chapter01緣聚緣散

    1

    畢業(yè)這些年來，我始終都是一個人自由地活著，一點(diǎn)兒也不著急婚姻大事。家人每次談起我的終身大事時，我都拿工作說事，以時機(jī)沒成熟為由，一拖再拖?！皠e慌”、“慌什么”是我對此說得最多的應(yīng)付話。

    再等等？我也不知道會等到什么時候。

    但是，從未擔(dān)憂過婚姻大事的我現(xiàn)如今為找老婆的事煩惱透頂，犯愁至極，真擔(dān)心……不，是害怕，害怕自己真會打一輩子光棍！

    我很有壓力，各方面來的無形壓力。真不知這種困擾要持續(xù)多長時間，到什么時候方能結(jié)束！

    我叫馬云，男，二十六七的年紀(jì)，單身，從未談過戀愛——沒什么好驚訝的，凡事都有例外嘛。

    我，175cm的個頭，稱不上高；一張大眾臉，算不上帥；工資平平，更談不上富。

    高、富、帥，我一樣也不占！

    二十六七歲的男士還沒結(jié)婚也不稀奇，但這個年紀(jì)的男人連一次戀愛都沒有談過，著實(shí)讓人有點(diǎn)難以置信，甚至有些匪夷所思。

    所以，當(dāng)我每次告訴別人我沒談過戀愛這個事實(shí)時，別人都會搖頭不信，即使相信，我又會遭人譏笑，成為他們茶余飯后的談資。

    大男當(dāng)婚，女大當(dāng)嫁。

    眼看自己就是奔三的人了，能不著急上火、煩惱心慌嗎？

    看著自己的同學(xué)一個個陸續(xù)步入婚姻殿堂，有的都早已當(dāng)?shù)?dāng)媽了，孩子都能打醬油了，我心里更有說不出的滋味。

    認(rèn)命的我深信愛情會從天而降，堅(jiān)信終究會得到一見鐘情的幸福。

    然而，多年過去了，我卻并沒左右逢緣，依然一無所有，愛情也只是飄忽在虛幻的夢境里；隨緣的我始終都無動于衷、按兵不動，等待著愛情來敲門，可到頭來終是一場空。也許這些只是美其名，說白了就是自己沒種！

    都說心急吃不了熱豆腐，若是我再不心急，別說熱豆腐了，估計(jì)放成臭豆腐我都會沒得吃。

    2

    我出身于平常百姓家，父母都是地地道道的農(nóng)民。父親是在我上初中時病逝的，之后一直都是母親既當(dāng)?shù)之?dāng)媽地cao持著整個家。

    我非常佩服母親，她在我心里是個很了不起的女人，用“偉大”來形容一點(diǎn)兒也不為過。

    我有一個jiejie和一個哥哥。jiejie初中沒上完就輟學(xué)了，哥哥勉強(qiáng)初中畢業(yè)，然后去參了軍。

    我是我們家唯一一個上到大學(xué)的人。

    不過，我的大學(xué)是一所新生的三流院校。當(dāng)初因?yàn)樘顖?bào)志愿出現(xiàn)差錯，被調(diào)劑去的，更可恨的是居然把我分到了數(shù)學(xué)系學(xué)習(xí)應(yīng)用數(shù)學(xué)專業(yè)。要知道，數(shù)學(xué)一直是我連做夢都想擺脫的。

    在大學(xué)里，我也沒什么作為可圈可點(diǎn)。課余時間除了看書寫作，和絕大多數(shù)同學(xué)一樣，只混得畢業(yè)證和學(xué)位證。

    雖然我酷愛寫作，但并非市場需要什么就寫什么，而是喜歡什么就寫什么。雖然至今也沒在實(shí)體刊物雜志發(fā)表過哪怕豆腐塊大小的文章，但我認(rèn)為自己付出很值得，感覺大學(xué)四年里，就屬寫作能給我一定的慰藉。

    大四那年我報(bào)考了研究生，由于抱著試試看的態(tài)度，沒有正兒八經(jīng)地著手復(fù)習(xí)準(zhǔn)備，所以最后無可避免地成了炮灰。

    大四下半年，我參加了省公務(wù)員考試，后來又參加了市事業(yè)單位考試。在這類鐵飯碗面前，都是人滿為患，我的下場就可想而知了。

    沒上大學(xué)前以及大學(xué)時代，不知天高地厚的我天真地以為，大學(xué)畢業(yè)后（雖然是不入流的大學(xué)）就能不費(fèi)吹灰之力找到份體面像樣的工作，自己的前途必將波瀾壯闊，一片光明。

    直到畢業(yè)后，本想一展身手、大展鴻圖的我遭受重重打擊，才發(fā)現(xiàn)遠(yuǎn)不是那么回事。用一句話形容：沒有人把你當(dāng)回事。

    所以，初來乍到，別把自己太當(dāng)回事，即使你在學(xué)校里是叱咤風(fēng)云的人物，一入社會照樣沒人鳥你。

    沒畢業(yè)前，對于一些名人自述說自己當(dāng)初找工作時面試了幾十次甚至上百次，我不信，認(rèn)為他們在夸大、在胡謅。直到畢業(yè)后找工作時，我改變了看法。因?yàn)樵诓坏桨朐碌臅r間里，我竟然參加了近十次面試，而且無果而終，投的簡歷大都也石沉大海。

    一個人找不到工作，并非一定是因?yàn)樽约鹤霾涣恕?/br>
    其實(shí)有很多工作我們都能勝任，只是我們沒有機(jī)會施展拳腳。在眼下這個高速發(fā)展的時代，本科學(xué)歷稀松平常，研究生也并非鳳毛麟角，像我這般的大學(xué)生一抓就是一大把。

    在僧多粥少的形勢下，面對擠得頭破血流的應(yīng)聘者，各單位公司完全可以肆無忌憚的對應(yīng)聘者挑三揀四。即使那些應(yīng)聘者身上貼的各種標(biāo)簽對從事的工作毫無用處或是徒有虛名，招聘單位也不會在乎，因?yàn)樗麄冏⒅氐氖枪猸h(huán)的數(shù)量，而不是質(zhì)量。

    對于世情，看不慣歸看不慣，你依然改變不了絲毫。人生在世，誰有主動權(quán)誰就是王者。

    也許是你生不逢時，你也可以抱怨英雄無用武之地——說白了，有用的就是寶貝，沒用的就是垃圾，這就是硬道理。

    你可以憤世嫉俗，但是，無論你多么的自以為是，事實(shí)就是事實(shí)，牢不可破：學(xué)生時代，除了大把的青春，風(fēng)華正茂的我們一無所有；畢業(yè)后，滿城荒蕪，我們變得一無所有。

    四處碰壁后，對未來一片迷茫的我只好又考了一次研究生——還是報(bào)的那個學(xué)校，還是選的那個專業(yè)。初試倒是過了，復(fù)試時被刷了下來，暫時性失語癥就是罪魁禍?zhǔn)住?/br>
    沒錯，一緊張就說不出話，這又是我的一大煩惱，這塊硬傷活生生地折磨著我。試過多次，依然克服不了。我也只好放棄考研，完全投入到工作。

    人在社會打拼如同相親節(jié)目上的滅燈，要么滅人，要么被人滅，要么沒得滅。

    愛好文學(xué)、喜歡寫作的我本打算找份文學(xué)編輯的工作，每天與書籍為伍，時刻有文字相伴。

    只可惜我學(xué)的是應(yīng)用數(shù)學(xué)，人家招聘啟事上明文要求中文專業(yè)，即使我再有能力，但專業(yè)完全不對口，以致計(jì)劃落空。

    后來，我在我們市的一家文化傳媒公司找到了一份理科編輯的差事，主要負(fù)責(zé)稿件的審核校對。在工作上，我的能力綽綽有余，因?yàn)楣局饕鲋行W(xué)輔導(dǎo)書。我甚至感覺對我有些屈才，明顯大材小用嘛。

    生活里總有一些周而復(fù)始的循環(huán)，因?yàn)橹貜?fù)，所以單調(diào)，且每個循環(huán)就像嚼口香糖，嚼著嚼著就索然無味了。

    我的這份工作就是塊口香糖，而且是那種低質(zhì)的紙包裝，在我循環(huán)往復(fù)的一遍遍咀嚼中，味道全失。我早就麻木了。

    對于自己所在的公司，我實(shí)在無法恭維。

    首先，員工一周工作六天，朝八晚六，只有星期天才得以休息一天。

    工作時間長些也沒關(guān)系，只要工資到位什么都好說，可偏偏工資少得可憐，而且不管食宿。

    當(dāng)初我三個月試用期的月工資是1000，除去租房吃穿后一文不剩，并且還得向家里要救濟(jì)。

    所以說當(dāng)時我連自己都養(yǎng)活不了，連月光族都混不上，只能算作月貼族。轉(zhuǎn)正后，我的月工資漲到一千五，這才勉強(qiáng)自給自足。

    應(yīng)聘時，我被告知工資會隨工齡增漲。可三年過去了，我每月依然是兩千左右的工資。

    面對這點(diǎn)兒微薄的薪水和狹窄的晉升空間，我也曾想過辭職另謀高就，但考慮到自己的口才，只好打消了跳槽的念頭。

    就這樣，我乏味地咀嚼著這塊早已稀巴爛的口香糖，不能咽又不能吐。

    其實(shí)這份工作并不符合我的標(biāo)準(zhǔn)，但綜合各方面因素，我也只好退而求次，委曲求全。

    初踏社會，躊躇滿志、滿腔熱血的我們一個個似乎都是憤青，輕率狂妄，似乎對所有的一切都看不慣，對任何事物都要說三道四，猶如一片剛被丟進(jìn)水里的茶葉一樣漂浮在水面。

    但在社會里浸泡久了，我們的壯志豪情被現(xiàn)實(shí)摧殘得七零八碎，年少輕狂的我們甚至還會萎靡不振。這時，我們會自覺地慢慢沉下來，被同化掉。