開一個腦洞。

    人都是有很多面的，超級復(fù)雜的。

    但是如果活在多種極端的環(huán)境下，他每天要面臨三四種壓力下的情景。

    他就慢慢習慣了三四種風格的自己。

    一個乖巧溫和的，面對不熟悉的人。

    一個嘴欠犯賤的樣子，面對熟悉的朋友。

    一個陰暗晦澀的樣子，寫作以及與人討論的樣子。

    一個易怒的樣子，感受到被侵犯，壓力，沒有顏面的樣子。

    如果他慢慢習慣了自己這么多的面，他恰恰還有一個很大的毛病。

    晚睡帶來的健忘。

    他會慢慢不記得自己幾個樣子，幾個狀態(tài)更加自由的切換，以及……

    不記得自己各個狀態(tài)下的自己，發(fā)生了什么。

    其實健忘是一個很可怕的事情，記憶力蒙著一層霧。

    下一秒可能就忘記了上一秒的事情。

    這樣的，分裂一般的人，慢慢無法主觀選擇自己的一面，或者人格的時候。

    就造就了現(xiàn)在的樣子。

    我找不回寫作的樣子了。

    我是一個非常情緒化的人，情緒化到一種很幼稚影響日常生活工作的程度。

    但是，我愿意把情緒化換成另一個詞，靈感。

    因為這樣的情緒化，讓我不停地寫著這本書。

    然后，依舊情緒化。

    可是，我喜歡上了另一件事，說唱。

    繼續(xù)做一個腦洞一樣的故事。

    押韻這種東西，節(jié)奏這種東西，是一個很可怕的東西。

    你覺得朗朗上口，大腦會喜歡。

    都知道，說唱里有個叫貝貝的，押韻和flow都非常厲害。

    曾經(jīng)睡覺前，瘋狂地坎他的押韻的battle，然后進入了一種非常奇怪的狀態(tài)。

    你會本能去抓住一句話里的韻腳和節(jié)奏。

    我當時大概一天才緩過來，就是一天里，說話聽人說話，都會去聽出韻腳和重音。

    但是現(xiàn)在不同了，freestyle練的太多了，而且開始習慣雙押之后，整個人無時無刻都是這種狀態(tài)。

    這對大腦的負擔應(yīng)該是非常大的。

    每天發(fā)呆的時候，上下班騎車的時候，各種時刻，都可以隨時在大腦里寫歌詞。

    所以，我的情緒發(fā)泄從寫作變成了玩說唱。

    很抱歉，玩了兩年，不會做后期，所以網(wǎng)易云音樂人審核一直過不了。

    打算寫好一首不錯的歌之后，花錢找錄音棚錄一首能通過網(wǎng)易云音樂人審核的歌。

    所以在嘿吼上發(fā)說唱玩，化名長島哈士奇。

    長島取自這個筆名，哈士奇取自這本書名。

    其實很多壓力也不是說唱可以寫干凈的。

    壓力太多了，更多的時候是不愿意想。

    更多的是難以寫出來的。

    魯迅的晦澀源于時局環(huán)境的無法直說。

    我的晦澀源自我的自尊心不允許我寫出很多我唾棄自己的地方。

    即使一直想都很唾棄自己。

    其實是個很簡單的問題，我選擇了一天不主流的道路，于是我的成就與優(yōu)點，常人無法理解。

    寫作寫的多好，多少大道理，里面有我多少辛酸淚，多少壓力和痛苦，多少釋懷和感悟。

    更多的人是讀不懂。

    我收到身邊人的評價，往往都是，寫的很好啊，很能寫，寫的東西不適合正統(tǒng)的。

    沒有人會懂。

    說唱就更。。。

    所以，我經(jīng)常覺得活在一個很不適合自己的地方，身邊沒有同伴。

    與此同時，我把大部分時間和精力放在這些方面了，其余的方面會顯得很差。

    比如工作的能力。

    比如，與人交往溝通。

    我其實這二十六年活的挺悲慘的吧。

    假期不會和朋友出去玩，父母上班，我在家學習，學習是不可能的。

    電視不讓看，只能聽廣播和看書。

    我差不多把家里能看的書看遍了。

    我覺得我其實不應(yīng)該是一個很愛看書的人。

    很簡單的例子，大學可以看動漫電視劇打游戲之后，我不愛看書了。

    我最近一段時間和我媽聊天，我老開玩笑說，您就不擔心我小時候自閉嗎？

    所以我是一個被迫開朗的內(nèi)向的人。

    活的很糾結(jié)。

    很痛苦的。

    一方面討厭交際，另一方面又逼著自己交際。

    就回到了最開始的腦洞。

    我這伏筆埋的如何？

    說句實話，我寫小說的伏筆各種，基本都是水到渠成的靈感，不會刻意去埋伏筆，一切順其自然。

    換句話說，開始根本就不是伏筆，但是寫著寫著，就可以把這個當做伏筆了。

    以上，叫發(fā)散性思維。

    所以，跟不太熟的交際上，我甚至彬彬有禮的樣子比大多數(shù)人都要強。

    另一方面，真正開始用真心交往的時候，我會覺得自己是個怪胎。

    一方面我想的真的很多，想的不多也不會寫這么多字了。

    我想的比正常人多，包括反應(yīng)和心思上。

    另一方面，我真的集體活動太少了。

    很多常識我都不知道。

    我是個很沒有常識的人。

    其實我矛盾的地方特別多，太多了。

    想的太多了。

    偏離了大多數(shù)人的道路。

    但是這不是我的錯，我有不走大路的權(quán)利吧。

    所以，我只是需要一點點的同伴。

    陪我聊文學，陪我耍賤，陪我玩說唱聊韻腳，陪我當老司機開車。

    我困惑時候，可以和我聊著太多不找邊際的話題。

    我悲觀的時候，給我一個陽光的想法。

    除了說唱以外，我真的遇到了這樣一個姑娘。

    也是發(fā)散性思維的。

    問題在于，她還真的很漂亮，很可愛，很聰明，很有趣。

    配不上啊。

    而且她跟我一樣也自尊心強。

    鐘姑娘，大概就是我覺得這輩子應(yīng)該娶的姑娘了。

    我其實遇到她以前，對未來的老婆有很多種設(shè)想。

    現(xiàn)在的想法，更病態(tài)。

    如果不是她的話，誰都無所謂了吧。

    漂亮一些，性格好一些，湊合過一輩子吧。