part1.人與人的差異是巨大的，不管是先天的身世、體型、顏值又或者是后

    天形成的心態(tài)和理念，千差百異的外在和內(nèi)在相互聯(lián)結(jié)互相矛盾進(jìn)行排列組合構(gòu)

    成了一個(gè)個(gè)血rou分明的存在于這個(gè)世間的獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體，人與人之間因此而各

    不相同，這是我在親身經(jīng)歷過(guò)各種令人作嘔的事情后才得出的無(wú)人可以質(zhì)疑的真

    理。

    我的父母相親相愛(ài)，我的家庭幸福美滿，兩人經(jīng)營(yíng)著一家不大不小的酒店，

    以至于我的家境還算的上優(yōu)渥，我作為他們的獨(dú)生女自然從出生起就受到他們無(wú)

    窮盡的溺愛(ài)，可以說(shuō)是衣來(lái)伸手飯來(lái)張口也根本不為過(guò)，但這正是一切厄運(yùn)的源

    頭。

    我沒(méi)有責(zé)怪我父母的意思，畢竟他們做到了一切作為父母應(yīng)該盡的職責(zé)，盡

    管對(duì)我施加著溺愛(ài)，但在同時(shí)也向我灌輸著無(wú)比正確的讓人挑不出任何毛病的能

    夠在這個(gè)世界上正常生活下去的三觀，在那段我懵懵懂懂心智不全帶著好奇的心

    思第一次邁入學(xué)校那個(gè)小社會(huì)的時(shí)間中，錯(cuò)的只有因?yàn)樘^(guò)飄飄然而以自我為中

    心的自己。

    和那些永遠(yuǎn)抱著扭曲幼稚的嫉妒陰暗心理的人渣。

    我從不曾擔(dān)憂自己的相貌，畢竟我的父親還算得上帥氣，母親的漂亮也是令

    我這個(gè)女兒都覺(jué)得驚為天人，各種節(jié)日走親訪友之時(shí)，形形色色的人對(duì)于我的可

    愛(ài)也是贊不絕口，最開(kāi)始我還以為只是看在我父母的面子上說(shuō)的一些客套話，可

    后來(lái)再長(zhǎng)大一些看見(jiàn)他們不曾改變的由衷羨慕的表情和話語(yǔ)，我逐漸明白，說(shuō)不

    定自己真的和自己最親愛(ài)的母親同樣的漂亮。而在進(jìn)入學(xué)校后，這件事情更是確

    鑿不移了。

    幼年時(shí)期父母為我請(qǐng)了私教，以至于我的整個(gè)小學(xué)應(yīng)該學(xué)到的知識(shí)都是在家

    由私教所傳授的，這也導(dǎo)致我與外界接觸甚少，就像是一只從出生起就被養(yǎng)在籠

    子里的金絲雀，不曾擔(dān)憂衣食住行不曾受傷，但也不曾明了人情世故和世間的險(xiǎn)

    惡。

    在人生第一次要去往除家以外另一個(gè)需要自己長(zhǎng)期生活的地方，開(kāi)始我的初

    中生活時(shí)，我從未想到自己會(huì)遭到如此的厄運(yùn)。

    我承認(rèn)我或許在進(jìn)入學(xué)校的時(shí)候有些太過(guò)不通達(dá)人情事理，在同班的女生向

    我發(fā)出一同用餐或者一同玩耍的邀請(qǐng)時(shí)我都選擇了拒絕，但這并不是自以為是目

    中無(wú)人所導(dǎo)致的結(jié)果，而是我單純的因?yàn)樗说难?qǐng)過(guò)于盛情，我又從未遇見(jiàn)過(guò)

    到這樣的情況，所以心中才格外的忐忑和不安，對(duì)于她們的邀請(qǐng)也就暫時(shí)擱置，

    擺出否定的態(tài)度。但若是只是這樣一直持續(xù)著不斷拒絕他人的舉動(dòng)，我最壞的情

    況也不過(guò)是成為班上那個(gè)被孤立的人，與其它同學(xué)相隔兩岸但井水不犯河水各自

    安好罷了?？善以谶B續(xù)一個(gè)星期的拒絕那些女生的邀約后，在那些已經(jīng)對(duì)我

    有些厭倦的女生不再靠近我后，我做出了一個(gè)我人生中最錯(cuò)誤的決定。

    在入學(xué)的第一周的最后一天，在原本還會(huì)在我周?chē)幸淮顩](méi)一搭和我聊天的

    和午餐與放學(xué)后都會(huì)來(lái)我身邊想和我一同用餐玩樂(lè)的女生都沒(méi)在出現(xiàn)的時(shí)候，我

    內(nèi)心的忐忑和不安變成了愧疚。我開(kāi)始逐漸在學(xué)校中學(xué)習(xí)到人情世故，我開(kāi)始理

    解到自己的做法是否是太過(guò)不給那些女生面子，是否是讓那些想要和我成為朋友

    的女生感到悲傷和難過(guò)，我開(kāi)始對(duì)這些因我而導(dǎo)致的糟糕的后果而愧疚，我開(kāi)始

    想要挽救回自己和那些自己并不討厭的女孩之間甚至都還未曾萌芽的感情。

    可是即便我下了如此的決心，到最后在家里煩惱了整個(gè)雙休日的懦弱的我做

    出的決定也不是主動(dòng)去尋求她們的諒解，而是依然像個(gè)木頭人一般呆坐在座位上

    等待著她們的再度邀約，幻想著這次能鼓起勇氣去接受邀請(qǐng)與她們成為朋友。

    可是曾經(jīng)那些邀請(qǐng)了一周的女生沒(méi)等來(lái)，等來(lái)的是同樣在家里煩惱了一周的

    最終鼓起勇氣的一堆男生。我曾說(shuō)過(guò)，我從不擔(dān)憂自己的相貌，甚至可以說(shuō)相貌

    是我為數(shù)不多能感到自豪的多西，這也就是那些年少懵懂的男孩在被我驚艷，害

    羞地考慮一周之后還是決定想和我在某種關(guān)系上進(jìn)行發(fā)展的原因。而愚蠢的我在

    又一次受寵若驚之下將此作為日后與上一周那些女生交往的準(zhǔn)備，答應(yīng)了他們的

    邀約，第一次在學(xué)校中綻放了如花般的笑顏。

    可就是因此，我的厄運(yùn)接踵而至。在經(jīng)過(guò)一天和那些男孩的友好相處后，我

    發(fā)現(xiàn)學(xué)校里的這些同齡人并不像我曾經(jīng)先入為主的認(rèn)為的那樣令人畏懼，并不值

    得我去忐忑與不安。所以在第二天，我拋棄了原本的矜持，為了報(bào)答那些女生從

    我來(lái)到學(xué)校就像我展現(xiàn)的善意，為了消除自己內(nèi)心的愧疚，我開(kāi)始主動(dòng)向她們示

    好

    。可是得到的回應(yīng)卻和我想象的大相徑庭，曾經(jīng)那些在我面前展露過(guò)善意的女

    生們，面對(duì)我數(shù)次的邀約和好意，居然全部十分冷淡的選擇了拒絕。滿頭霧水的

    我迷茫地回到自己的位置上，完全不理解方才所發(fā)生事情的原因，而又一次聚集

    上來(lái)的殷勤的男孩則是讓我根本沒(méi)有余力去思考，為了不讓他們像那些女孩一般

    像是寒心一般與我劃清界限，我不得不又再度打起精神去應(yīng)付這些略顯