“這種假如，永遠(yuǎn)都不會(huì)出現(xiàn)?！?/br>
    我看著孟陽，一字一句的說道。

    因?yàn)檫@種可能已經(jīng)不存在了，佟雪離開了我，在一年前的那個(gè)秋天，那是我的報(bào)應(yīng)，賺了昧良心錢的報(bào)應(yīng)。

    如果不是，為什么會(huì)在那天？

    從來不認(rèn)為是她背叛了我，真的背叛是不聲不響的拋棄，然后在未來的某天突然出現(xiàn)，告訴我她要結(jié)婚了，這才是背叛。

    佟雪......最多是受夠了跟我一起的生活。大家都是成年人，尤其是離開最后那座象牙塔之后的日子，簡(jiǎn)單粗暴的讓我們明白了什么叫生活。

    生活，生下來，活下去。

    活著，有艱辛，有幸福，而沒有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)支撐的生活，是不會(huì)幸福的，哪怕有幸福，也只是短暫的，兩個(gè)人在一起，早晚都會(huì)面對(duì)柴米油鹽。

    她離開時(shí)候說的那番話，幾乎每個(gè)夜晚都在我耳畔回響，就算我們攢了很多錢，也要給家里帶來不小負(fù)擔(dān)，才能在北京城邊上首付一套房子，接下來就是償還一輩子房貸......這期間，我們的父母不能生病，我們也不能要孩子，不能旅行，不能買自己喜歡的東西，節(jié)衣縮食。

    女人并不是物質(zhì)的生物，但，她們是現(xiàn)實(shí)的。

    有時(shí)候在不眠的夜里我也問過自己，假設(shè)沒有這檔子事，佟雪還跟我在一起，而她又厭倦家鄉(xiāng)，想要留在北京扎根生活，我們還能有明天嗎？

    我想，最后放棄的人就會(huì)是我了。

    分開，給她自由，才是最好的結(jié)果。

    所謂的心殤，不過是她選擇了一個(gè)會(huì)給她在三環(huán)買房子的男人。

    她說她出軌，很誠懇。

    我感到悲傷，走不出那段陰影，每天都活在酒精構(gòu)造出來的頹廢中，也很正常。

    但，我還不能接受。

    所以，當(dāng)孟陽突然問我這個(gè)問題的時(shí)候，我才會(huì)竭盡所能的反駁，告訴他佟雪在巴黎，又何嘗不是自己給自己畫出的幻境呢？

    “哎，就不要刺激單身狗了好吧？”孟陽感慨道：“有多少年少時(shí)的愛情，會(huì)像你們一樣堅(jiān)持這么久？珍惜吧哥們，祝福你?！?/br>
    有那么一瞬間，我想告訴孟陽，其實(shí)我們也被現(xiàn)實(shí)所打敗，張張嘴，又咽下。

    還是沒有想好該怎么說出口。

    “你也會(huì)遇見屬于你的姑娘的，對(duì)吧，孟大狀？”

    “去你大爺?shù)?，又來磕磣人，你問問整個(gè)樂平，誰不知道你丫才是大狀？”

    “我是個(gè)屁......”

    又互相揶揄了幾句，我們便回到了辦公區(qū)。

    回到座位，猛然看到了擺在電腦旁邊的相框......

    里面的我們還很稚嫩，大三那年的暑假，我們用兩個(gè)人的獎(jiǎng)學(xué)金，來了一場(chǎng)說走就走的旅行......稻城亞丁，看了小說《從你的全世界路過》之后，佟雪就決定好在實(shí)習(xí)工作之前，去次那里，在那里我們也許下了誓言，婚禮就在亞丁舉行，跟很多情侶一起。

    我想，四年前的佟雪，一定沒有想到，我們永遠(yuǎn)都不會(huì)在那兒舉行婚禮了。

    那時(shí)的她，笑的真燦爛啊，臉上沒什么妝，頭發(fā)束成一條馬尾，跟我穿著白襯衫，照了這張相片......

    回憶是個(gè)折磨人的東西，只要打開，便如同xiele閘的洪水，一發(fā)而不可收拾。

    “陳默，以后我們家就讓我來設(shè)計(jì)好嗎？”

    “陳默，我發(fā)現(xiàn)我更喜歡你了，比昨天還要喜歡。”

    “陳默，結(jié)婚之后我們要兩個(gè)孩子好不好？男孩跟你姓，留著接你家戶口本，女孩跟我姓，迷倒一片小伙子?！?/br>
    “陳默......”

    美好終究是短暫的，就像水晶，只是看著閃爍耀眼。

    閉上眼，止住開始酸痛的眼眶，現(xiàn)在還在上班，我不能讓別人看出異常。

    將那個(gè)相框背著放在桌面上，想了想，又將它拿起，輕輕撫摸，封存那些記憶，畢竟已經(jīng)一年了，我的世界要習(xí)慣沒有她的日子。

    這，就是個(gè)開始。

    打開最底層的抽屜，將相框放在一堆文件下面，鎖死。

    這個(gè)抽屜，只要我還在樂平一天，就永遠(yuǎn)都不會(huì)打開。

    時(shí)間在兩種狀態(tài)下總會(huì)過的很快，一種是忙碌，忙到忘記時(shí)間，一種是空閑。

    儼然，我就是第二種。

    最近沒什么案子，我總習(xí)慣于沉浸在過去，然后從痛苦里將自己抽離。

    很多北漂都沒空想別的，每天努力工作，假裝著自己過的很好，想著什么時(shí)候能升職加薪，計(jì)劃著當(dāng)月的工資該怎么生活，有余錢的話，還是會(huì)往家里寄一點(diǎn)兒......自己怎么才能在北京呆的更久，不至于被這座城市趕走。

    曾經(jīng)，我也是這里面的一員。

    現(xiàn)在不是。

    晚六點(diǎn)。

    整座城市都被霓虹裝點(diǎn)著，五光十色，那樣迷離，這時(shí)的北京，就像一個(gè)化了濃妝的大家閨秀，安靜地看著很多不屬于這里的人，擠在沒有空隙的地鐵，追趕著城際快車。

    天空的月牙兒，就是她的笑臉。

    她在嘲笑，嘲笑這么多傻逼前赴后繼的奔向她的身體。

    她很美。

    她也很冷。

    高貴決定了她有資格這樣做。

    因?yàn)樗斜本?/br>
    站在國貿(mào)地鐵口，我開始駐足，思索著是回到那間冰冷的、沒有生氣的出租屋，還是趕往后海或工體，隨便鉆進(jìn)一家酒吧，通過熱烈的氣氛，濃郁的酒精來讓自己清醒。

    想了想，還是決定回家。

    快要交租了，這一年間，房東已經(jīng)漲了三次房費(fèi)，也許過不了多久，我就要換個(gè)地兒睡覺。

    我開始懊惱。

    懊惱自己為什么花錢大手大腳，一年間，屬于我的那十分之一，也只剩下一萬五，加上這個(gè)月的工資，將將能應(yīng)付接下來的三個(gè)月房租......至于果腹的食物，煮方便面好了。

    嘴角有些苦澀，那個(gè)考慮了很久的問題，躍然出現(xiàn)腦海，我究竟要不要回到老家那座小城？

    憑借我這幾年的經(jīng)驗(yàn)，可以去一個(gè)不錯(cuò)的事務(wù)所，再或者，復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)，考個(gè)當(dāng)?shù)氐墓珓?wù)員也不是什么難事兒。這或許是一個(gè)很好的選擇，能夠讓目前的我，松上很大一口氣。

    可我不甘。

    或者說是害怕更為貼切。

    父母還不知道我跟佟雪的事情，我是帶她出來的，如今，只有我一人孤零零地回去，該怎么解釋？畢竟，在他們的心里，佟雪就是他們的兒媳婦。

    這就是我留在這里茍活最大的原因。

    早晚有一天他們會(huì)知道，但不是現(xiàn)在。