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    我快速瀏覽了一遍.

    伊笑說我是個少言寡語的人，做事努力、認(rèn)真、低調(diào)，而且很細(xì)膩，佩服我的才華與堅持，最后還寫到“以后常聯(lián)系”。

    僅此而已，再無他話。

    我感到莫名的失落。

    然后，我看了一遍其他女生對我的贈言。

    我被普遍認(rèn)為是個少言少語、憨厚老實、踏實認(rèn)真、內(nèi)斂低調(diào)、才華橫溢、執(zhí)著且善良之人，甚至有人對我的為人引用了魯迅的詩句“俯首甘為孺子牛”作為評價。

    其他特點我承認(rèn)，至于才華橫溢，自己實在不敢當(dāng)。

    我納悶的是我這么低調(diào)內(nèi)向，她們是怎么知道我才華橫溢的，這不是自相矛盾嗎？

    當(dāng)然，畢業(yè)贈言都是揀好話說，沒人自找不痛快，哪怕是違心，這是可以理解的。

    但是，通過畢業(yè)留言看得出，盡管和女生接觸不多，她們的確還是比較了解我的。

    之后，我回過頭去又翻來覆去地讀了伊笑寫給我的文字，一遍又一遍，并反復(fù)推敲、仔細(xì)琢磨，希望從中能看出傳情達(dá)意之言。

    但經(jīng)過一番努力，卻是一無所獲，因為我發(fā)現(xiàn)，表面來看，所說所寫都是普通贈言，但再往深處考慮，字里行間又盡是話外意、言外情，耐人尋味，這兩種結(jié)果全在我的一念之間。

    也許她對我有好感，只是不好意思寫在同學(xué)錄上公布于眾；也許她壓根就對我沒意思，只是我的自作多情而已……

    愛要大聲說出來。

    其實，我也曾想瘋狂一番，來一次“畢業(yè)說愛你”，在畢業(yè)之際向暗戀四年的伊笑表白求愛。不過，那種當(dāng)著大庭廣眾的面、在眾目睽睽之下獻(xiàn)花下跪求愛的方式，讓我感覺太唐突，寫rou麻得一塌糊涂的情書也不符合我的性格。于是，我便采用了委婉含蓄的方式——在同學(xué)錄上借題發(fā)揮。

    苦苦期待著，盼望著，伊笑的同學(xué)錄終于傳到了我們宿舍。

    到我手后，我并沒立即填寫，而是冥思苦想了一番，然后在心里打了個草稿。我要讓伊笑看過一遍即得要領(lǐng)，而使之外的人無論如何也看不出貓膩。

    真正喜歡某個人，就會處處用心。

    為了與眾不同，我選擇了同學(xué)錄的最后一頁（第一頁已被人占去），因為這個位置很特殊，最容易被人看到，又最容易被人忽略，但我堅信她不會忽略。

    我把我眼中的她認(rèn)認(rèn)真真地寫了下來，最后寫了句“沒人能取代記憶中的你和那段青春歲月”。

    有最后一句就夠了，有心人能看懂。

    畢業(yè)離校前一天，我把大一時候買的看了兩遍依然如新的《草樣年華》送給了伊笑。這本小說是我最喜歡的一本書，書里就是描寫大學(xué)生活的，詼諧幽默中帶有感傷，讓我愛不釋手。

    將所愛之物送心愛之人，沒有什么舍不得的。

    在書頁里夾著一張字條，這張字條是我前前后后花費整整三天時間，斟字酌句、思來想去才得以定稿的。

    從內(nèi)容上來說，我不清楚它算不算得上是一封情書，但在寫的時候，我是把它當(dāng)成告白情書來寫的。

    其實，紙條上僅寫了一句話：因為不想有遺憾，所以送出這本書。

    幾天后，伊笑在qq上給我發(fā)了條信息：你送我的小說我很喜歡，謝謝！

    看到發(fā)來的信息，我并沒高興起來，反而怏怏不快，因為我曾在qq上給伊笑說過“謝謝、對不起之類的客套話是對陌生人說的”，可她為什么還要對我說“謝謝”？

    還有，已經(jīng)有一年多她都沒有訪問過我的qq空間了，盡管我時不時地更新過“心情”、相冊、日志。而當(dāng)她有新動態(tài)時，我會及時查看評論，甚至沒話找話，難道她沒有發(fā)覺？難道真的是我在自作多情？

    你使我不知所措，對于我，你卻無關(guān)痛癢。

    你是我手心里的寶，對于你，我卻仿佛是一根草。

    我在乎你不在乎我，但我不會怪你。

    你是我心中的白雪公主，我卻不是你心目中的白馬王子。

    多想讓你成為我的完美新娘，可惜我卻不是你的如意郎君。

    的確，我不是她的那盆菜，這一點我是深知的，可我不死心。燈滅了可以重點，心死呢？更何況“哀莫大于心死”。所以，我就自欺欺人地過著，情有獨鐘地愛著。

    是“難得糊涂”好呢？還是“望穿秋水”好呢？在這個問題上，我也給不出答案。

    一花盛開一世界，一生思念為伊人，因為她是我的那杯美酒。

    大學(xué)四年里，雖然與伊笑接觸很少，話也沒說幾許，但幾乎每天都能看到她，聽聽她的聲音，就這樣，我感覺挺好的，心滿意足。

    畢業(yè)之際，離開之時，不舍的我哽咽難當(dāng)。

    別時容易見時難，我怕從此見不到她、永遠(yuǎn)失去她。因為有時候，轉(zhuǎn)身即是天涯，別離就是一生。

    畢業(yè)離校的前一天，大家都開始忙著收拾打包，該賣的賣，該扔的扔。

    我把四年來發(fā)的課本摞了一大摞，隨手拿起一本翻開來看。整本書嶄新如初，沒有用過的痕跡。我又翻了幾本，學(xué)過與否，何時學(xué)的，我卻沒了印象。

    我看著一摞書發(fā)呆，舍不得賣掉。kunboy見狀，言道：“別看了，我的比你的還新呢?！?/br>
    我苦笑著用麻袋把書裝起來，掂了掂，挺沉。最后，我在收廢品的老大爺那只賣了二十塊零幾毛錢。我掂量著手上的紙幣和鋼镚，苦笑著搖了搖頭。

    “我用一麻袋的錢上大學(xué)，換了一麻袋書；畢業(yè)了，我用這一麻袋的書換的錢，卻買不起一個麻袋”。

    當(dāng)初看到這句話時，我感覺很好笑?，F(xiàn)在我驗證了這句話，同樣是笑——自嘲的笑。

    另外，我把一些像盆子暖壺之類的都留給了繼續(xù)待在學(xué)校考研的同學(xué)，剩下的能賣的都賣了，但最后雜七雜八的還是收拾了一大堆。

    隨身攜帶回家是不可能的，必須郵寄，但有些物件還不夠郵費，不值當(dāng)郵。

    綜合考量下，我只有再次甄選，舍棄一些次要的。頗費周折才算搞定。

    看著那些帶不走的東西，我不禁有些感慨：有些東西不得不留下，因為我們實在帶不走。

    當(dāng)天晚上，我破天荒地熬過了午夜十二點，這也是我大學(xué)四年里有史以來第一次熬這么晚。

    不是我故意這么做，而是我實在睡不著。

    我就坐在電腦前一次又一次地刷新網(wǎng)頁，查看著同學(xué)們不時更新的心情。

    不止我一人，我們的心情都一樣，都難眠。

    在電腦前坐累了，我躺到收拾得只剩下一張墊子的床上閉目養(yǎng)神。

    當(dāng)從夢中坐起來時，我才發(fā)覺自己睡著了。

    我蜷著腿，雙臂環(huán)抱著雙膝，下巴抵著膝蓋，兩眼空洞的望著昏暗。

    “老馬，是不是睡不著？”坐在電腦前的老高走過來把手搭在我肩上。

    我搖搖頭，沒有言語。

    “沒事，以后還會再見的，睡吧。”老高輕拍我的肩。

    我有些恍惚，深深地出了口氣，欲起身去關(guān)電腦：“我把電腦關(guān)上。”

    老高攔住我：“我給你關(guān)，你睡吧?！闭f著就過去把我的電腦關(guān)了機，然后沖我擺擺手：“睡吧。”

    宿舍里很暗，只有電腦屏幕照射的光，我看不清老高的臉。

    我重新躺下，眼淚卻來了。

    我慌忙側(cè)身面向墻壁，努力抑制住，不讓自己哭出聲來。

    以前目睹畢業(yè)分別場面時，見人家哭得稀里嘩啦，心里很不解：只是暫時的分開，又不是生離死別，有什么好哭的？現(xiàn)在倒好，自己身臨其境，切身感受到了傷離別，才發(fā)現(xiàn)自己更是經(jīng)受不住離別苦。

    有些人，一別也許就是永別，再見可能就是不見。

    我用手機在網(wǎng)上發(fā)表了一條“心情”：還沒走，就已經(jīng)哽咽得說不出話來……