有點(diǎn)爆燥了。

    看來還是昨天太累了，精神狀態(tài)好的時(shí)候，是不需要任何內(nèi)心與外在需求的。

    睡眠治愈了昨天的一切，但今晚的困乏又要用什么去釋放呢。

    今天下班與昨天一天，店里人少，工作稍微輕松一點(diǎn)，回來后繼續(xù)寫小說。

    我若寫完《妖皇宮》，我就給你打一通電話，也或許我在《妖皇宮》里，已經(jīng)將我喜歡你的心態(tài)已經(jīng)全部釋放，我也不再需要你的記憶與那一通電話。

    今天工作安好，下班后，簡單的沖了個(gè)澡，看著叔父給老媽的評論，我心中想到“有些事情，只能靠自己想開，一切就都會(huì)好了，痛苦的是我還沒有找到，跳出困境的方式，人總是用著現(xiàn)實(shí)的理由，去磨平那些期待而不可求的事情?！?/br>
    還是離職了，后天就要去做衣服了，我還會(huì)討厭那個(gè)環(huán)境，討厭在那個(gè)地方生出的另一個(gè)自己，我又會(huì)不會(huì)變成過去的那個(gè)討厭的自己，不知道。

    結(jié)束總是那么的輕松，不用背負(fù)任何東西，可結(jié)束又將是下一個(gè)開始的到來。

    2011年我們剛來東莞說好一起去看海，如今2020年也未去看過，我這里離海有23公里，明天我要去看海。

    終于看到了所謂的海，它并不是藍(lán)色的，濱海深灣，比起長江江灘，沒有多大的區(qū)別，反而長江江灘的水更加清澈，還能去觸及，而濱海深灣岸邊有的只是大片的泥沼，我心中略有一絲失望。直到我看到深圳灣大橋，我突然記我曾經(jīng)作過一個(gè)夢，一座非常大的橋，在朦朧之中讓我內(nèi)心非常的震撼，甚至在內(nèi)心感到可怕與自己的渺小，而這滿天陰云與霧霾的天氣，還有這座大橋與我夢境中的情景一模一樣，我深深的感覺到冥冥中注定會(huì)有此遭，此遇，此見。

    本以為一個(gè)在這陌生的城市里，我會(huì)害怕孤單，害怕陌生的情況，但我的身體卻在堅(jiān)持，內(nèi)心有個(gè)我要我去面對我害怕的一切，讓我所害怕而懶惰的，全部在現(xiàn)實(shí)里去所聞，所見，所感，從而失去害怕的感覺。

    吃肯德基的時(shí)候，我突然又想起來，我給你買晚餐，對你沒有任何懷疑與骯臟的想法，只是為你付出，能看著你，我就很開心了。

    我走在路上看著泛黃的路邊，幽深的天空，兩三而行的人群，一切的一切，這二個(gè)半月，我就像是穿越了另一個(gè)時(shí)空，體驗(yàn)了不為人知的感覺，有一句話代替，那就是“我活在現(xiàn)實(shí)里，卻仿佛在另一個(gè)時(shí)空。”

    已經(jīng)晚上十點(diǎn)差一刻，我播放著不悲不喜的音樂，把大廳的燈光開到最亮，仿佛我這樣就能不被黑暗所吞沒，我也就是這樣自欺欺人的安慰著自己。

    這一章就以最短的方式結(jié)束吧，在這里本就沒有什么可以留戀與回憶的東西，如果可以的話，等下次有感覺的時(shí)候，為這個(gè)結(jié)局寫一篇詞。

    洗澡之間我突然想到一個(gè)很危險(xiǎn)的道理。在一個(gè)陌生的城市，在長時(shí)間的停留，習(xí)慣了安定的生活，漸漸地就被這里的工作所束縛，不敢去新的生存環(huán)境，害怕失去這份自認(rèn)還算可的工資，否定自己的生存能力，就連本心也漸漸失去了，如同飄在水中的蒲公英，找不到自己落地生根的地方，就連最初的家也忘的沒有了多少情感，突然一種恐慌情緒蔓延在我的心里，久久不散，這仿佛就是“人們建設(shè)了城市，卻被城市吞沒了本心。”

    當(dāng)我看到月薪三萬的ui主管辭職，她有車有房，但害怕結(jié)婚，害怕欺騙，害怕很多未知的未來，我當(dāng)時(shí)差點(diǎn)心軟，對她升起保護(hù)欲，但我清楚的明白，我并不愛，我只是欣賞她的個(gè)性，她已經(jīng)快三十的大女孩了，可人生的很重要的東西，對她什么時(shí)候會(huì)來，誰也不知道，她又得遺忘多少流言蜚語，還有孤單呢。

    當(dāng)我聽到海底撈后堂經(jīng)理，用十年的光陰，受了一些不為人知的屈辱后，才得到這個(gè)職務(wù)，如今三十五歲也未成婚，就連回家也是少的可憐，他只為這一個(gè)飯碗，不被人拉下來。還有我看見他每天值班晚上十一點(diǎn)回宿舍，無精打采的嘆息，麻木的看著電視劇，刷完一部又一部，每天到凌晨二三點(diǎn)才睡，他心中又藏有多少故事。他雖是我的上司，對我也有批評幾次，但我對他并不反感，因?yàn)槟鞘撬麘?yīng)該催促的。對他的生活，我反而對他有著深深的同情，在陌生的城市，他沒有朋友，沒有戀人，還要防備后面的人給的刀子，這一切我無法想象他心中的掙扎與堅(jiān)持。

    還有家庭比較富有的那位伙伴，離婚，不愁經(jīng)濟(jì)的他，一直漂泊在女人與各種沒去的工作地段“享受”著人生，其實(shí)他也很迷茫，被相識二十多年的兄弟欺騙，被深愛的人拋棄，從人生巔峰到低谷，一直在游蕩在基層“體驗(yàn)”生活，喜歡他的人，被他稱為**，他是我想認(rèn)識的人，卻沒有機(jī)會(huì)多相識的人。

    我觀察著身邊大部分人的動(dòng)態(tài)與想法，我也不好去為他們?nèi)ミx擇與指引，因?yàn)槲也⒉恢浪麄兤谂问鞘裁矗乙仓荒馨堰@些我所見所聞的事情寫下來，讓所看之人，從這些例子中，能夠清楚地看到自己。

    我看到了多少徘徊在迷茫中的靈魂，其中的掙扎我也是有著十幾年的迷失，我掙扎中，是多么希望有人來指引我的方向，可并沒有，我有點(diǎn)想去做一個(gè)指引人方向的路標(biāo)，我也想去做指引別人道路的那個(gè)人，可是我發(fā)現(xiàn)自己并沒有那個(gè)閱歷，人脈，更龐大的社會(huì)知識，其實(shí)我也如他們一樣，有著一個(gè)不同的，是一個(gè)迷失方向感的羔羊，因?yàn)槲乙膊]有覺得我的人生走對了方向，我也是內(nèi)心如履薄冰，行為又是那么橫沖直撞的奔跑著。

    今天起床突然有種不愿意離開這安逸的生活，有個(gè)念頭讓我留下，可那是懶惰。

    我必須離開，因?yàn)樵谶@里已經(jīng)沒有任何意義了。