大概我們活在這個(gè)世界上，多多少少都會(huì)遇到一些不好的人。

    對(duì)于那個(gè)人，一開(kāi)始，我心里好多好多的恨。

    恨到我每天忍不住會(huì)罵他詛咒他。

    但是恨一個(gè)人的時(shí)候，其實(shí)自己才是那個(gè)最不開(kāi)心的人。

    就好像我恨那個(gè)人，但其實(shí)他根本就沒(méi)有把我放在心上，我對(duì)他怎樣，對(duì)他而言，完全沒(méi)有影響。

    他依舊過(guò)著他自己瀟灑的生活，根本沒(méi)有在意過(guò)我的心情怎樣。

    只有我自己，每天都在難受，每天都在以淚洗面。

    一度因?yàn)樽卟怀鋈?，患上了抑郁?/br>
    我沒(méi)有地方訴說(shuō)我內(nèi)心的苦。我的家人，不在乎我。其他朋友，未必理解我。所以，那種什么事情都要自己扛的感覺(jué)，很痛苦。

    記得那天，我躺在醫(yī)院病床上的時(shí)候，我痛苦而又絕望。

    沒(méi)能保住的孩子、那個(gè)人對(duì)于婚姻的不忠，讓我奔潰到極致。

    我望著天花板，痛楚呆滯。

    沒(méi)有人理我。

    我爸媽帶著我弟弟，他爸媽帶著他弟弟，吵翻了天。

    不是為我而吵。而是為了離婚分房子的事情。

    那個(gè)時(shí)候，我根本不想爭(zhēng)那套房子，我只想拿回之前自己和自己家人的投入，趕快擺脫那個(gè)人。

    我媽知道我的想法之后，把我一陣狠罵，要不是我弟攔著她，她甚至還要對(duì)我動(dòng)手。

    “房子必須歸你！房?jī)r(jià)漲了這么多，你拱手讓人，你是不是有毛?。∧阏f(shuō)我怎么生了一個(gè)你這種人！笨的可以！別人家的女兒，嫁人幫家里賺錢(qián)！我看你這個(gè)書(shū)，白讀了！你大姐沒(méi)文化都比你懂事！你竟然不要房子，你是不是有??！是不是蠢！你就是個(gè)蠢貨！自己男人管不住，孩子保不住，房子也保不??！你活著，有什么用！”

    我聽(tīng)著我媽罵我，默默地流下了幾行淚水。

    不過(guò)這一切，也算是在我預(yù)料當(dāng)中。

    大概外人應(yīng)該很難想象，我自己的家人，最親的人，在我最困難的時(shí)候，沒(méi)有想著拉我一把，卻在打著自己的主意。

    有一段時(shí)間，我感覺(jué)我自己無(wú)力承受的東西，太多太多。

    我很累，很累很累。

    有時(shí)候，我會(huì)想，我活在這個(gè)世上，到底還有沒(méi)有必要。

    那時(shí)候，每天只有寫(xiě)日記。記錄開(kāi)心的，不開(kāi)心的。不停地寫(xiě)寫(xiě)寫(xiě)，寫(xiě)寫(xiě)寫(xiě)，排解自己的情緒。

    就這么一天一天的熬著?？偹惆具^(guò)了那段最黑暗的時(shí)光。

    那段時(shí)間，我明白了一個(gè)道理，那就是：只有自己才會(huì)是自己生命里的光。心靈上能夠救自己的，其實(shí)只有自己。

    在心靈痛苦和絕望的時(shí)候，我常常會(huì)期盼能夠出現(xiàn)一個(gè)人，救自己于水火當(dāng)中。

    最好那個(gè)人，又高又帥又有錢(qián)又溫柔又體貼。

    但是，怎么可能呢！

    就我自己的模樣氣質(zhì)還有家世，我只可能是瞎想、做夢(mèng)而已。

    所以，好好的做好自己其實(shí)就已經(jīng)很好。

    努力的過(guò)好每一天，盡可能地忘記過(guò)去那些不開(kāi)心的事情。

    好好吃飯，好好睡覺(jué)，好好賺錢(qián)。

    未來(lái)的路還很長(zhǎng)，要勇敢的走下去……