我剛看見(jiàn)一只趴在地上的金毛，其主人在遠(yuǎn)處叫喚一聲，它就搖晃一下尾巴，等主人有事不理它，它就又無(wú)精打采的一動(dòng)不動(dòng)，而我自己感覺(jué)我就像這樣一個(gè)垂死的金毛，看見(jiàn)有意思的東西，就搖一下尾巴，但并不能引起更多的發(fā)展。

    工作常規(guī)cao作就是，超車，逆行，闖紅燈，逆行 超車，逆行 闖紅燈，闖紅燈＋超車，把生命玩在刺激之中。

    “生命只是螻蟻，去踐踏他們吧！”

    二點(diǎn)半吃完飯，整個(gè)人有點(diǎn)精神恍惚，去網(wǎng)吧坐著睡了二十多分鐘，精神才好了一點(diǎn)。

    沒(méi)單了，坐在路邊的地上，看了一下日歷，原來(lái)我又忘了她的生日。

    我發(fā)現(xiàn)我喜歡一個(gè)人，喜歡坐在樹(shù)蔭下的馬路邊，特別是地上，我很喜歡親近土地的感覺(jué)，而不是這些堅(jiān)硬的石頭。

    在商場(chǎng)里看什么呢？看美腿，美女，好像也沒(méi)多大的意思，好想看的時(shí)候，只是想把那個(gè)姿勢(shì)與模樣刻在腦海里，當(dāng)以后的畫(huà)畫(huà)素材。

    有什么意思呢？活著，存在又有什么意義？

    我踩死一只受傷的黃蜂，我的意思是幫它解脫，你不用再掙扎了。

    每天七點(diǎn)左右，我的精神就特別瘋狂，一種瘋狂到骨子里的刺激，騎車完全不顧后果，穿梭在各種車輛之中，只要有

    累，又是九點(diǎn)半吃飯，已經(jīng)餓的吃不下了，大腦也是懵比的停止了運(yùn)作，今天才34單，就不想接單了，下班已經(jīng)是十點(diǎn)半。

    果然是累了，連昨晚的夢(mèng)我都沒(méi)有記得住，一大早秀兒就發(fā)來(lái)要死要活的消息，我的意識(shí)不會(huì)跟著她走，她在相處過(guò)程中，唯一沒(méi)有讓我感覺(jué)到緊張的女生，同樣也沒(méi)有特別的在乎，我以前在乎她，不過(guò)是出于自己的東西，絕不能容忍他人欺凌的保護(hù)欲。

    而如今的她，讓我感覺(jué)到有一些討厭，沒(méi)有共同的話題，沒(méi)有新的記憶，更沒(méi)有肢體上的接觸，僅憑著過(guò)時(shí)的記憶，說(shuō)著一些無(wú)關(guān)緊要的話，即使是她關(guān)心也讓人感到厭惡。

    她現(xiàn)在對(duì)我唯一想要的不過(guò)是身體上的欲望，但這是我的道德底線，時(shí)間地域也不會(huì)允許。

    我曾以為我去見(jiàn)她只為一個(gè)念想，可沒(méi)想到兩個(gè)熟悉的人再次相遇后，睡在了一起，只能是干柴烈火，可能是我再也不想去成為欲望的奴隸，所以我對(duì)一切欲望的誘惑，從心底非常的反感。

    所以這是我現(xiàn)在討厭秀兒的最大原因吧，還有其他的原因，就是一對(duì)彼此傷害過(guò)的人，我已經(jīng)沒(méi)有任何的多余的感情投入其中，所以看似很聊的開(kāi)，其實(shí)里面沒(méi)有任何的味道了，棄之可憐，食之無(wú)味。

    愛(ài)情現(xiàn)在在我的眼里，就是你想讓誰(shuí)舔，你想舔誰(shuí)，還是互舔。

    從我身上來(lái)看，因?yàn)樾r(shí)候很多時(shí)候的選擇都是由母親來(lái)指引，當(dāng)我長(zhǎng)大開(kāi)始質(zhì)疑母親的時(shí)候，我的思維得不到承認(rèn)，母親的錯(cuò)誤時(shí)，我也無(wú)法去反駁，再長(zhǎng)大后，這種事情的頻發(fā)，我就會(huì)對(duì)母親種種決定產(chǎn)生懷疑，甚至不相信，最后產(chǎn)生厭惡與逃避心理，因?yàn)槟赣H認(rèn)為自己是一個(gè)不會(huì)錯(cuò)的人，錯(cuò)的只有我們，這樣的事情會(huì)我越來(lái)越不相信自己的想法，所以才會(huì)在如今的成年人后產(chǎn)生厭惡與逃避，從這個(gè)時(shí)候的親情從這個(gè)角度來(lái)看，親情已經(jīng)失去了原有的美好，人的情感開(kāi)始了淡化，甚至淡漠，無(wú)視。

    用什么方式能補(bǔ)救這樣的情感，我一直在嘗試，可終究引發(fā)的只是更多的爭(zhēng)吵，好像唯有服從來(lái)能徹底得到解決，但這又不是長(zhǎng)期的辦法，服從的人總會(huì)抹殺自己的意愿，這種服從就好像一個(gè)隱忍的謀士，在不確定情況時(shí)，就會(huì)爆炸給家里的成員內(nèi)心重大的傷害，甚至還會(huì)有暴怒的暴力行為發(fā)生。

    我漸漸的已經(jīng)不想去融入別人的家庭，每個(gè)家庭都有各自調(diào)節(jié)的方式，因?yàn)槊恳粋€(gè)人的不同，所以每家的家庭環(huán)境也不會(huì)相同，我可以去看，去記錄每個(gè)家庭的生活，但卻無(wú)法改它們，因?yàn)槲也皇羌抑械暮诵念^腦（掌舵人），更不能用我理想化的方式去評(píng)判別人家庭的不是，也更不會(huì)去想著改變自己家的生活，因?yàn)槲艺瓶夭涣巳魏稳?，就連我自己本身，也有時(shí)候會(huì)身不由己，怎有資格去評(píng)論是非，那些事后的明悟，多的也不過(guò)是抱怨了生活的不夠理想。

    我對(duì)父母這樣以愛(ài)情的理由結(jié)婚，到現(xiàn)在的爭(zhēng)吵不休，婚姻在我心里沒(méi)有任何的存在感，因?yàn)槲沂菢O端的性格，婚姻在我心里或許是非常神圣的，神圣到不可侵犯，不可接觸，同樣，我也害怕著結(jié)婚這種關(guān)系。

    今天突破了40單，但是疲憊還是會(huì)加倍的，我只想9點(diǎn)下班，一個(gè)小時(shí)了洗衣服與澡，然后畫(huà)一下畫(huà)，可是工作總讓我下班后做完這一切后，時(shí)間就已經(jīng)是11.30以后。

    我記得前天在路邊聽(tīng)到的幾句對(duì)白。

    “我在陪別人吃飯！”一女的濃裝艷抹的皺著眉頭說(shuō)的，樣子很是不耐。

    我無(wú)法知道電話里的話語(yǔ)，因?yàn)槲抑皇桥杂^了一眼。

    隨行的男子只像孩子一樣在一旁默默的笑著。

    “我沒(méi)錢吃飯了，當(dāng)然陪別人吃飯了?！迸右槐菊?jīng)的說(shuō)著。

    我不知道這是什么cao作，也不想猜測(cè)其中的對(duì)白。

    今天與老媽又聊了一下，我并沒(méi)有特意討厭母親，反而把這幾天累積的疲憊釋放了出來(lái)，而母親也沒(méi)有太過(guò)激進(jìn)的說(shuō)一些什么。

    我的去留其實(shí)也是在一念之間，我在乎車輛的貸款，就做下去還債，我不在乎就回去。

    今天我突然懂得為什么“公司”這個(gè)定義，其實(shí)就相當(dāng)于一個(gè)深淵巨獸，它是一個(gè)沒(méi)有底線的怪物，極力的壓榨勞動(dòng)力。難怪對(duì)于25歲以下的新人特別在意，因?yàn)檫@個(gè)年紀(jì)就是一個(gè)沒(méi)有太多思想的機(jī)器，有著一個(gè)超高勞動(dòng)力與積極性的能力，還有一種就是膽小怕事，服從公司所有的安排，讓公司上層人員很好管理，缺點(diǎn)思維比較跳躍，一旦有更好的機(jī)會(huì)，就會(huì)毫不猶豫的選擇離開(kāi)。

    而過(guò)25以后的人他們思想大都希望一個(gè)穩(wěn)定，已經(jīng)吃夠了社會(huì)上的暗虧的人，基本上走了中庸之道，能做好事，能長(zhǎng)久穩(wěn)定，但效益不是很高，他們已經(jīng)懂得取舍之間。

    或許是我提前進(jìn)入了更年期了嗎？

    沒(méi)單了，我又坐在了大街的路邊，一種無(wú)家可歸，也或者是天地為家的感覺(jué)涌上心頭。

    我的未來(lái)還是看不清，我并沒(méi)有迷失與彷徨，只是感覺(jué)自己像一個(gè)機(jī)器，我是誰(shuí)，我在哪里，我在做什么？