我對家的執(zhí)念太深，讓我有著極度的不滿，所以我才抱怨，逃避，自己卻不思進(jìn)取，因?yàn)槲冶粓?zhí)念蒙蔽了雙眼，我不同父母，他們有我，已經(jīng)走完半生，也沒了多少念想與改變，而我就糾結(jié)于改變自己的想法，其行為又不愿去面對現(xiàn)實(shí)，在這樣的雙重壓力之下，所以我就崩潰了。

    這些崩潰也并非憑空降臨，同樣是這個(gè)“家”長久的觀念，長者的影響，已經(jīng)在擁有意識的時(shí)候，就開始了累積，而在自己成長過程中對新事物的理解，開始質(zhì)疑長久以來的觀念，這其中的掙扎，就如同巖石從出生就在烈焰之中忍受著煎熬，明明想出去，卻又逃不開，逃開了卻感覺又適應(yīng)不了外界，然后就在冰火之間煎熬。

    如果有不理解的言行出現(xiàn)，就好像第三方勢力的介入，可能將其推到一個(gè)合適的空間去停下，也有可能直接在冰火的煎熬之下，碎裂，死亡。

    好在我沒有碎裂，我得慢慢走出烈焰，慢慢越過冰界，去往我想去的地方。

    到了下午，我又開始感覺我的腦一片混亂，哲學(xué)思想，心理學(xué)，本我意識，小說幻影，現(xiàn)實(shí)的困境，我都感覺頭要炸開了，我已經(jīng)不知道我是誰了，用什么方法擺脫這種混亂，可我若說出母親又會(huì)不會(huì)冷嘲熱諷的樣子，說一天多少錢，又破壞她的計(jì)劃，我已經(jīng)在心底生出了這樣的恐懼。

    我承認(rèn)我現(xiàn)在精神的異常。

    這種本我意識的覺醒，讓我這二十多年的精神世界崩塌了，這就好比如一個(gè)男人活了二十七年，才發(fā)現(xiàn)原來自己是女人一樣，信念崩潰。

    家庭教育，學(xué)校教育，社會(huì)教育，人每個(gè)年齡段的認(rèn)知程度，接受程度，自我調(diào)節(jié)能力，努力適應(yīng)家庭環(huán)境，努力適應(yīng)社會(huì)環(huán)境，到最后的喪失本性，人的精神世界到底需要怎樣的順序與調(diào)節(jié)？

    心理學(xué)術(shù)中，人精神異常并非智力低下，而且智力超群的原因，從認(rèn)知能力，到接受能力，還有認(rèn)可能力，最后再推翻之前，重新開始，我的內(nèi)心受到了什么樣的爆炸，與掙扎。

    這時(shí)我想到蟹老板，她家庭破裂之時(shí)，內(nèi)心又遭到了什么樣的摧殘，也真不怪她說自己淡漠的性格，如果不這樣，她就是死亡或者瘋掉，如是兩者那都好，至少還有一個(gè)結(jié)果可以解脫，可偏偏我們還有理智，只能在掙扎中去否定身為人的某些情感。

    而二爺也是經(jīng)過了死亡徘徊，也舍棄了身為人的某些特質(zhì)。

    我回去繼續(xù)做衣服，這樣的反復(fù)，以我有暴力傾向的行為，最后我若壓制不住自己的情緒，可能就不是我亡，就是母親大人的去逝。我不想看到這樣的結(jié)果，所以我必須逼自己出去，可另一個(gè)依賴父母的思維他讓我堅(jiān)持，他想繼續(xù)在母親大人的羽翼之下，讓我的決心搖擺不定。

    我這樣的散心，好不容易靜下了心，發(fā)現(xiàn)母親的思想又想驅(qū)使我，可母親明明讓我想做什么就去做，可她的觀念一直在我腦海里，好像在訴說說，做衣服，別浪費(fèi)時(shí)間了，又做不完，又讓人好笑，今天又做不到錢。。。。。

    果然，一個(gè)被父母說是好孩子的人，又不抽煙，又不喝酒，又不鬧事，更不亂花錢，這樣的好孩子，本身就是變態(tài)的，對自身控制欲極強(qiáng)，那本就是反人性的行為，這樣的全好，他是沒有發(fā)泄空間的，人本來就是一個(gè)氣球，隨著年齡的增長，氣球就會(huì)越大，如果不正確的釋放，那么他就只有爆炸。

    我還發(fā)現(xiàn)我有一個(gè)死腦經(jīng)，一旦信任的人說什么，我就會(huì)去聽，去做。

    又與母親大人談話半句就不投機(jī)，她的目的只有錢，我說我心里異常，我按排了一下工作時(shí)間，緩一下我的情緒，她就直接冷冷說著你想做什么就做什么。

    這樣的感覺讓我很是難受，他們覺得我變成這樣是我自找的，忘了就好。

    之前過年不回家，是我不敢回家，我討厭父親的那個(gè)嘴臉，我也討厭他們倆個(gè)人的爭吵。而這次我也該徹底離開母親，真的要很長時(shí)間才能去看清，這個(gè)家了，已經(jīng)在這個(gè)家里徹底的得不到任何想要的情感了，就連金錢也不想要，這個(gè)家我離開了，我才會(huì)有輕松感吧。

    我不知道這是否是錯(cuò)的，但我在這里我恐怕真的會(huì)瘋掉。

    估計(jì)一個(gè)失敗的母親說的一句話就是“我就是窮，沒錢給你?！?/br>
    我不想壓榨父母，也讓我成了一個(gè)固執(zhí)的人。

    我能不能反向選擇去接受她的資助，她也很累的，我不忍心太逼她們，即使我開始了討厭他們，他們還是父母??！在糾結(jié)的死循環(huán)中掙扎著。

    看了人類簡史，我發(fā)現(xiàn)人都是在一直給自己建立各種思想與心理暗示，我說我喜歡原畫，可若沒有一個(gè)輕松的，沒有高工資的，這個(gè)原畫，我還會(huì)向一個(gè)狂熱的信徒去追逐嗎，我喜歡原畫，是否也是一個(gè)被他人所植入的思想。

    也如同我喜歡一個(gè)人，為什么呢，她漂亮，能彌補(bǔ)我心中希望的自己，所以才有了追逐，如果我對這些沒有，還能說上喜歡嗎，顯然不會(huì)，可失敗，會(huì)讓人內(nèi)心一時(shí)建立的信念崩塌，這也就看個(gè)人給自己在追求事物給自己定下了多少的信念。

    我個(gè)人比較重感情，所有我做任何事情都不愿意去拒絕，除非讓我忍無可忍，因?yàn)槲蚁Ｍ揖S護(hù)好身邊喜歡的朋友的關(guān)系，也正為這一點(diǎn)，當(dāng)我感覺與人情感關(guān)系破滅的時(shí)候，我就會(huì)感到恐慌，失落，不停質(zhì)問自己為什么，而這是都是我喜歡別人，我就會(huì)時(shí)常在心里加強(qiáng)這種信念，我在設(shè)想，我如果放下所有的這些執(zhí)念，或許我的內(nèi)心就不會(huì)有著太多的糾葛，就好像一就是一，不去想一為什么是一，這樣深層次的原因。

    這個(gè)時(shí)候我想到了我的第一任，她喜歡我，我表示一般喜歡，她的故事讓我生起了一個(gè)男性所擁有的保護(hù)欲，然后我就給自己下了一個(gè)信念，就是去保護(hù)她一輩子，也就是這個(gè)信念讓我與她在一起三年，而其中我也明顯感覺到她不適合我，因?yàn)樗⒉荒芾斫馕覂?nèi)心的自己，我的內(nèi)心也開始了在質(zhì)疑自己的信念，而倍受煎熬卻無人分享，而如今我所知的就是她所需要的不過是一個(gè)家，一個(gè)有一個(gè)可以歸屬的家庭，這也是她可以在離開我以后，也能盡快的結(jié)婚，即使婚姻不如意，但她滿足了自己現(xiàn)實(shí)中的需求。

    雖然如今她向我抱怨自己的生活，我也只感覺那是她選擇的路，我的內(nèi)心也毫無波瀾，七年的時(shí)間足夠想明白很多事情，我也只是草寮的與之溝通，偶爾也會(huì)發(fā)一點(diǎn)突發(fā)的本心之言。

    對于蟹老板，我同樣需要一個(gè)正確的心態(tài)與思想去面對，她的故事我也感動(dòng)，如同我第一任一樣，有著讓我保護(hù)欲激發(fā)的感覺，但我心中并沒有立刻定下信念，而是在一步步的觀察她的生活與表現(xiàn)，內(nèi)心，在心里算計(jì)著我都不明不白的東西，她性格很吸引我，人也漂亮，但她的生活我還是在點(diǎn)不習(xí)慣的，但因?yàn)橄矚g她，想與她在一起，我還在在心里做了一些調(diào)整的，我害怕她，不敢接近她，也是我害怕她與我第一任一樣，在不斷用心交往過程中，兩人產(chǎn)生的矛盾與不可理解的問題，從而關(guān)系破裂，其實(shí)還是因我潛意識里加強(qiáng)了某些固有的觀念，讓我對她執(zhí)著，執(zhí)念，讓她說的拒絕，我感到非常難過，當(dāng)被拒絕多次，我開始了不甘心，非要得到，再多一些時(shí)間，我也覺得不太可能，但我還是想她，即使我們不可能在一起成立我最想成立的關(guān)系，但做一個(gè)普通的朋友去長久，交往而帶來的快樂這是我想要的。還有我在這些觀點(diǎn)中也發(fā)現(xiàn)，若與她這樣正常的關(guān)系下，認(rèn)識的彼此內(nèi)心世界也會(huì)更多一點(diǎn)，這樣也不會(huì)在已經(jīng)成立某種親密關(guān)系后，不會(huì)如我的第一任一樣，質(zhì)疑自身的信念，還有日復(fù)一日的爭吵與痛苦。因此讓我如今狗舔般的樂此不疲，我能理解這樣的感受與行為，或許外人并不理解這樣的方式，甚至?xí)f我傻，有病，因?yàn)檫@是他人無法去理解去做的事情，但我已經(jīng)不再乎外界的任何眼光，只要開心，誰還能影響自己的方式，這個(gè)時(shí)候我很能去理解那個(gè)有點(diǎn)傻氣的孩子，那不正是本心的流露嗎！

    其實(shí)最可怕的還是欲望，一個(gè)房子的欲望可以讓人幾年十幾年，甚至幾十年為之奮斗與拼搏，這個(gè)信念就是為了一個(gè)自己的房子，其實(shí)你在哪里住都可以，只要開心就行，而從房子上所衍生的虛榮心，成就感，人們往往樂此不疲的追逐，甚至失去自由，與其它快樂的東西，對與錯(cuò)無法去分辨，因?yàn)檫@都是個(gè)人的內(nèi)心的取舍，反正人從存在起，就是這樣用某樣?xùn)|西去交換另一種東西，欲望滿足，失去自認(rèn)為等價(jià)的，就會(huì)認(rèn)可，不等價(jià)就會(huì)感覺到不滿，然而一生都在其中的取舍之中，不斷的植入外界的信念，讓自己窮于追逐，得到一個(gè)就再植入，如此惡性循環(huán)。

    就如同我的母親大人，植入建房子，然后就有四，五年的奮斗，完成這個(gè)信念后，又植入汽車，又是三年的奮斗，然后再植入嫁女兒，又是一年，再就是我的婚姻，如果我又滿足了母親大人的想法，估計(jì)就是我已經(jīng)徹底失敗的人生了，而且母親大人，身體很累，內(nèi)心其實(shí)也是空虛的，因?yàn)槟赣H大人停不下來就是最好的證明，一停下來母親大人就會(huì)特別的焦慮。

    我承認(rèn)有追求是好的，可盲目的追求，讓身邊的人失去自我的成長與快樂，這好像也是泯滅人性的觀念。

    能理解到這里，我需要去承認(rèn)我自己的墮性的想法，比如我是一個(gè)壞孩子，我懶散，我有點(diǎn)不思進(jìn)取，還有點(diǎn)自以為是，自戀，原畫也可能是被植入的一個(gè)借口，但那又怎么樣，我還是我，我也就是我，不因外因去隱藏，不因世俗眼光去刻意去改變，也不因喜歡某樣?xùn)|西而感到害怕那些不存在的東西，活有當(dāng)下，看見自己，這才是我想要我。

    雖然我在現(xiàn)實(shí)里還會(huì)有另一種思維影響，至少我要學(xué)會(huì)的是，在兩則之間去追尋自己最