記憶中的那個(gè)夏天，有種暖洋洋的舒服。

    我永遠(yuǎn)也不會(huì)想到，是木村拓哉的出現(xiàn)，舒服了我整個(gè)的心靈。

    ……

    前些日子，我的女友和我分手了，但我覺得那并不值得讓自己悲傷。

    因?yàn)槲液退?jīng)那么快樂在一起過，而且相愛是那么幸福的一件事情，結(jié)束的時(shí)候?yàn)槭裁匆械絺哪兀?/br>
    畢業(yè)了就分開是再正常不過的事情，感情淡了，歡樂的事情再歡樂一會(huì)也就不會(huì)覺得歡樂了。

    曾經(jīng)有失戀的好友d落拓得不能自己，整天醉生夢死，可能還希望作為舍友的我包容他，包容他的臟亂差，包容他每次的胡言亂語。

    他其實(shí)想多了，我并不能包容他，想的畢竟和現(xiàn)實(shí)大多數(shù)情況下是相反的。

    他還說過一句特矯情的話：神也會(huì)替我感到悲傷。

    我想著你得了吧，表面上看起來你是挺悲傷的，但是你咋不去到神的那個(gè)世界讓他不要悲傷了？神應(yīng)該很忙的吧？

    離開學(xué)校的我搭上回家的巴士，巴士里面果然沒有讓我失望，依舊是莫名的氣味讓我產(chǎn)生不適。我覺得巴士要不是比自己走路快很多，我不會(huì)坐的，會(huì)選擇走路回家。

    坐在還算舒服的位置上，我拉上車窗簾，猛烈的陽光還是找著了空隙照射在我的臉上手臂上，星星點(diǎn)點(diǎn)。我移動(dòng)著手臂，那星星點(diǎn)點(diǎn)也移動(dòng)。

    巴士啟動(dòng)了，我好幾次移動(dòng)著手臂，星星點(diǎn)點(diǎn)也移動(dòng)了好幾次，迅速點(diǎn)移動(dòng)，那星星點(diǎn)點(diǎn)混亂在我的眼中。

    我覺得挺好玩的。

    但是車上的感覺其實(shí)真的不好，難怪有的人搭長途車和喝醉酒一樣，結(jié)果會(huì)嘔吐。我雖然也經(jīng)常鍛煉身體，機(jī)體平衡可以，但坐著坐著好像就要真的嘔吐了，最后都沒有嘔出來，那種想要吐沒有吐的過程，折磨得我心里大喊著讓我吐出來吧，不能不讓我不吐啊。

    至于車上的人大喊大叫、小孩子吵鬧、脫掉鞋子露出好看的襪子、果皮紙屑一下子就消滅車上的干凈，我其實(shí)是無所謂的，你總不能一個(gè)一個(gè)上去理論是吧？況且我覺得自己本身也不是一個(gè)好人啊，要是看到了一個(gè)美女，眼神直勾勾的拉都拉不回。

    心里的骯臟其實(shí)和現(xiàn)實(shí)里的骯臟沒什么區(qū)別。

    我閉上了眼睛，開始思考女友和自己分手的原因。

    按照杏花（剛和我分手的女友）所說的，感覺我并不怎么喜歡她。我想著李杏花啥時(shí)候這么聰明了？看出我不喜歡她了？

    到底自己是從哪里開始不喜歡她的呢？我想了一會(huì)，還是覺得不肯定，這個(gè)時(shí)候我好想打電話給杏花，告訴她你告訴我我哪里不喜歡你了。

    睜開眼睛拿出手機(jī)，但又放回了褲帶。我想著不能打電話給她啊，打給她的話，好像在告訴她我還是有點(diǎn)想她。

    得等她打電話給我。

    不過我也等了也算好一段時(shí)間，李杏花沒有打電話給我。