于是我開(kāi)始堅(jiān)信，我的母親是為了追求幸福而離開(kāi)了我。

    她拋棄了我。

    如果不是那天在實(shí)驗(yàn)臺(tái)上經(jīng)歷的噩夢(mèng)，我將永遠(yuǎn)只記得，她拋棄了我。

    記憶這種東西總是帶有無(wú)法抹去的主觀色彩，遺忘是人們對(duì)自己的本能保護(hù)。就好像我現(xiàn)在枕著指導(dǎo)員的肩窩，手掌貼著他柔軟的背脊，只要不去刻意回想周五的遭遇，仿佛就可以永遠(yuǎn)沉浸在當(dāng)前的溫樂(lè)里。

    我想著我應(yīng)該勸說(shuō)自己服從，那樣就不用承擔(dān)反抗的后果，我應(yīng)該逼迫自己聽(tīng)話，說(shuō)不定一開(kāi)始還能脫離校醫(yī)院里該死的試劑。

    我知道自己應(yīng)該試著往好的地方想。

    可我做不到。

    人的一生總會(huì)有無(wú)數(shù)件想要忘記的事，和無(wú)數(shù)個(gè)想要逃離的人。它們結(jié)合著曾經(jīng)明媚絢爛的陽(yáng)光組成所謂的過(guò)去，被漫長(zhǎng)的歲月覆上層層灰塵。

    它們永遠(yuǎn)不會(huì)消失，埋藏在“似曾相識(shí)”的表象下蠢蠢欲動(dòng)。它們狡猾地露出自己美好的尾翼，誘惑著你摸索探尋，而后墜入暗無(wú)天日的地獄。

    悲傷與歡喜共存，我們卻無(wú)法將心神傾注在歡喜里。

    痛苦總是更容易銘記。

    清晨的柔陽(yáng)匯入暖氣，漸次驅(qū)散了冬日的寒冷。指導(dǎo)員修長(zhǎng)的手指梳理著我的頭發(fā)，溫?zé)岬谋窍⒖M繞著我的耳廓，我能聽(tīng)到他的心跳聲平緩而沉穩(wěn)，就像某種命中注定的未來(lái)終將毫不留情地降臨。

    我明白，我逃不掉的。

    只要指導(dǎo)員還在，我就一定會(huì)被卷進(jìn)這場(chǎng)漩渦里。

    渾濁的睡意漫過(guò)眼瞼，模糊的意識(shí)里，我聽(tīng)到指導(dǎo)員清潤(rùn)的聲音。

    他說(shuō)：“你還記不記得昨天晚上，你夢(mèng)見(jiàn)了什么？”

    ……

    我記得。

    ……

    校醫(yī)院的診療室遠(yuǎn)比我想象得要空曠，推開(kāi)堪比監(jiān)獄牢房的鐵門，映入眼簾的只有房間中央設(shè)施齊全的手術(shù)臺(tái)，和被拋棄在墻角的一副桌椅。

    昨天傍晚我躺在手術(shù)臺(tái)上，偏頭就可以看到指導(dǎo)員低垂的腦袋。不茍言笑的陳醫(yī)生將我扣在冰冷的機(jī)械鉗里，頂著刺眼的燈光，為我戴上了一次性的開(kāi)口器。

    我仰著頭，像條被捉壓的惡犬，死死地盯著他別在上衣口袋里的工作牌。

    ——“陳彥”

    銀白色的牌子在手術(shù)燈的下?lián)u搖晃晃，刺眼的強(qiáng)光麻痹了我殘存的意識(shí)。我無(wú)從思考指導(dǎo)員經(jīng)歷了什么，也無(wú)法想象自己將經(jīng)歷什么，我只能感覺(jué)到尖銳的針頭扎進(jìn)我的皮膚，冰冷的液體灌進(jìn)來(lái)，就像無(wú)數(shù)只軟體動(dòng)物鉆進(jìn)了我的血管。

    聲音漸遠(yuǎn)，我仿佛被捆綁著扔進(jìn)了寂靜的深海。

    除了耳鳴，我聽(tīng)不見(jiàn)任何“聲音”。我無(wú)法辨別出自己是否在呼吸，無(wú)法意識(shí)到自己目前的處境，我甚至無(wú)法控制思維去活動(dòng)，無(wú)法感受到任何足以被稱之為“人類”的情緒。

    我就像被從rou體中抽出，塞進(jìn)了一臺(tái)只有0和1的老舊機(jī)器里。

    直到渾濁的意識(shí)里傳來(lái)球體撞擊地面的聲音。

    “咚”

    “咚”

    “咚，咚，咚，咚?！?/br>
    我看到一個(gè)殷紅的皮球滾過(guò)光潔的走廊，撞上了我漆黑的鞋尖。

    ……

    “你夢(mèng)見(jiàn)了什么？”指導(dǎo)員問(wèn)。

    “我夢(mèng)見(jiàn)了我自己?！?/br>
    我合上眼睛，輕聲回答。

    ……

    那是一條布滿陽(yáng)光的走廊。