但這一次那些痛苦是那么清晰，不再像是隔著一層薄膜。

    還有許許多多的凡人的快樂(lè)。

    它們細(xì)細(xì)密密，在我心上跳舞，酸甜苦辣不再像是被白水洗涮過(guò)一樣寡淡稀薄，而是充沛豐滿的，就像我還是個(gè)凡人的時(shí)候一樣。

    我看著海面上的我，知道那是仙。

    可我……我是個(gè)人啊。

    或者換句話說(shuō)，我是她想做凡人的心魔。

    作者有話要說(shuō)：　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

    新章節(jié)為什么憋這么久??！

    為什么?。?！

    不是白白憋著的?。。?/br>
    本文主旨終于來(lái)了?。。。?！

    為什么英英這么啰啰嗦嗦這么怪異難懂這么……分裂！

    第一章就在說(shuō)，這一章終于說(shuō)出口！

    辣么多人想要修仙想要長(zhǎng)生……可是英英想做個(gè)“人”啊。

    ……

    三更半夜的，我好想哭。

    第127章

    我見(jiàn)過(guò)太多的心魔，看他們的執(zhí)念，并且玩味那種愚蠢。

    多數(shù)時(shí)候修士的心魔都奇怪到可笑的程度，比方說(shuō)原先只是個(gè)小幫廚的修士都修煉到元嬰期了，竟然還是心心念念當(dāng)初讓他一頭扎進(jìn)廚界的一份白灼青菜；上山前曾有一個(gè)好兄弟的修士，痛苦于自己沒(méi)能去參加兄弟的葬禮；還有以前年幼曾經(jīng)訂過(guò)的親的修士，她連未婚夫長(zhǎng)什么樣都不清楚，卻還是為悔婚而自覺(jué)顏面掃地。

    都是多大點(diǎn)事兒?。肯氤允裁淳腿コ渣c(diǎn)兒解饞，沒(méi)參加葬禮就照顧兄弟的后代，悔婚的倒是不好辦，不過(guò)給人一點(diǎn)兒俗世的權(quán)勢(shì)財(cái)富不就得了？至多再看看這家人的后代有沒(méi)有能修仙的，大不了領(lǐng)人上仙途。

    偏偏他們都不那么去做。

    要說(shuō)是修士壓抑自我的戒律吧也不像，修士的戒律原則在利益面前說(shuō)白了全是扯淡，要是有辦法解決心魔這等大事，基本上修士什么事情都敢做。

    但現(xiàn)在我不知道能說(shuō)些什么，也不知道能想些什么。我的思緒出現(xiàn)了短暫的空白，我心里知道這是為什么，人在震驚到一定地步之后就是這種反應(yīng)，感覺(jué)整個(gè)人都遲鈍了，僵硬了，就好像時(shí)間都停滯不前。

    只是和身為“仙”的我對(duì)視時(shí)，波瀾不驚和驚濤駭浪同時(shí)在心中出現(xiàn)，兩種情緒猶如共生般無(wú)法剝離，在我心中糾葛回蕩。

    我知道我眼見(jiàn)的另一個(gè)我真的只是倒影，只不過(guò)在那個(gè)剎那，無(wú)盡海的海面如同鏡子一樣映射出我的內(nèi)心，讓我恍然生出了自己一分為二的錯(cuò)覺(jué)——我終于清晰地認(rèn)識(shí)到自己的古怪之處，還有令我疑惑的“從未真正經(jīng)歷心魔”也得到了答案。

    哪里是我從來(lái)沒(méi)有心魔啊，原來(lái)是我的心魔一直都在，我的傷月悲秋、我的沖動(dòng)易怒、我的愛(ài)恨傷痛一直都?xì)w屬心魔掌控，而那個(gè)冷漠的、平靜的、極少出現(xiàn)但一出現(xiàn)就乾坤既定的我，才是原本的我。

    可這兩者從來(lái)沒(méi)有分離過(guò)，我和我的心魔糾纏得太深，所以本質(zhì)上說(shuō)，我是仙，我也是心魔。

    現(xiàn)在想起來(lái)那些修士其實(shí)也不愚蠢。

    他們大概也不是真的執(zhí)著于那些很小的事情……他們執(zhí)著的應(yīng)該是自己還是凡人的時(shí)候的過(guò)去吧？只不過(guò)他們還不敢認(rèn)為自己從心底里說(shuō)是不愿意修行的，這樣說(shuō)會(huì)顯得自己沒(méi)有理想，像一條咸魚(yú)。

    怪得很，憑什么修行才算是有理想？

    就好像成為一個(gè)好廚子、成為一個(gè)好兄弟、成為一個(gè)好妻子不是好事，而是卑劣和眼界很低的人才會(huì)做的選擇。

    關(guān)鍵是他們修行之后還是思念曾經(jīng)的生活啊。

    如果說(shuō)他們的那種思念還帶著一種對(duì)于已經(jīng)失去的、不可能再?gòu)念^的生活的美化，那我就完全不是了。我知道凡人的世界有多少是是非非，也清楚凡人所遵循的規(guī)則和修士是不一樣的，并且我明白如果我是個(gè)凡人，那么以我這種性格不可能身居高位大獲成功走上人生巔峰，更大的可能是平平淡淡就這么過(guò)去……而我還是希望自己是個(gè)凡人。

    我始終認(rèn)為這不算是心魔，盡管從心底里說(shuō)我確確實(shí)實(shí)希望我還是個(gè)凡人。

    也許我小看了我的執(zhí)念。

    三千年里我固執(zhí)地使用凡人的生活方式，混跡在人群中，假裝自己也是個(gè)凡人，也許確實(shí)不是單單用“這樣做有趣”就可以概括的。

    如果這就是我的心魔，好像也沒(méi)什么不對(duì)。

    我在無(wú)盡海中不斷下沉，不知道接下來(lái)要發(fā)生什么，但也并不落寞或者消沉。好多事情一旦想通之后回顧過(guò)去，跟事后諸葛亮似的，看哪哪兒是痕跡，瞅哪哪兒是伏筆，簡(jiǎn)直都有些驚奇為什么一開(kāi)始自己沒(méi)想到。

    還能是為什么。我就是沒(méi)那么聰明。

    我閉上眼，以為這就是結(jié)局了。

    葬身無(wú)盡海也沒(méi)什么不好的，我對(duì)這里印象不錯(cuò)，景色美不說(shuō)，還沒(méi)別人來(lái)打擾，哦對(duì)了，除了驚魂。不過(guò)按道理對(duì)驚魂來(lái)說(shuō)我才是打擾他的那一個(gè)吧，也不明白死在無(wú)盡海對(duì)他有沒(méi)有影響，就我的了解他應(yīng)該無(wú)所謂，不過(guò)我感覺(jué)不太美妙，就像是他把我吃掉了，還是整個(gè)兒吞的那種。我不太能接受整個(gè)兒吞，烹飪方式是什么倒不在乎……哪怕是整個(gè)兒蒸都比生吃讓我覺(jué)得舒服。

    我漸漸睡著了。

    醒過(guò)來(lái)的時(shí)候我睡在mama的懷里，嗅到她身上讓人感到放松和安逸的氣息。

    在清晨的微光中我十分遲鈍，呆呆地看著她。

    然后她低下頭，親吻我的眉骨。

    “我煮了粥和茶葉蛋，來(lái)吃點(diǎn)兒吧?！彼従徴f(shuō)，態(tài)度從母親的角度來(lái)說(shuō)無(wú)可挑剔。

    ……搞什么啊。

    我默默地坐起來(lái)，默默地就著粥吃了茶葉蛋，這過(guò)程中mama始終注視著我。吃完后她竟然還像模像樣地收拾了碗筷，沒(méi)過(guò)一會(huì)兒，廚房里就響起了水聲。

    洗完碗mama又過(guò)來(lái)了，看我一眼，輕飄飄地說(shuō)：“還不換衣服？今天我們要出門(mén)?！?/br>
    我沒(méi)問(wèn)她出門(mén)干什么，老老實(shí)實(shí)地聽(tīng)她的話，換了一身看上去厚實(shí)不少的打扮。出來(lái)的時(shí)候mama已經(jīng)換好了，在門(mén)口等著我，一身大紅色的羽絨背心和大紅色的長(zhǎng)靴，和我的大紅色毛衣外套看上去很相配。