原來愛上一個(gè)人，想要結(jié)束，并不是自己能決定的，即使自己對(duì)自己說多么狠心的話與心理暗示，在孤單的黑暗中，你總有那沖破黑暗的幻想，那飛蛾撲火的希望，真的是難以言喻的無理，因?yàn)槲业乃季S是正常的，是想追求快樂的。

    新的一天，除了想念蟹老板，我的思維就沒有安靜過，看來只有聽心理學(xué)，讓注意力集中，還是思考其他的東西，我的心才能靜下來。

    想蟹老板的時(shí)候總有一股沖動(dòng)，想與她說話，想知道她的一切，一種很迫切的感覺，甚至想立刻就去她的身邊，這樣的沖動(dòng)真是太瘋狂了，我真搞不懂我喜歡她什么，她說了那么多的不可能與拒絕，我就是難以放棄，即使是在失落之時(shí)放棄一陣子，心情好的時(shí)候，又復(fù)燃想她，想跟隨她的心理。

    真的是沒救了。

    看了幾天的心理學(xué)課程，我不斷分析自己的內(nèi)心。我大概知道自己為什么喜歡蟹老板了，因?yàn)榘察o，在蟹老板的身邊，我的內(nèi)心能得到安寧，我猜不到蟹老板的內(nèi)心，所以就沒有任何多余的念頭。我無論在哪里工作，學(xué)習(xí)，我的內(nèi)心就非常的躁動(dòng)，有目的性，就有期待，有期待就害怕失敗，害怕失敗，越就全力的付出，因?yàn)槲沂裁炊紱]有，只想通過不斷的努力去獲得成功，所以這樣我獲得的失敗感就更加強(qiáng)烈。這樣的情況就如同一場(chǎng)賭博，孤注一擲去努力，或許我這樣是專一的，但是在某種程度，這是極端的，因?yàn)閷?duì)所有人與物的專一，也證明我對(duì)自身的控制欲非常的強(qiáng)烈，從而導(dǎo)致事情一旦有控制不住的情況，我就會(huì)胡思亂想，找各種借口是放棄或者盲目的堅(jiān)持，這樣的思想過程中，常常讓自己處于掙扎的煎熬之中。

    我成為這樣很大來自于自己家庭的原因，我是父母最喜愛的兒子，他們的要求與還有想要的未來，讓我感覺到了壓抑，我想逃，但又無法逃避，我想訴說，他們又不會(huì)理解我，所以我特別的喜歡蟹老板，在她的身邊，她的家庭，讓我內(nèi)心得到了一種安寧，這也是我一旦糾結(jié)與焦躁，抑郁的時(shí)候，總會(huì)想到蟹老板原因。

    在分析自己內(nèi)心的想法時(shí)，有好的，壞的，最后都分析透了，我卻發(fā)現(xiàn)我不知道，我是否是真的愛蟹老板，我說的愛，是因?yàn)槲乙蚕矚g小蝶，小王，喜歡有個(gè)性的異性，但是她們并不能讓我內(nèi)心世界產(chǎn)生很美好的感覺，比如依戀，心動(dòng)，想要更多兩人相處的機(jī)會(huì)，而蟹老板在我心里是不同的對(duì)待，被她說了那么多的不可能，可我還是很喜歡，很想在她的身邊，那怕她不會(huì)喜歡我，甚至我可以放棄那男婚女嫁的傳統(tǒng)形式，對(duì)于她，我的所有固有的，傳統(tǒng)的觀念，都可以去改變，為的只是喜歡，內(nèi)心的安寧，開心。

    我是瘋了嗎？不知道，我還是有點(diǎn)害怕給蟹老板打電話，我也不知道我在怕什么，我明明很喜歡她的，可就是很難對(duì)好邁出那一步，其實(shí)我也知道，我是不怕她一直拒絕我，我害怕的是她答應(yīng)了我，我卻更害怕失去她，就像是與小王一樣的結(jié)局。

    這是否是就是，愛一個(gè)人想的太多，做的太少，但對(duì)于蟹老板，我想結(jié)束這種糾結(jié)，可并不容易。

    在分析完自己的內(nèi)心世界之后，我還得到一個(gè)微弱的迷惑，拜金女，花心男，渣男，渣女，這一切都是社會(huì)上正常的事情，可在道德，傳統(tǒng)文化的影響下，這些都是帶有貶義的色彩，其實(shí)安心理學(xué)來講，這些都是個(gè)人的生活方式，他人其實(shí)根本沒有權(quán)利去給人賦予貶義的光環(huán)，那不過是嫉妒者的道德綁架。

    也因?yàn)橐陨系挠^點(diǎn)，我癡迷蟹老板的情況，在我家庭的觀念是貶義，是飛蛾撲火的行為，但在我如今的眼里，這些都是世俗的眼光，他們?nèi)羰沁@樣的觀念，那他們就是傳統(tǒng)，不上進(jìn)，不尊重他人的行為，因?yàn)樗麄冊(cè)谧约汗逃械乃季S里，只想錯(cuò)了就放棄，失敗就擇優(yōu)，所有的理都是在打著游擊戰(zhàn)，都從利益的角度來考慮。從未去想過自己的孩子想要什么，喜歡什么，未來想做什么樣的人，不支持，也不去理解。就連孩子的一生都是在安排，例如二十歲就不該戀愛，二十五歲就必須結(jié)婚，三十歲必須怎么樣，真是可怕的泯滅人性的方式。

    我所要的快樂，或許在他人眼里感覺很卑微，但只有按我的方式去行走，這樣我才能找回我從內(nèi)心深處散發(fā)出的微笑。

    2020年4月5日11點(diǎn)34分結(jié)束的通話。我還是鼓起勇氣打了一通電話，大家語氣都很平淡，在語盡之后的沉默，我什么也想不到，或許是我怕問到了什么敏感的話題，也問了一下蟹老板這半年的情況，她也簡(jiǎn)單說了一點(diǎn)，彼此晚安道別之時(shí)，我發(fā)現(xiàn)并不想結(jié)束對(duì)她的感覺，之前想的結(jié)束，那都是自己想逃避的借口。

    這一通電話雖然并沒有讓我的心里的霧霾散開，但是我表達(dá)出的了心中的喜歡，我親口說著“我還喜歡你”，我沒有激動(dòng)，很平淡，但是我的心情是愉悅的。這個(gè)電話也讓我明白，我心中的忐忑與壓抑，跟任何人都是無關(guān)的，那是我自己的想法，在現(xiàn)實(shí)里得不到實(shí)現(xiàn)，所造成各種阻礙，讓我產(chǎn)生了抑郁，長(zhǎng)時(shí)間工作是其一，沒有人際關(guān)系的交流，沒有正常休息時(shí)間的煎熬，這才是讓我心中焦慮的原因。

    打游戲是一種釋放，可這樣的釋放對(duì)如今的我，已經(jīng)沒有太多治愈作用，看書也是一種，可我又沒多少時(shí)間去放松，因?yàn)槲蚁霐D出時(shí)間，記錄一天的心情與想到的小說情節(jié)，我想去騎行，可外面已經(jīng)下了半個(gè)月的大雨，所以我想到的放松與求救只有蟹老板，因?yàn)槲蚁矚g她，想對(duì)喜歡的人傾訴自己的不安與焦慮，這樣的釋放在心里，估計(jì)是我現(xiàn)在最好的放松，我也感謝她，并未拒絕我的打擾。

    “謝謝你，蟹老板，晚安。”

    我已經(jīng)不在奢求什么愛與被愛，只是想要在