在外婆家吃了一餐飯，給哥哥jiejie說了自己的情況，我的內(nèi)心看似得到了一些釋放，但是關(guān)在這個(gè)家的我，實(shí)際的情況并未改變。

    每當(dāng)要還款的時(shí)候，我的心就特別煩躁，又去武漢找工作了，華夏銀行的安保人員，待遇很好，就是工資低了些。

    在回家的路上，一天沒有吃飯，開車的時(shí)候精神很差，一路都是120碼的車速，我仿佛又回到了最后一次送她的時(shí)候一樣，我在同樣的黃昏，同樣的六月，疲憊的開著車，然后想著“不可能”的失落。

    思緒一轉(zhuǎn)，我深深的感覺到了，自己對自己的存在有著深淵一般的質(zhì)疑感。

    我看著，聽著不同的人們，各種存在自己所長期工作的的穩(wěn)定，而我的心仿佛，永遠(yuǎn)不安分的跳動著，一看到這種我為了錢去不得已去選擇的工作，我內(nèi)心就會異常的煩躁。

    但是我就算是在家里，我也沒有多少真正的去畫畫，反而是為了一點(diǎn)點(diǎn)的金錢，在通過游戲換取微薄的金錢，從而浪費(fèi)了大量的時(shí)間，也沒有將時(shí)間用在正途上。

    我不知道我該怎么走出現(xiàn)在這樣的困境，是該去，還是不該去，還是保持這樣在家懶散的狀態(tài)。

    理想狀態(tài)是我去一個(gè)換取工資的工作先做著，滿足了獨(dú)立的經(jīng)濟(jì)條件之后，在想起它，可是我的心中滿是煩躁停不下來。

    我想給父親述說一下我的困惑，可我只說出了今天去找過工作，我以為可以緩解一下自己的焦慮，可又迎來的一片嘲諷的氣息，這讓我的心態(tài)幾乎又回到了在廣州母親身邊的一樣，我只好回到自己的房間，以一個(gè)滴水未沾的狀態(tài)，讓自己不要變得暴躁，可是饑餓讓我已經(jīng)不想做任何事情了，就連脾氣也餓的沒有了。

    這個(gè)工作別人也在挑人，大都要一米七五以上，而且還要視力很好。

    明天9點(diǎn)多去看看，老板說要看看我這個(gè)人，然后再決定。

    然后我還是不想去了，沒有買動車票，開車又開12個(gè)小時(shí)，就是為了去確認(rèn)看看我這個(gè)人是否合適。

    見如此狀況我心理也很抵觸這樣的方式，我是來工作，你有需求，我提供人力，本來就是沒有技術(shù)要求的工作，安保工作，還挑三揀四，那我就不去了。

    看了一些剪輯，3d建模的視頻，發(fā)現(xiàn)，這兩樣并不是太喜歡，而且他們的枯燥，遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有原畫容易渡過。

    還是走畫畫方面與小說方面比較合適點(diǎn)，但這都是一個(gè)非常艱難的過程。

    本來我的心就開始打了退堂鼓，不過還要去做一下，不然我想做的事情沒有資金去維持，永遠(yuǎn)也不會開始。

    我好像又打開一個(gè)失望的空間，我樂此不疲的去從音樂中尋找一種內(nèi)心共鳴，可是沒有一個(gè)是帶著明亮的色彩的，都是灰色的幻想，仿佛只有這樣的，我的心才得到某種釋懷，一種想要的“愛”，難道是我對現(xiàn)實(shí)中的‘愛’已經(jīng)徹底的失望了嗎？

    我已經(jīng)變得不喜歡人群，討厭每一個(gè)人的言語，我也不想去分辨每個(gè)人說的的好與壞，我感覺那都不是我想要的，而我也不知道我想要什么，我也已經(jīng)不愛任何人，包括自己，日子還是一天天的在逝去，也包括我的生命，我已經(jīng)厭倦了這個(gè)世界的機(jī)械性，所有的未來，我都已經(jīng)不想去規(guī)劃，我只有在夢中才能得到一些激動，慌張，痛苦，掙扎的情緒，仿佛只有那個(gè)世界我才是活著的。

    我知道誰也拯救不了自己，即使是心理咨詢師，他們也不過像是如一個(gè)過客一般，將所有的包袱都還給宿主。讓宿主自己去想明白一些事情，也想到的事情，即使是向一個(gè)好的方向改變?nèi)プ撸莻€(gè)人也需要那個(gè)為他負(fù)責(zé)的人輕輕推一把，將他從深淵里移開，而心理咨詢師他們害怕承擔(dān)責(zé)任，他們也不愿，也沒有義務(wù)去承擔(dān)對你的責(zé)任，他們不是心理治療師，原因就是你沒有付費(fèi)，就像主播一樣，你沒有付費(fèi)，就激活不了更多的欲望，像使用某個(gè)軟件一樣，不付費(fèi)，就激活不了更多的權(quán)限。

    這個(gè)方式我突然想到，婚姻的可怕，你不去討好一個(gè)人，就不會有與那個(gè)人的交集，目的一種很可怕的東西，它總是不知道不覺中吞噬你的初衷。

    我為了不孤單，去追求別人，用了溫柔的陷阱，極力的控制自己情緒，不讓自己受到傷害，我給予理智的快樂與溫暖，即使在我不會表露真實(shí)的內(nèi)心的時(shí)候，我在自己的世界中擁有著那些美好，快樂著，我快樂的天真，我沒有與人分享，因?yàn)槲疫€不懂分享快樂，當(dāng)我懂得自己內(nèi)心世界的時(shí)候，我卻分享出來的全是負(fù)面的情緒，但是沒人懂得，即使親密的戀人，也不過是一直在我的世界里，天真，給予不了我內(nèi)心的訴求，即使我傾力吐出，不在隱藏自己，最終也只是一個(gè)破裂的結(jié)局。

    我又為了快樂，去追求別人，放下對自己一切優(yōu)先權(quán)，在過多的交往中想得到更多的快樂，我就付出的更多，為此還樂此不疲，甚至不知道這樣的意義何在，在外人看來我的行為完全不可理喻的，但是我只知道我是快樂的就可以了，但快樂的變質(zhì)就是占有欲的增強(qiáng)，控制，得到，完全的擁有，一種強(qiáng)烈的渴望，最終就是自我毀滅的道路，因?yàn)槲覜]有遏制的想得到快樂，因?yàn)槲蚁肟鞓?，想改變，想激發(fā)內(nèi)心的一個(gè)積極，快樂的自己，而這一切也不過是場交易的快樂。

    我又為了放下從小暗自逞強(qiáng)的內(nèi)心，哭著像親人述說的內(nèi)心，我的彷徨，我的迷失，可這一切都不過是我自導(dǎo)自演的劇情，他們看在眼里，明天后那就是一個(gè)笑話。

    迷失，迷惘，彷徨，這等字眼仿佛天身就是為我所打造，這世界唯有相信的只有物質(zhì)，因?yàn)樗麄儾粫o你傷害，更不會給你煩惱，喜歡就去買，不喜歡就可以拋棄，不用帶絲毫的情感包袱，一個(gè)空白的人，或許是一個(gè)最。。。。。不會這樣的人只是一種臆想，就像一個(gè)完美的人，反之全身上下都是缺陷。

    《托亞》

    看到那個(gè)意境

    只是幻想失控

    那個(gè)心動只是心痛

    記憶就是病毒纏繞

    入侵每個(gè)細(xì)胞

    吞噬你現(xiàn)實(shí)活力

    我就在這里這里就在原地

    是誰遺忘的玩具

    丟棄的小丑

    在臟亂中沉睡

    像是被遺棄的可憐

    只是可可憐，僅僅是可憐，就是可憐

    你好回憶，回憶

    悲劇的記憶

    是阻礙未來的幻象

    遍布荊棘的欲望

    你好我的托亞

    永遠(yuǎn)的托亞

    聽到這個(gè)音律

    只是心律失衡

    那個(gè)慌張只是緊張

    現(xiàn)實(shí)就是失望碾壓

    抹殺每個(gè)幻想

    吞噬你至高意境

    他就在這里這里就在原地

    是誰妄念的沖動

    扮演的小丑

    在迷失中醒來

    像是被拋棄的塵埃

    只是塵埃，僅僅是塵埃，就是塵埃

    你好現(xiàn)在，現(xiàn)在

    可笑的模樣

    是籠罩過去的羅網(wǎng)

    刻印灰色的情緒

    你好我的托亞

    永遠(yuǎn)的托亞

    存在是意境的空間

    看到的心動，只是幻想失控

    你只看到了的心痛

    沉睡的小丑

    有了塵埃的的妄念

    就在這里，就在原地

    臟亂的世界

    被遺棄的玩具

    彷徨每個(gè)角落

    像是被遺棄的可憐

    你好我的托亞

    不會丟失的托亞

    永遠(yuǎn)的托亞