我望著那一桌子飯菜和我媽的背影，呆若木雞。

    谷雨要走……兩年？

    放佛上次谷雨離開(kāi)才是沒(méi)多久前的事情。

    谷雨的工作性質(zhì)有些特殊，我總調(diào)侃他吃皇糧，但是他似乎在很小的時(shí)候就知道了自己要發(fā)光發(fā)熱的方向：他想做一名工程師。大學(xué)畢業(yè)后，他沒(méi)能保研，卻憑本事考上了國(guó)內(nèi)軍工專(zhuān)業(yè)的最高學(xué)府，畢業(yè)后更是順利考進(jìn)了軍工院。

    那年他去歐洲，本以為是浪漫的西班牙法國(guó)意大利，周?chē)诉€好生羨慕了一陣，后來(lái)才知道去的是窮困潦倒的東歐地區(qū)，前蘇聯(lián)解體后的一些國(guó)家。他是去那里學(xué)習(xí)的，多半是和蘇聯(lián)舊式的武器有關(guān)。

    這次也照例沒(méi)去什么好地兒：非洲。他去的地區(qū)甚至還在半戰(zhàn)亂中。

    我理解不了谷雨和他對(duì)這份工作的執(zhí)著，總覺(jué)得為了賺錢(qián)，現(xiàn)在還要跑到可能送了命的地方去，實(shí)在不是件劃算的事情，可說(shuō)到底，我又了解他什么？

    似乎我們已經(jīng)習(xí)慣性認(rèn)為，發(fā)小，就肯定是知根知底。但是我知道的，似乎知道的只是那層表面。

    他喜歡吃什么，喜歡玩什么，抽什么牌子的煙，支持哪個(gè)球隊(duì)，這些雜七雜八的細(xì)節(jié)我是清楚的。

    而他為什么選擇這份事業(yè)，他對(duì)人生的期望，他為什么能一而再地放棄一切遠(yuǎn)赴異國(guó)，這些需要深刻剖析的問(wèn)題，我一無(wú)所知。

    但是似乎我也沒(méi)機(jī)會(huì)再去了解這些了。

    谷雨上次的離開(kāi)還歷歷在目。

    他去歐洲開(kāi)始的那幾個(gè)月，我對(duì)他的離開(kāi)并沒(méi)有任何感覺(jué)，照樣談著戀愛(ài)，幻想著未來(lái)。

    直到有一天我下樓扔垃圾，突然看到一只頭頂有片白毛的黑貓，像是這貓頭上戴了一頂小白帽。

    我們初中化學(xué)老師，上實(shí)驗(yàn)課的時(shí)候就總愛(ài)帶著這么一頂帽子，像是從回族同胞頭上偷來(lái)的，偏偏這位老師姓朱，同學(xué)那時(shí)候便給他起外號(hào)，叫他“回老師”。這算是個(gè)很內(nèi)部的笑話。

    而這只貓的樣子，和回老師一摸一樣。

    我趕緊掏手機(jī)，追了這貓三里地才照到一張正臉照片，正當(dāng)我笑得不行，想發(fā)給谷雨的時(shí)候，突然愣住了。

    那一刻我才意識(shí)到，谷雨真的走了。

    這個(gè)瞬間，失去谷雨這件事終于有了實(shí)感。

    我發(fā)現(xiàn)鄭拓的秘密那天，恰好趕上了一場(chǎng)大雪。我那天例假，屋子里的地暖不知怎的壞掉了，平日里從來(lái)不會(huì)在上班時(shí)刻打擾他的我，例外地給他打了通電話。

    平時(shí)兩聲內(nèi)就會(huì)接起電話的他，例外地沒(méi)有接。

    那時(shí)我們剛換了新的Iphone4，我特意挑了一黑一白，然后注冊(cè)了情侶號(hào)的Gmail賬戶(hù)。我第一次使用了那個(gè)后來(lái)我用過(guò)無(wú)數(shù)次的“查找我的Iphone”功能。鄭拓的定位就在小區(qū)附近不遠(yuǎn)，我像是鬼迷心竅一樣，捂著針扎一樣的肚子跟著那個(gè)小點(diǎn)移動(dòng)。最后，在兩公里外的五星酒店門(mén)口看到了他的車(chē)。

    后來(lái)的對(duì)峙爭(zhēng)吵也沒(méi)什么新鮮，聲嘶力竭的我和低頭不語(yǔ)的他，是社會(huì)新聞里屢見(jiàn)不鮮的常規(guī)cao作。

    他最終對(duì)我如實(shí)相告，講了那個(gè)復(fù)刻瓊瑤的故事。谷雨說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)，男人總是有生理需求的。但是我沒(méi)辦法激起他的生理需求，我是滿(mǎn)足他心理需求的。如果他睡了我，那么潛意識(shí)里他會(huì)覺(jué)得實(shí)在褻瀆他那份真愛(ài)，于是他選擇了宣泄在外面的女人身上。

    那是他的固定炮友，他對(duì)她沒(méi)有感情，只是單純的生理需要。

    這世間的深情果真都是包裹著光鮮外表的腐rou，放久了自己會(huì)生蛆。

    我腦海中突然閃過(guò)他太太看我的眼神，我才讀懂那眼神中我一直不解的神情——是憐憫。一個(gè)知道內(nèi)幕的女人對(duì)另一個(gè)懵懂天真一無(wú)所知的女人，給予的憐憫。

    當(dāng)我最真摯的愛(ài)情，從心到身都是虛假的，全都是謊言和背叛，支撐我自欺欺人的最后一根繩子也斷了。

    我孤零零跌入深淵。

    我曾經(jīng)安慰自己，愛(ài)情這東西，來(lái)的時(shí)候是不會(huì)和背景商量的。也許你是二八豆蔻，也許你是暮年老朽，它來(lái)了，那就是來(lái)了。所以我的愛(ài)情來(lái)臨時(shí)，他已經(jīng)結(jié)婚了，難道我的愛(ài)情就不算是愛(ài)情了嗎？我并沒(méi)有以傷害另一個(gè)女人為代價(jià)，我甚至得到了她的祝福，那么我為什么不能擁有這份愛(ài)情呢？相比為了名分，為了利益，為了虛榮而在一起的情侶，我這樣單純地為了愛(ài)情，難道算不得更高尚嗎？

    人在犯錯(cuò)的時(shí)候，為了能夠繼續(xù)維持體面，總要不惜代價(jià)地為自己找借口，找先例。那些犯了道德錯(cuò)誤的人，在犯錯(cuò)的時(shí)候難道不自知嗎？他自然是知道的。然而他享受這錯(cuò)誤中的甜頭，為了能夠繼續(xù)擁有這甜頭，他就不得不自己說(shuō)服自己，借口說(shuō)的多了，自己也就當(dāng)真了。

    我就當(dāng)真了。

    直到孤零零掉入深淵，我才意識(shí)到自己編織的借口和理由分崩離析。人不怕千夫所指，只要自己不折，總能直挺挺地捱過(guò)去。人怕的是自己，當(dāng)你自己痛恨自己，怨恨自己時(shí)，那才是真的地獄。

    祈求別人原諒，賠禮道歉，下跪磕頭。

    祈求自己原諒用什么辦法？

    這世間沒(méi)幾個(gè)人真恨過(guò)自己，大部分人所謂的“恨”都是拿嘴說(shuō)給別人聽(tīng)，終究是希望從別人嘴里聽(tīng)到可以原諒的字眼，從而讓自己好過(guò)一點(diǎn)。你真正恨一個(gè)人的時(shí)候，怎么會(huì)希望他好過(guò)？你自然是希望他吃盡苦頭受盡侮辱，永世不得翻身才好。

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