看不見的未來(lái)，又何必去憧憬。

    從還沒有學(xué)會(huì)走路開，我們身邊就充斥著對(duì)每一個(gè)成人未來(lái)的目標(biāo)終點(diǎn)。

    就像我家小諾出生，只是一個(gè)簡(jiǎn)單的玩具知道了怎么玩。

    大人們就會(huì)說(shuō)，長(zhǎng)大可以做什么，什么的，長(zhǎng)的高與漂亮，又會(huì)說(shuō)跳舞藝術(shù)類的東西。

    其實(shí)在一個(gè)平凡的家庭中，憧憬未來(lái)是一個(gè)有害無(wú)益的存在，因?yàn)楹⒆觽儠?huì)在成長(zhǎng)的過程中，逐漸了社會(huì)的形態(tài)，現(xiàn)實(shí)的差距也會(huì)讓他們?cè)诖煺勖媲?，心靈像玻璃一樣脆弱。

    我覺得人專心的做某一件事，那成功的效率與快樂感受是非常強(qiáng)烈的，每一種專心致志的行為，其實(shí)那就是愛情。

    我喜歡蟹老板，朋友，不，比普通朋友更特殊的感覺在里面，得到的快樂值非常高，一旦我對(duì)她帶有目的性，比如戀人關(guān)系，比如未來(lái)更深層的發(fā)展，我內(nèi)的快樂值，漸漸變成一個(gè)負(fù)值，有多少快樂，就有多少痛苦，然后懷疑自身的各種能力與表現(xiàn)，因?yàn)樗且粋€(gè)人，不是物品，我期待并不是她喜歡的樣子。

    就像我喜歡畫畫，我可以沒事的時(shí)候，畫上每二三小時(shí)就停一下，一旦我想成為某種職業(yè)，某種更高的追求的時(shí)候，我內(nèi)心就會(huì)開始討厭畫畫，厭惡，各種負(fù)面情緒都將上升，甚至是棄畫的想法，因?yàn)槲蚁矚g所以我要付出更多的努力，也因?yàn)槲疫_(dá)不到我期待的那樣。

    也如同我喜歡玩游戲，偶爾玩我會(huì)非常開心，一旦有著某些任務(wù)性的獎(jiǎng)勵(lì)，我雖然在堅(jiān)持，但是輸與贏就會(huì)變很在意，甚至達(dá)到焦慮不安的狀態(tài)，因?yàn)檫@是團(tuán)隊(duì)游戲，并不是每一個(gè)人都有與自己相等的經(jīng)驗(yàn)。

    我現(xiàn)在就成了這樣一個(gè)人，沒有未來(lái)，也不期待未來(lái)，我只有我自己記憶中的過去與現(xiàn)在自以為是的現(xiàn)在。

    對(duì)于我這種一事無(wú)成的人來(lái)說(shuō)，未來(lái)是一個(gè)異數(shù)，是一個(gè)遙不可及的夢(mèng)，因?yàn)槲覜]有任何能力去抓住身邊想要的東西。

    今天上午體檢，老媽聽我去廠里上班，又在微信中規(guī)劃自己的理想生活。她又想讓我繼續(xù)跟著做衣服，帶上老頭子一起，在廣州，租個(gè)房子一家人單干，這樣掙錢，消費(fèi)，生活全部都綁定在一起，他們已經(jīng)半百之歲的人了，還能拼幾年，我不同與jiejie，jiejie做了十年衣服可以嫁人，而我呢，一個(gè)男生所有的一切都在母親大人的影響下，就連我喜歡的人，在不是母親理想的生活上，就又會(huì)數(shù)落我，我然后被他們的話所影響，懷疑自己的能力，懷疑自己所有的想法，到最后失去自我，成為一個(gè)只會(huì)憤怒，抱怨自己的怪物。

    我承認(rèn)母親大人的世界里是對(duì)的，至少我看了實(shí)質(zhì)的回報(bào)，但是我的內(nèi)心是空的，在那種生活狀態(tài)下，過去被停止，現(xiàn)在只是茍且，還剩一片黑色的未來(lái)，等著自己，我已經(jīng)受夠了當(dāng)我想開心的時(shí)候，回憶起美好的時(shí)光的時(shí)候，那都是在五年，甚至十年前的記憶，近年來(lái)的記憶幾乎沒有，全部交給了工作，就連思維也被母親大人所架空，等待著母親大人定下，人生的下一個(gè)環(huán)節(jié)，直到成為傀儡的混厄的一生。

    雖然自己來(lái)廠里工作，同樣辛苦，但是我能有自己的思維方式，自己的經(jīng)濟(jì)管理，社交，我能清楚的看見自己的每一天的煩惱，墮落，開心，陽(yáng)光，這些都不是被另一個(gè)人所控制的發(fā)展，我甚至還能有心情與動(dòng)力，去學(xué)習(xí)新的事物，不斷的更新自己的內(nèi)容。

    母親的話總是讓我的思維陷入矛盾之中。

    我在醫(yī)院體檢完后，大腦情不自禁的按著母親大的思維去想，但這種感覺，讓我痛苦，掙扎，彷徨，我不想去，但思維方式還是在那邊旋轉(zhuǎn)，讓我的行為產(chǎn)生了極大的不協(xié)調(diào)，我在醫(yī)院里是上網(wǎng)打發(fā)時(shí)間，還是回捷哥家里，更是在外面游蕩，還是回到母親的身邊。。。各種思緒讓我在醫(yī)院站著發(fā)呆。

    “喂，檢查完了，還不走？”一個(gè)一起應(yīng)聘的職位的人叫了我一下。

    “。。。我在這里坐一下?！蔽疫t鈍了一秒有余，居然說(shuō)出一個(gè)莫名其妙的話，我甚至不知道我想表達(dá)什么。

    “哼嘿，搞完了還在這里坐一下？”那人嘲笑道。

    “嗯?！蔽覜]有說(shuō)話，只是嗯了一聲，是啊，我在干什么，整天魂不守舍，心不在焉，為什么不堅(jiān)持自己呢，開車的時(shí)候也是心不在焉，錯(cuò)過很多綠燈，都是后面的人按喇叭我才驚醒，母親大人只是說(shuō)出了自己的想法，我就變得如此的脆弱，我感覺我現(xiàn)在的模式就像是一個(gè)小學(xué)生的心理狀態(tài)，有自己的主見，但永遠(yuǎn)服從大人們的意愿，我什么時(shí)候能改掉這樣的習(xí)慣，不再被別人所影響過深，這是我現(xiàn)在的理想吧。

    工作第一天被人當(dāng)皮球踢來(lái)踢去，要?jiǎng)t揮之，不要?jiǎng)t扔之，這個(gè)飲料車間不是一般的熱，身上的汗一天從未干過，下午又去搬箱子四個(gè)小時(shí)，手上的皮都劃破了，下班是晚上八點(diǎn)半，我心中很空，我在想，這這是我想要的工作？重頭開始學(xué)，還兩班倒的熬時(shí)長(zhǎng)，讓我耐心很差，回高捷家的路上，我的心空無(wú)一物，只有一念頭，那這是“這是我想要的生活？”

    回去后仿佛只有畫畫才能讓我忘記所的煩惱，畫到九點(diǎn)回來(lái)，畫了一個(gè)半小時(shí)的畫，至到犯困才關(guān)上了手繪本。

    第二天去了高捷的部門，這個(gè)廠裝紅牛，戰(zhàn)馬，東鵬的飲料，工作這是打掃衛(wèi)生與多記管道的走向，還每隔半小時(shí)對(duì)機(jī)器的數(shù)據(jù)記錄，后期還有洗罐與上面與下面裝罐的對(duì)接，在數(shù)控制臺(tái)cao控好機(jī)器，還有凈水的數(shù)控制臺(tái)與數(shù)據(jù)記錄。

    這里很熱，噪音也特別大，師傅也被練成了大嗓門。

    閑下來(lái)的時(shí)候，我坐在地上吹空調(diào)，我的習(xí)慣性思維，又開始了母親按排的方式，在游離，讓我回到已經(jīng)從本能上習(xí)慣的生活狀態(tài)。

    還好我少喝飲料，看見老師傅，在紅牛中洗手，那感覺真的不是很好，我也不知道這剩下的紅牛是否會(huì)罐裝，但是這樣的行為很難讓人接受。

    我是否真該回去？

    還是在這里熬下去？