看著我那些討厭過(guò)的人，看見(jiàn)他們生活方式，而我卻有一總格格不入的羨慕。

    我喜歡那些自以為是的人，因?yàn)樗麄儶?dú)立，自信，不像自己一樣，懦弱，就連改變也沒(méi)有勇氣與堅(jiān)毅的信心。

    看著母親總有愧疚，因?yàn)槲覜](méi)有按母親的規(guī)劃來(lái)。

    而我始終是迷茫的狀態(tài)，無(wú)法確定下一步的目標(biāo)與實(shí)踐，終日焦慮不安的混在母親身邊。

    今天廠里沒(méi)事，母親又去打臨工，我??討厭打臨工的方式，每天都要去糾結(jié)下一個(gè)廠家的衣服簡(jiǎn)易與價(jià)格。

    就算是母親大人找到了廠打電話讓我過(guò)去，我也不想起床，今天也不是很想畫畫，打開(kāi)《三體》的書(shū)籍，到第一本看完直到下午三點(diǎn)，我才有了一點(diǎn)饑餓感。

    三體中的世界宏觀，讓我的思維又產(chǎn)生了一種，實(shí)制性的影響。

    我走在去飯館的路上看著每一個(gè)人，有的在邊走邊看直播，有的躺在自家店口抽著煙，仰望著頭思考著什么，有的人因?yàn)闆](méi)有事情做在玩手機(jī)游戲，趴著睡覺(jué)，已經(jīng)是下午三點(diǎn)，有的飯館又開(kāi)始了日復(fù)一日的餐飲準(zhǔn)備。

    人生的終極目標(biāo)到底是為了什么，就是工作，掙錢，結(jié)婚，生育，掙錢，養(yǎng)家，直到死亡，如果是這樣，那么人生存的意義何在，所有的過(guò)程都只是讓這死亡的過(guò)程中，變得麻木不仁，讓精神死亡來(lái)的緩慢一點(diǎn)？

    作為一個(gè)完整家庭的自己，對(duì)父母完全失去信心的感覺(jué)，又不想脫離這個(gè)社會(huì)群體的自己，正做著一個(gè)啃老模范的生活，這樣的狀態(tài)，是否又是會(huì)被人所唾棄的事情。

    我看著這么密集的樓層，即使與他人相隔一墻，也是如隔一個(gè)世界，這現(xiàn)代化城市的生活，到底是讓人的生活方便了，還是痛苦了？

    看著路邊的樹(shù)木與河混濁的河流，到底是原始人過(guò)的開(kāi)心，還是有在這個(gè)龐大的城市中的人更加快樂(lè)一點(diǎn)？

    像三體小說(shuō)的一樣，我看到的人的快樂(lè)都只是在個(gè)人主導(dǎo)的人生觀中的快樂(lè)與痛苦，在一個(gè)巨大而無(wú)法避免的危機(jī)之下，人類最珍惜的東西又是什么？

    從理論上講一個(gè)三代的隔代的親情，是沒(méi)有太多關(guān)系可言的，所有人活著有的只是當(dāng)代的血緣關(guān)系，而這些關(guān)系也并非全是穩(wěn)定的，那如此一來(lái)，好的教育，完整家庭，長(zhǎng)者們說(shuō)的美好與給予，真能保證一個(gè)人完美的成長(zhǎng)，并不會(huì)吧！

    或許是因?yàn)槲业囊蠛艿椭辉诤跻活D溫飽，想到的基礎(chǔ)知識(shí)就越多，就越容易困惑，比如人的生活方式，人的行為模式，人的存在意義，人能從內(nèi)心發(fā)出的聲音，人類傳承了這么多年，他們到底要到那里去，是毀滅，是無(wú)意義的，還是會(huì)被未來(lái)另一種文明當(dāng)成歷史。

    有時(shí)候我多么希望我能相一個(gè)傻子一樣，長(zhǎng)久而穩(wěn)定的工作，如一個(gè)正常人的人生走下去，結(jié)婚，生子，養(yǎng)育，老去，直到死去，不去考慮什么人生的快樂(lè)，為什么快樂(lè)，什么內(nèi)心的聲音，那種探究欲，永遠(yuǎn)不會(huì)被滿足，也讓心永遠(yuǎn)不安定，不去計(jì)劃未來(lái)，不去憧憬什么夢(mèng)想，不去認(rèn)知世界上新誕生的東西，如同一個(gè)老古董一樣，平凡的一生，為什么沒(méi)有說(shuō)孤獨(dú)呢，孤獨(dú)是人想法多了，有期待東西，卻得不到，那才叫孤獨(dú)，如果斬?cái)嘁磺杏?，如同一個(gè)將死的人，活一天，就是快樂(lè)的一天，這樣簡(jiǎn)單而純粹的快樂(lè)有嗎？

    例如，母親大人，她要養(yǎng)家，要解決家庭的的生活開(kāi)支，所以在她看來(lái)能掙到錢就是最大的快樂(lè)，掙不到錢，那怕是沒(méi)事休息一天她就會(huì)很焦慮不安，錢與物質(zhì)就是她的快樂(lè)，也因?yàn)樗X(jué)得有錢就能滿足一個(gè)家庭里所有的需要，但她不會(huì)知道錢并不是能包住所有，就如同建房，她覺(jué)得有房自信與尊嚴(yán)就有了，買車就有地位了，就能招一個(gè)好媳婦了，當(dāng)意識(shí)到有些事情不受控制的時(shí)候，就會(huì)發(fā)現(xiàn)痛苦的事情就如同毀滅性的邏輯思維，讓其難過(guò)，因?yàn)樗臉s譽(yù)都建立在他人的眼光中，從而忽視親近人的心理狀況，繼續(xù)獨(dú)裁的掌控一切，同時(shí)她也是幸福的，因?yàn)樗步K于玻到了半百之歲，有了人生中相對(duì)認(rèn)可的現(xiàn)狀。

    上了半天的網(wǎng)，回來(lái)時(shí)的彷徨，讓我更加不知所措。

    休息了兩天，回寢室看著母親大人沒(méi)有回，她還在為生計(jì)工作著，我屈服在某種愧疚之中，嘆息的明天繼續(xù)做衣服。

    今天又去做了一天的衣服，十一個(gè)小時(shí)沒(méi)有停過(guò)，我感覺(jué)得到我的的精神又開(kāi)始了向反社會(huì)人格在走，各種懸疑，謀殺，死亡，血液，充斥著我的大腦，我不想被這些思想所控制。

    “媽，我要溜了，我不行了?！蔽页粤Φ耐鲁鲆痪湓?。

    “做完撒，就快做完了?！蹦赣H平淡的回復(fù)著。

    我聽(tīng)從了母親的話，又坐了下來(lái)，繼續(xù)工作，可我的內(nèi)心開(kāi)始了可怕的躁狂，我不斷的告訴自己，還堅(jiān)持一會(huì)，可能半個(gè)小時(shí)，可能一個(gè)小時(shí)，僅僅是一刻鐘，我的內(nèi)心開(kāi)始了崩潰，我的變態(tài)思想在腦中繼續(xù)升級(jí)，殺人的念頭在腦海中不斷的演化，內(nèi)心有個(gè)我渴望利刃刺進(jìn)心臟的感覺(jué)，仿佛有種鮮血迸濺的畫面，讓我很是激動(dòng)，另一個(gè)我內(nèi)心很難受，我害怕這樣恐怖的思想，這也是我寫小說(shuō)從不去寫懸疑與驚悚的類型，我害怕我變態(tài)的思想控制了我的行為，在某一個(gè)點(diǎn)爆發(fā)，我受不了了，我不管母親大人說(shuō)一定要做完，我就強(qiáng)迫自己離開(kāi)，我疲憊的走在路上，胸口有股什么壓的我喘不過(guò)氣，我好像就要死了，仿佛有一種暴力的釋放才能讓我解脫，但我的腦子里只有殺戮，我想去坐牢，我想去警察局去冷靜一下，或許有不天我也必須在我瘋狂之前去警察局里冷靜一下。

    終于拖著疲憊而瘋狂的內(nèi)心回到了宿舍，我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。

    我還是要找工作，母親大人這里并不是一個(gè)長(zhǎng)久之計(jì)，可外面的工作也的確不太好找，除了廠家，就是服務(wù)員。

    我多么希望有個(gè)人能拯救我的內(nèi)心，讓那個(gè)魔鬼安靜下來(lái)，我知道那個(gè)人是誰(shuí)，可我并不敢去觸碰，她是我觸之不及的人。

    就像七年前的那樣，我要快死的時(shí)候，她是拯救我內(nèi)心與現(xiàn)實(shí)的人，可她與我終究還是背離。

    我以為家人是我最后的后盾，可父母的不理解與嘲諷，反而激起我更深的絕望。

    所有的人都是靠不住的，只有自己，就像二爺與她一樣，我也必須成為她們那樣的的人，那怕?tīng)奚恍┣楦?，也要成為她們那樣的人?/br>