退路。我就要為自己的這種決定承擔(dān)后果！因?yàn)槲抑腊职謴慕裢蠖家?fù)擔(dān)比正常高中更高的學(xué)費(fèi)。而我的mama又是這樣一個(gè)人，我還可以怎樣，她給這個(gè)家庭，給我以及家人帶來(lái)的痛苦是無(wú)法用語(yǔ)言描述的悲哀。也許你們會(huì)說(shuō)我這樣說(shuō)自己的母親，是不孝的行為。那如果我告訴你我動(dòng)過(guò)殺她的念頭呢？？你會(huì)覺(jué)得我很恐怖吧？？

    我一直認(rèn)為，如果現(xiàn)在我的家這個(gè)樣子是她一手造成的。那么，我寧可下地獄也會(huì)帶她一起去死！我希望家人可以好好的生活下去?，F(xiàn)在我沒(méi)有去死的理由就是我必須照顧好我的家人，他們?yōu)槲腋冻鎏?。是我用上整個(gè)生命都無(wú)法報(bào)答的恩情。

    但我沒(méi)有對(duì)mama做出那樣的事的理由，不只是要照顧家人，是因?yàn)槲业拿u(yù)如果為了這樣的一個(gè)女人毀了就太不值得了。也許沒(méi)有人相信，現(xiàn)在的我連叫丨聲“mama“都好困難。張丨開(kāi)嘴卻無(wú)法發(fā)出聲音的無(wú)奈沒(méi)有體會(huì)過(guò)的人不會(huì)懂！并非我是啞巴！我可以說(shuō)話，而且自認(rèn)為嘴上功夫不錯(cuò)。

    但是我只要遇到這個(gè)女人的事，我的所有理智，所有的自控能力將變?yōu)榱?。我真的無(wú)法好好的面對(duì)她，她可以輕易的把我弄到崩潰。

    也許對(duì)大多數(shù)人而言，mama這個(gè)這個(gè)詞無(wú)比親切，溫暖。但對(duì)我而言我真的非常害怕這個(gè)詞，和她在一起我完全沒(méi)有安全感，真的很怕她一個(gè)沖動(dòng)我就會(huì)見(jiàn)上帝。我真的非常佩服家人對(duì)她的忍耐和包容，這種不體貼，只會(huì)發(fā)牢sao的女人在身旁簡(jiǎn)直是一種箭熬。他們卻因?yàn)橥樗辉偃棠汀沂遣皇菓?yīng)該學(xué)習(xí)他們的這份隱忍和承擔(dān)？可我做不到……

    因?yàn)閷?duì)我而言父母雖然沒(méi)有離丨婚，但我等于早就是單親家庭了。只有爺爺奶奶和爸爸會(huì)管我，那女人根本只把我當(dāng)作玩具。高興時(shí)摟摟丨抱抱，不高興時(shí)我便成為最好的撒氣筒。我真的除了害怕，討厭，畏懼，惡心……之外，找不到更多可以形容我對(duì)她的感覺(jué)的詞語(yǔ)。

    我也可以坦白的說(shuō)，我要選擇轉(zhuǎn)學(xué)也是一種對(duì)她逃避的表現(xiàn)。一如我的初中三年也選擇了在外面是一樣的概念。但是，還有不同的地方就是我要對(duì)自己的未來(lái)負(fù)責(zé)，也要照顧好我的家人。為了更好的生活，我就必須有那個(gè)能力才行。

    因此，我才會(huì)把自己拋入泥沼。不是我不怕失去，是因?yàn)槲乙呀?jīng)失去很多，不想再失去更多。當(dāng)然我也得到爺爺，奶奶的愛(ài)。如果可以，我希望自己還有那個(gè)機(jī)會(huì)孝敬他們。因?yàn)樗麄兪俏易钣H的人。但也可以說(shuō)是和我沒(méi)多大關(guān)系的人……

    因?yàn)?，他們?shí)際只是我的外公，外婆。但他們又不是那女人的親生父母，可笑吧？可是，他們兩位老人確實(shí)對(duì)我們很好。我從小到五年級(jí)基本是他們帶大的，所以感情很好。

    有爺爺，奶奶，爸爸的陪伴，我已經(jīng)不敢在奢求什么了。

    二零零丨八年，新的一年新的開(kāi)始。不管我的過(guò)去多么不堪，為了愛(ài)我的人和我愛(ài)的人我都會(huì)努力向前沖。只是單純的希望他們可以幸福?。。?！

    以上第二篇結(jié)束，不知道這些能不能鋪墊出一些，以后我將要寫(xiě)的父母的部分！那些年真的是一言難盡??！我掙扎過(guò)，我努力過(guò)，我用盡全力……到現(xiàn)在……還是沒(méi)有半點(diǎn)用處！那個(gè)我要稱(chēng)之為母親的，從來(lái)沒(méi)有嘗試過(guò)回應(yīng)我的努力……而我的家一直在這種窘境里徘徊不前，每個(gè)人都有自己的不忍和為難……一些事情被發(fā)酵到過(guò)了最佳處理時(shí)機(jī)已經(jīng)引發(fā)出更多問(wèn)題……不完全的死循環(huán)！

    為什么說(shuō)是不完全的死循環(huán)？因?yàn)檫@事是有起因的卻至今沒(méi)有結(jié)果，不知道什么時(shí)候會(huì)是個(gè)頭，而他周而復(fù)始的循環(huán)過(guò)程并不是單一的，蝴蝶效應(yīng)的連丨鎖反應(yīng)導(dǎo)致在循環(huán)的過(guò)程中不斷有新問(wèn)題冒出來(lái)，而開(kāi)始的問(wèn)題已經(jīng)由簡(jiǎn)單到復(fù)雜，事情層層疊疊嵌套相存已經(jīng)無(wú)法簡(jiǎn)單處理……所以死循環(huán)已經(jīng)把每個(gè)人都卷入其中，沒(méi)有人可以全身而退，每個(gè)人都有錯(cuò)，只不過(guò)問(wèn)題最多的她！而我們卻已經(jīng)被她綁定根本掙扎無(wú)門(mén)……

    原諒我丨草草收尾吧……沒(méi)有心情寫(xiě)下去了……負(fù)能量爆棚，趁著沒(méi)下雨，我出去山上跑一圈透透氣，下章繼續(xù)……

    ——2016年7月17日星期日15時(shí)56分

    (本章完)