本來就準(zhǔn)備出去面試，可母親的回來，讓我放慢了腳步，看著帶來的飯菜，我心中略有多余的愧疚，因?yàn)槲医裉鞗]有去做衣服，母親卻給自己打來飯菜。

    為了節(jié)約這十五元的飯錢，我忍著心中的不安吃了起來，我生怕母親又會(huì)說一些什么讓我受不了，我看見她躺在床上，我心安，休息一下下就好，我吃完飯就出去找工作，我吃的是心驚膽戰(zhàn)，為了一種詳和。

    可剛吃幾口，母親又跳起來從包里拿出衣帶來翻面，我眉頭一皺，感覺到有什么不好的事情要發(fā)生了。

    “嘯，最近不好找工作，就回去吧，回家去練習(xí)，開支小一點(diǎn)?！蹦赣H又開始了突發(fā)其想的念頭。

    “工作很好巧找，只是我在挑，我能做長一點(diǎn)的，你不懂就不要說?！蔽已哉Z有點(diǎn)激憤，我一想到回去見那個(gè)父親，我頭就疼，飯也不想吃了。

    “我一想到回去，又發(fā)生那種爭吵，我不想看見，我去年過年就打算在家里練畫，你們的爭吵，讓我變成什么樣？”我內(nèi)心開始了顫抖，甚至帶了一點(diǎn)哭腔。

    “我們吵架，關(guān)你什么事，你冷靜不就行了。”母親話語很冷漠。

    我心中某個(gè)點(diǎn)又開始了炸裂，你們?nèi)绻皇俏业母赣H母親，我可以不聽不聞，我是個(gè)狼心狗肺的東西，我也可以不理會(huì)，我是個(gè)人啊，一個(gè)擁有正常心理的人！

    一起吃飯時(shí)，你們吵架，我如何吃下去，我如何冷靜，又如何不聞不問，那個(gè)時(shí)候我多么希望自己是個(gè)聾啞人，或者是一個(gè)死人。

    我又失控了。

    “又這樣，就是隨便說一句話，你就變成這樣！”母親話語繼續(xù)冷漠，表情甚至出現(xiàn)嘲諷。

    “不會(huì)說話就不說話，瞎說話，真的比不說話好聽！”我心里很難過，很累，我又徹底失控了，摔了自己手中的杯子，我又開始了暴力傾瀉在自己的身上，我想冷靜，可越想冷靜，失控就越嚴(yán)重，我不停的扇自己的耳光，打著自己的身體，這時(shí)候我只感覺身體上的痛苦，可以減少內(nèi)心的痛苦，而且很享受這種感覺。

    我知道很變態(tài)，但我就是控制不了，這樣的心理。

    不想回憶了。

    我感覺這樣壓抑，我的身體出現(xiàn)了某種病變，每天感覺很累，不是身體上的，而是心靈上的，做事，吃飯，總感覺有某個(gè)東西在心里堵的慌。

    一天沒有吃飯，我已經(jīng)害怕見到母親，甚至害怕她又說出什么讓我爆炸，晚上上了一下網(wǎng)，只有逼自己離開，大家才能有喘息的機(jī)會(huì)吧，只有父親說的話“要死，我也要死在外面?！?/br>
    我是生是死，我再也不想看見他們了，等工作穩(wěn)定下來，再好好規(guī)劃自己的生活吧，我的未來已經(jīng)徹底不需要那個(gè)家庭了。

    繼續(xù)找不到工作，不是變相的收費(fèi)，就是先出資，騎手一類，就要買車3100到3800不等，美工助理工資2000，升級(jí)美工就要5900的培訓(xùn)費(fèi)，廣州啊，眼里都只有錢，如果來這里想混，那根本不可能。

    體驗(yàn)了這么多的基層工作的面試，我已經(jīng)不知道自己該如何去選擇。我想到了回母親身邊繼續(xù)做衣服與畫畫，可母親的性格，根本不是我能忍受的。我只是想到了一瞬間，我的心就好累。

    而普通工種又歧視湖北省的人，普工我也沒有辦法去應(yīng)聘。

    我之前以為體驗(yàn)到了熊找了半年的工作的困境，看來我還是太天真了。

    我該何去何從呢？

    招聘信息也是五花八門，沒有一個(gè)能百分百確認(rèn)的，很失敗吧。

    說要用幾年的時(shí)間去沉淀一下自己的經(jīng)濟(jì)，可沒有一個(gè)能讓自己停下來的地方。

    最后一處，奶茶店，是否能應(yīng)聘的上呢？

    記住現(xiàn)在的無奈與感受，以后會(huì)有比較正確的選擇。

    我居然去了一個(gè)中介，交了418元，或許這兩天真的讓我累了，我突然想起之前學(xué)原畫，一個(gè)北京老師說的，他說自己去過很多種工作，發(fā)現(xiàn)什么行業(yè)都不行，最后只得繼續(xù)原畫方面的工作，才停下來。

    我發(fā)現(xiàn)人在走頭無路之時(shí)，就會(huì)發(fā)混，做一些錯(cuò)誤而勉強(qiáng)選擇的事情。

    我也如同走著這個(gè)老師的路線，還得繼續(xù)煎熬，至少現(xiàn)在我看不見頭。

    這個(gè)時(shí)候我想過回去做衣服，給母親說好我的目標(biāo)，可這樣的事情我已經(jīng)做過多次，我能保持一二個(gè)月的正常，可母親一旦又開始了不安分，抱怨，我將又會(huì)不受控制，這個(gè)我是知道的，我能控制好自己的一切，但那是我一個(gè)人的時(shí)候。

    更可笑的是沒地方睡，在網(wǎng)咖過了一夜，白天回母親那里也還怕被母親發(fā)現(xiàn)，等母親大人上班了，我才偷偷的溜回去，睡了一覺。

    5點(diǎn)了中介還沒有發(fā)來應(yīng)聘信息，打電話問了一下，說盡快給自己安排，然而我想到我不能這樣等下去，再打電話就無人接聽了，好吧，我被騙了。

    然后一個(gè)小時(shí)了，給我發(fā)來一段工作地點(diǎn)與電話號(hào)碼，我問了一下工資待遇，對(duì)方并沒有回復(fù)，這種中介公司，態(tài)度上真的差到點(diǎn)了。

    去上了一下網(wǎng)，這樣疲乏的狀態(tài)，完全沒有畫畫的心思，焦慮猶在，只是身體與精神的雙重消耗，讓我失去了一個(gè)正常的思維，與現(xiàn)實(shí)中相應(yīng)反射的行為。

    不知不覺已經(jīng)十一點(diǎn)，我是否要繼續(xù)通宵，錯(cuò)開與母親大人見面的機(jī)會(huì)，但我覺得這樣做并不對(duì)，逃避現(xiàn)實(shí)與責(zé)任真的很輕松嗎，并不會(huì)，反而有一種更加不安的心情，還有沉重。

    與小熊溝通了一下，小熊再怎么幫我分析，可最后承擔(dān)與做出選擇的人也只有我自己，對(duì)于中介的工作，完全沒必要去交錢，這樣的工作我自己在網(wǎng)上很容易找到，可憐我那400元要不回了，就當(dāng)買了一個(gè)教訓(xùn)吧！

    已經(jīng)凌晨一點(diǎn)整，母親還沒有回，我擔(dān)心著母親大人的身體，或許我這樣的擔(dān)心是多余的，但我一遇上我在乎的人，我就會(huì)變得胡思亂想起來，這就是那所謂的“多余的擔(dān)心”，就像母親大人給我“過度的好”一樣，是母子，如同磁石，相吸又相斥，相愛又相恨。母親大人終于回了，我胡思亂想的心停了下來，母親沒有開口，是我打破的沉默，因?yàn)槲也幌矚g彼此的沉默，簡單的說了一下話，母親還是那樣的抱怨與想我和她做，但是我心不知不覺又開始緊張了起來，就連腹部也產(chǎn)生了一種不適感，但氣不起來，我好像再一氣就要死掉了。

    母親大人又在說其他行業(yè)無用，中華幾千年的歷史，那么多的工種延續(xù)到如今，就因?yàn)槟赣H大人的無知，就抹殺其價(jià)值，這也是我非常頭疼的事情，因?yàn)槟赣H大人的這種觀念，我才放棄了研究學(xué)問的思考（非物質(zhì)文化只是無用的，母親的觀念）；放棄了做一個(gè)人民好警察的方向（好警察沒出息，不掙錢，壞警察要做牢，母親的觀念）；放棄了一個(gè)個(gè)能大展廚藝的廚師（燒一輩子的菜更沒出息，母親的觀念）；錯(cuò)過最好的年齡學(xué)習(xí)電腦設(shè)計(jì)方向（學(xué)電腦就是玩游戲，母親的觀念），為了母親各種無知，我也變成了一個(gè)彷徨與迷茫的人。

    而這個(gè)母親也是偉大的，因?yàn)樗麄?0年代能把一個(gè)孩子養(yǎng)活與平安的長大成人就是最大的滿足了，她最大的愿望就是看著自己的孩子能平安，成家，繁衍與開心。

    她并不知道，下輩的人為什么會(huì)開心，為什么會(huì)成家，為什么想去生養(yǎng)下一代，他們是用愛去創(chuàng)造家庭，還是用敷衍的方式了卻人生，或許是我們這一代的人的思維太過復(fù)雜，接收各種社會(huì)上的龐大信息而失去了那最平凡生活的勇氣，簡單才是快樂。

    要知道在千萬年前，還是智人時(shí)代的時(shí)候，人除了生存，食物，繁衍后代，最多的時(shí)候還是去一片青草地，攀登一座高看星空或者依靠樹下看著綠水，更或者是如同幾只小麻雀一樣在路邊嘰嘰喳喳聊著八卦，這樣的輕松自在的感覺，才是任何動(dòng)物都所追求的幸福時(shí)光吧！

    說到這里我又想到某個(gè)和尚的心靈雞湯，為什么說是心靈雞湯呢？因?yàn)橐粋€(gè)高僧所悟出的道理，那只是那個(gè)高僧在外的見解，即使外人去學(xué)習(xí)模仿有著幾分模樣，可最真實(shí)的感覺，是不會(huì)欺騙像我這樣一個(gè)凡人的內(nèi)心，有形而無實(shí)，就如同每個(gè)成功人士的自傳與故事，那也只是他一個(gè)人的傳奇，你就算再怎么模仿與重鑄，終究也會(huì)落入下層，甚至失敗中，還會(huì)如同邯鄲學(xué)步一樣的迷失自己的初心。