還是與捷哥溝通了，準(zhǔn)備去他工作的廠里去上班，十二小時(shí)兩班倒的工作，要是武漢也很容易找的，可是沒有認(rèn)識(shí)的人，我就很難堅(jiān)持下去。

    上班來得太突然，一個(gè)人事的電話讓我今天就去面試，我嚇得整個(gè)人都精神了，我還光著身子在床上，就連眼睛都是閉著的，我大腦快速的計(jì)算去的方式，唯有開車是最方便的，然后就推到了明天2020-8-20日，我掛斷電話倒頭栽倒在床上，還想睡，可是根本睡不著了，長(zhǎng)達(dá)4個(gè)月的螞蟻生活，除了買菜就是做飯，哪里都沒去，我的幸福時(shí)光終于要打破了，或許是不想讓捷哥一番好心失望，也或許我記憶有著與他一起的回憶，相隔4年，我還是依舊相信他，因?yàn)樗@個(gè)人值得相信。

    可能是因?yàn)槟赣H大人在廣州被蟲子要了，身上全是潰爛與庖丁，這激起了我必須工作的念頭，1 1-1=1，按這個(gè)公式來算，如果我繼續(xù)這樣在家頹廢下去，對(duì)于過去的做衣服與普通上班族，現(xiàn)在是一個(gè)更加沒有未來的狀況，我既然想離開家庭里的束縛的羈絆，我也必須經(jīng)濟(jì)上徹底的獨(dú)立起來；1 1 1=3，這個(gè)公式才是一個(gè)正?？梢园l(fā)展的方式，哪怕他們的年齡再大，我也有屬于自己的工作，也至少能按這個(gè)公式來計(jì)算0，5 0，5 1=2。

    咸寧離我家有70公里高速費(fèi)就要70左右，我其實(shí)已經(jīng)身無分無，要不是花唄與信用卡還有可以讓我支撐的，但是我不能騙自己了，那些都是要還的，我用什么去還？

    我以前說過，哪怕我不能大富大貴，我也不能成為一個(gè)渣滓。

    九點(diǎn)起床，洗衣，晾衣，整理行李，去makou買菜，回來又灌煤氣，時(shí)間已經(jīng)是中午十二點(diǎn)，我準(zhǔn)備把車開過去。其實(shí)有一個(gè)念頭，不開車就有一種，一人吃飽全家不餓的心理狀態(tài)，一旦我開車出去，我就要為我的行為，為我的一切支出買單，這點(diǎn)反而讓人感覺到了一種存在感，而無奈的必須。就好像我要用車，車是誰在用，我，我是個(gè)人，向往獨(dú)立的人，那就應(yīng)該為自己所需要的東西去買單，而我也必須堅(jiān)持與努力的去工作，僅此而已。

    這個(gè)時(shí)候我的思維又開始母親，父親大人的思維模式影響，在心底冒出這樣的奇怪想法，開車去那么遠(yuǎn)，朋友可靠，車怎么辦等等一些我還沒有想到的奇怪阻礙，因?yàn)槲业母改?，就是一直給我建立許多的質(zhì)疑與阻礙，讓我變得不相信自己，憎恨自己，迷茫人生的去向，一而再的失去珍貴的東西，他們也往往是在幾年后有著一絲悔意，可那個(gè)時(shí)候什么都無法改變了，他們可以隨意的更改自己念頭，而那個(gè)聽話的我，是一個(gè)最終的受害者，我也在一直掙扎，反抗，卻又是那么的無力，因?yàn)槲业乃季S也常常倒戈在父母的影響下，即使現(xiàn)在已經(jīng)快二十八歲，我對(duì)自己的人生毫無追求與目的。

    我的理智告訴自己，對(duì)于蟹老板我真的該放下了，就像放下秀兒一樣，我已經(jīng)開始懷疑人的感情色彩與表達(dá)，年輕人都在幻想，憧憬最美好的未來，以此為基礎(chǔ)，努力奮斗，學(xué)習(xí)，有的人終可以得到某些夢(mèng)想被打折的成果，然后停下腳步，或許原畫是我夢(mèng)寐以求的工作方式，還有音樂，小說家，但是我已經(jīng)有點(diǎn)累了，就像霞姐說的一樣，我能不能把這一切當(dāng)成一個(gè)業(yè)余的愛好，從別人口中說出來的，我總會(huì)質(zhì)疑，就像我質(zhì)疑我的父母一樣，我已經(jīng)不想去聽任何的建議，除非是我喜歡的，而且你夠?qū)I(yè)。其實(shí)這段時(shí)間我也看到自己的努力與墮落，若是從小開始培養(yǎng)，我肯定有時(shí)間去累積更多的畫畫經(jīng)驗(yàn)，可是我是一個(gè)過時(shí)的畫畫愛好者，一個(gè)意志不堅(jiān)定的人，還有一個(gè)身無分無的啃老族。

    出發(fā)了該去捷哥那里報(bào)道了，我理想中的生活我應(yīng)該一個(gè)個(gè)的去撿起來，而不是繼續(xù)的在自己的房間里幻想與沉淪。

    我看著父親與母親的關(guān)系，我覺得一個(gè)完整的家庭，就是相互不會(huì)太過了解，甚至達(dá)到的親密大概也只有一種穩(wěn)定的社會(huì)形勢(shì)，父親喜歡賣弄小聰明，然而這點(diǎn)總會(huì)在母親大人面前弄巧成拙，而其父親自己經(jīng)常作繭自縛，被家人嘲諷，還帥脾氣，這點(diǎn)在母親面前那就是火上澆油，一時(shí)的心中怨氣全部炸開，然后歸于平靜，繼續(xù)的生活，如此一而再再而三，這就是他們的生活，但是這個(gè)家唯一的氣氛那就是穩(wěn)定，再怎么吵，母親還是會(huì)做飯，父親還是會(huì)上班，我若是火上澆油說一下壞話，反而會(huì)激起母親的另一番模樣，會(huì)關(guān)心起父親，而父親雖然不會(huì)說好聽的話，我知道他不善表達(dá)，也會(huì)用行動(dòng)表明自己，幫忙做飯，洗碗，他是這樣的發(fā)泄方式。

    或許在他們眼里，我們一家人在一起，這是他們的全部，但是這并不是我的一切。

    我懂得這一切，那我是否還需要一個(gè)這樣的家庭？

    不，我根本不需要，就連尋找另一半的想法我也已經(jīng)沒有了，唯有的只是在路邊偶遇漂亮的女生，欣賞一下她們的五官與穿著搭配，不再有任何多余的幻想了。

    奇怪的人生，我每次不想說出自己的事情，但往往會(huì)被人發(fā)現(xiàn)，正準(zhǔn)備出門，老爸就回來了，我不想說什么，因?yàn)樯洗蔚谋０脖焕习忠徽f，我就沒去，我怕這次他又說一些不好聽的話，我又不想去了。

    100公里，我靠，這一路上滿腦子的蟹老板的影子，我突然感覺有著一絲的悲哀，那是對(duì)于自己的感情吧，明明很喜歡，很喜歡，我甚至還想去她的城市去生活，而如今的我卻一而再再而三的四處奔走，我想停下來的位置在哪里？

    突然下的一場(chǎng)大暴雨，我心中有點(diǎn)慌亂，高速上視線不足十米，我只能開著雙閃，跟在大掛車的后面，有種無形的恐懼，讓我不知所措，我堅(jiān)信著前方一定有光明，終于駛出暴雨地段，我想著那個(gè)送你的時(shí)候，每天都是陽(yáng)光明媚，春風(fēng)滿面，我只能在駕駛位上看著入睡的你。

    下了京港澳高速公路，來到咸寧的路上，我看到大片的林園區(qū)，這種感覺就好像下在鐘祥下了高速，你生活的地方，也是一片林園與農(nóng)莊，我在想我來的地方應(yīng)該不是這里，而是有你城市，可是如果只有我