我做出的無意識的選擇，加了好友，卻發(fā)現(xiàn)我也在她的黑名單中，我大腦突然一空，與威的歷史如此相像。

    “你還有什么理由去繼續(xù)這些天馬行空的幻想？”我問自己。

    “你有沒有威的魄力，該放手了？”我想到威當(dāng)時(shí)的沉默。

    “有第一個(gè)，就有第二個(gè)，有二個(gè)，就就更多，你還能用那份記憶天真多少年？”我守著小王的夢八年，換得一次心理上，意識上不斷的更新。

    “下一個(gè)更新我系統(tǒng)的又在什么時(shí)候到來？”二個(gè)月的時(shí)間的系統(tǒng)，可以換這次的多少時(shí)間，已經(jīng)用了半年她的系統(tǒng)。

    又有一種失落，又有一種釋懷，估計(jì)是達(dá)到的目標(biāo)，放棄了很輕松吧，失落也只有一丟丟，奇怪我為什么，突然這兩天就放大了對她的想念，明明那么多不可能。

    怎么辦呢，我一寫妖皇宮，滿腦子都是她，但又不想太監(jiān)這個(gè)夢境，那就繼續(xù)想著她，寫下去吧。也不知道我的心，能否還承受住現(xiàn)實(shí)與虛幻的糾葛。

    刷短視頻果然是個(gè)很消耗時(shí)間的事，但停下后就會感覺到很空虛。

    昨天寫小說八千多字，等回過神已經(jīng)的凌晨十二點(diǎn)，只想去想，小說就會有新的篇章，如果一點(diǎn)都不想，小說根本不會自己漲數(shù)字的。

    又是一天沒有任何人交集的一天，小說不想寫，電影不想看，就連游戲沒人一起也玩的沒意思。

    我在想這就是孤獨(dú)嗎？

    當(dāng)對一切打發(fā)時(shí)間的娛樂都失去了興趣，就是這樣一種很莫名，又難以言訴的感覺，但內(nèi)心有個(gè)渴望的東西，那就是人的交往，無論是女性，還是男性，只要是一個(gè)能說的上話，能有相同話題的言行，在從事其中的對話與行為，讓心靈滿足一種釋放的快感，讓人感覺不到孤獨(dú)。

    可這樣的人，在你孤獨(dú)的時(shí)候，并不是會立即出現(xiàn)，因?yàn)槟愕墓陋?dú)只在你自己的世界里，只有自己邁出第一步，讓他/她人知曉你的孤獨(dú)，別人才會與你分享自己的故事，也或者沒人理會你的孤獨(dú)，但出發(fā)點(diǎn)還是你要先講出自己的故事與有趣的話題。

    去問候一下誰呢，找個(gè)人聊聊天，什么都可以，只要不是一個(gè)人發(fā)著呆。

    果然沒人理會，去跑步機(jī)用最快的速度，跑了一公里，讓自己滿頭大汗。

    戴上耳機(jī)，在跑步的過程中沒有戴眼鏡，看著窗外五顏六色的燈光一圈一圈的，與戴上眼鏡就好像兩個(gè)世界，而我此刻喜歡那看不清的世界，仿佛有種夢幻的感覺，是飛翔，是愉悅，只有音樂與自己在奔跑，當(dāng)我氣喘吁吁的停下之時(shí)，我發(fā)現(xiàn)孤單它已經(jīng)離開，我也可以不需要任何人交集。

    還是晶給我回話了，我竟然很有興趣與她聊聊天，她今年二十九歲了吧，微胖，一股女強(qiáng)人視角，但我并沒有什么非份之想，只是有個(gè)異性的朋友說說多，還是挺有意思的，只是她的興趣，讓我感到恐懼與無法想象，口味很重，喜歡看重口味的恐怖片，這是我打死也不要看的類目。

    就連與小熊的游戲之路，我也有分心之時(shí)，而且還喜歡與她交流，怎么說呢，沒有任何多余的擔(dān)心，有話就說，沒有就可以不理，不會產(chǎn)生任何的心理負(fù)擔(dān)。

    我知道在我的觀念里，還是如同老古董一般，只是逼著去接受新的事物，因?yàn)槲乙淖兡枪哦乃季S。

    我在想如果我真找個(gè)比我大的女人做妻子，我會不會有很大壓力，也或者很輕松，無論是利益上還是心靈上，不知道，我也從未去接受過比我大的女人做伴侶，我知道我本能上還是有點(diǎn)排斥，但我覺得我若真想結(jié)婚，夫妻年齡關(guān)系還是不超過四歲以上吧。

    孤獨(dú)感已經(jīng)消散一空，現(xiàn)在多的是疲憊，因?yàn)橐呀?jīng)凌晨二點(diǎn)，無論是與小熊玩游戲，還是晶的聊天，都可以排解寂寞，雖然并沒有聊什么深情的話，與小熊的游戲也是輸多贏少，但兩種方式在我的心中，都會感到愉快，因?yàn)樵谶@些過程中，我不是一個(gè)人。

    我的老天，看完一個(gè)動(dòng)漫電影，讓我在推薦電影中看到了與蟹老板曾經(jīng)一起看過的電影，房間一安靜下來，我的心好像要炸開一樣，一股瘋癲狀態(tài)突然上涌，我又不得用運(yùn)動(dòng)來釋放一下自己，然后我又必須去記錄這一刻的心情，不然我真的忍不住我又會做一些什么亂七八糟的事情。

    冷靜，冷靜，難道是加不上她的好友，我失落的心，在這一刻又爆發(fā)出了另一個(gè)傻勁，我想要她的電話號碼，我迫切的需要她的聲音來，讓我的內(nèi)心安靜下來，用任何消磨時(shí)間的方式，此刻都失去了內(nèi)心的寧靜。

    大腦閃現(xiàn)出每一個(gè)有可能與她交集的朋友，詢問她的號碼。我知道這樣是不好的，但是我又無法控制這樣的思維。我又去找其他女性朋友強(qiáng)行尷聊，我本心是不愿意的，我現(xiàn)在又如何停下這個(gè)狀態(tài)，一種迫切需要，一種極度的需要，沒有，就會失去正常的行為了。

    為了讓自己疲倦我想過多少消耗身體的方式，只是為了不讓思維出現(xiàn)亂子，從小我就知道我的思維與那些思維簡單的同齡人不一樣，每個(gè)問題我都會冒出另一方面，非正常人的思維模式。

    我知道是個(gè)正常人，遇上這樣的問題都會按屬于自己違心，現(xiàn)實(shí)的方法去走，可我這樣走了，可是，我的心很難受，總會在某些時(shí)間在內(nèi)心無法壓抑那個(gè)唯心主義的自己，我有多少次的幻想，我就在蟹老板家的門前，仰望她的窗口，她的燈光，她的一切，也只有去想念她，我的心才算平靜下來。

    用她的不可能，確在心底有個(gè)問號，他在哭著問自己“為什么不能”。

    我一個(gè)人坐在客廳，再次深吸一口氣，慢慢壓下心里的燥動(dòng)，理智的我告訴自己，記住這樣的心理過程，這樣的心態(tài)，未來不會只有我一個(gè)人所擁有，在這世界上絕大部分人在某些事情上應(yīng)該都有，只是內(nèi)心強(qiáng)化欲念的大小，能否引發(fā)個(gè)人其他的行為的心理現(xiàn)象。

    安靜下來回想當(dāng)時(shí)的感覺，我內(nèi)心深深的感覺人性的可怕與創(chuàng)造。

    如果這樣的心態(tài)是負(fù)面的情緒，然后被放大，然后產(chǎn)生行為過激，會造成多么大的危害，因?yàn)樵谶@樣的狀態(tài)之下，做出的行為是不顧一切后果的，就好像是被人類原始的本能所驅(qū)使的行為一樣。

    人果然的是好的思維，在正確的引導(dǎo)下，才會有好的歸宿，一個(gè)錯(cuò)誤的思維，向壞方面的引導(dǎo)，只能產(chǎn)生悲劇。

    如果我過年之前，還在家里，在父母壞的影響下，我不知道我又會做出什么樣的錯(cuò)誤又無意識的事情。

    我也慶幸我出來了，并未被一個(gè)壞的，極端的思維長期控制，至少現(xiàn)在我知道，無論發(fā)生什么事不愉快，我還是他們的孩子，們永遠(yuǎn)是我的父母。

    但愿能看過我的心情的，不要讓過度的愛變質(zhì)，就像我的父母對我一樣，溺愛，讓我失去的更多，對彼此的傷害也越更多。

    對于我的情感，我也不知道自己何時(shí)能放下，也或者我還是會去打電話sao擾一下蟹老板，但是我今天還是壓了下來。

    “你最近過得怎么樣？”我看著天上的一顆明星，或許我又像小時(shí)候一樣，望著夜空的繁星，對那最閃耀的光芒，許了一個(gè)什么愿望。

    我從小