三年之前，顏滟在msn空間寫下一篇長(zhǎng)文：

    《墓志銘》

    當(dāng)一切都結(jié)束的時(shí)候，我想到了開(kāi)始，那個(gè)未曾風(fēng)花雪月就結(jié)束了的開(kāi)始，但，我并不后悔，因?yàn)槲矣胁缓蠡诘睦碛伞?/br>
    和亦分開(kāi)到明天就兩年零零天了。這可以算是一個(gè)值得紀(jì)念的日子嗎？

    我并不愛(ài)他，這一點(diǎn)從他向我表白的那一天起我就告訴自己了。

    所以我們分開(kāi)得理所當(dāng)然。

    我是一個(gè)自卑到極度自信的人。

    于是，我空虛地驕傲著，痛苦地開(kāi)心著。

    執(zhí)著到可以輕易放棄許多人夢(mèng)寐以求的東西。

    我也不愛(ài)張國(guó)榮，于是，我的ipod里經(jīng)常放著他的歌：

    我就是我

    是顏色不一樣的煙火

    天空海闊

    要做最堅(jiān)強(qiáng)的泡沫

    我就是這么矛盾，如泡沫一般地堅(jiān)強(qiáng)著。

    為了自己所謂的寬容，為了自己所說(shuō)的毫不在意。

    在自己面前，我肆無(wú)忌憚地虛偽著。

    我總是義無(wú)返顧地，用痛苦的靈魂，快樂(lè)地生存著，無(wú)可奈何地讓自己相信tomorrowisanotherday（明天會(huì)更好）.

    三年前的今天，我愣在了家門口熙熙攘攘的大街上。

    從未想過(guò)有一天要面對(duì)亦的表白。

    一直以來(lái)都覺(jué)得自己和他隸屬于兩個(gè)截然不同而且不存在交集的世界。

    腦子像被白蟻青睞過(guò)的樹干，空洞地不知道拒絕抑或接受。

    不久以后，我被動(dòng)地發(fā)現(xiàn)這種空洞的名字叫做默許，或者，更確切地說(shuō)，是默認(rèn)。

    我和亦就這樣走到了一起。

    默許以后的第二天，在學(xué)校的cao場(chǎng)上，亦圍著我轉(zhuǎn)了一圈。

    他說(shuō)，這是他的自轉(zhuǎn)。他說(shuō)，他還會(huì)每天不停地公轉(zhuǎn)。

    我可以感受得到，那時(shí)候，亦的世界里只有我。

    那一天，我感動(dòng)得想逃。

    亦說(shuō)他愛(ài)我。

    可是，我卻還沒(méi)有搞清楚，我對(duì)他的感覺(jué)是崇拜還是喜歡。

    除了企圖逃跑，我還能做些什么？

    遺憾的是，我的企圖沒(méi)有后盾，我無(wú)處可逃。

    我和亦說(shuō)，我們還沒(méi)有到愛(ài)的年紀(jì)，我們還不具備愛(ài)的資格。

    這應(yīng)該是我在對(duì)他和自己虛偽之前，最后的坦誠(chéng)了。

    和亦在一起的一年零零天。

    自始自終，我都不覺(jué)得自己和亦談過(guò)戀愛(ài)。

    就這樣，在共同走過(guò)的三百六十五天里，我甚至不曾答應(yīng)把自己的手交給他牽。

    要知道，我是一個(gè)矜持到無(wú)可救藥的人。

    要知道，我還沒(méi)有愛(ài)上亦。

    要知道，我還不懂愛(ài)和喜歡究竟有什么分別。

    曾經(jīng)，我用最虛偽的方式寬容過(guò)。

    曾經(jīng)，我用最自卑的方式自戀過(guò)。

    我既擅長(zhǎng)于欺騙他，也熟諳于欺騙自己。

    和亦在一起的那一年，我的感動(dòng)很空虛，我的快樂(lè)很壓抑。

    亦，太過(guò)優(yōu)秀，他好像不應(yīng)該屬于我。

    我已經(jīng)記不清，自己在那以后花了多少時(shí)間來(lái)梳洗自己的思緒。

    可我記得，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己就像幼稚園的小女生，喜歡上同班的小男生那樣喜歡上亦的時(shí)候，我的虛偽就無(wú)可救藥地開(kāi)始了。

    因?yàn)?，我不曾上過(guò)幼稚園。

    當(dāng)我說(shuō)，我不期待他每天給我寫信的時(shí)候，我撒謊了。

    他像日記一樣的文字流暢得讓我無(wú)法抗拒。

    我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不愿意再提筆的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛(ài)和喜歡我了。

    當(dāng)我說(shuō)，我不希望他刻意追求浪漫的時(shí)候，我撒謊了。

    請(qǐng)相信世界上不存在情竇初開(kāi)卻不喜歡浪漫的女孩。

    我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無(wú)心追求浪漫的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛(ài)和喜歡我了。

    當(dāng)我說(shuō)，我只相信平平淡淡才是真的時(shí)候，我撒謊了。

    哪個(gè)女孩會(huì)在十七八歲的年紀(jì)期待像七八十歲那么活著？

    我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無(wú)從尋找激情的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛(ài)和喜歡我了。

    當(dāng)我說(shuō)……

    我這樣地說(shuō)著，讓他沉醉在對(duì)我的虛偽和寬容的無(wú)盡感激之中。

    我所期望的，不過(guò)是有那么一天，在亦已經(jīng)不愛(ài)我，甚至不喜歡我的時(shí)候，連他自己都不會(huì)馬上發(fā)現(xiàn)。

    這樣的我，是不是虛偽得很可恥？

    用高明的、對(duì)自己撒謊的方式，去維系一段自己害怕失去卻又不愿承認(rèn)的感情。

    可除了虛偽，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。

    我讓自己相信，我不愛(ài)亦，我對(duì)他，就只有崇拜和那么零星的一點(diǎn)點(diǎn)感情而已。

    亦說(shuō)，我就像是他的心理醫(yī)生，讓他很快地成熟。

    他不再每天寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激情了……

    更重要的是他不再說(shuō)愛(ài)我了，我也感受不到他的世界里只有我了。

    一切，如我所料。

    是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？

    亦的確沒(méi)有發(fā)現(xiàn)什么，他確實(shí)沒(méi)有說(shuō)他已經(jīng)不愛(ài)我了。

    我是否應(yīng)該為自己完美的設(shè)計(jì)拍案叫絕？

    我的高二，渾渾噩噩。

    我們共同經(jīng)歷了許多留在記憶里的事情。

    也相互錯(cuò)過(guò)了許多原本可以讓對(duì)方感動(dòng)的事情。

    又誤解了許多原本并不存在的事情。

    在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的成績(jī)開(kāi)始扶搖直上，成為有能力考上全國(guó)排名前十位的大學(xué)的“理科女狂人”。

    可我又欣喜地發(fā)現(xiàn)一個(gè)痛苦的事實(shí)，亦no.1的位置已經(jīng)偶爾會(huì)被別人取代。

    亦不象以前那樣用功念書了，這是好事，對(duì)不對(duì)？我和亦的距離開(kāi)始拉近了，對(duì)不對(duì)？

    在還不懂愛(ài)的年紀(jì)，我們幼稚地喜歡了整整一年。

    在那個(gè)值得慶祝的一周年的日子。

    亦告訴我，現(xiàn)在的他，為什么放任自己。

    他盡量不把心思放在學(xué)習(xí)上，不要每次都考第一。

    這樣的話，只要我繼續(xù)努力，最后我們就可以走進(jìn)同一所大學(xué)。

    學(xué)習(xí)，曾經(jīng)是亦生活的全部。

    在一周年這樣一個(gè)特別的日子里。

    在我覺(jué)得亦對(duì)我的感覺(jué)已經(jīng)淡到稀薄的時(shí)候。

    亦卻想到了那么久以后的我們。

    原來(lái)，我一直都沒(méi)有了解過(guò)亦的付出。

    我甚至沒(méi)能感受到，亦為了我所謂的不喜歡每天看手寫的信、所謂的不喜歡浪漫、所謂的不喜歡激情，選擇了壓抑自己的情感。

    亦選擇了只流露出一點(diǎn)點(diǎn)，選擇了克制，選擇了獨(dú)自難過(guò)。

    亦又一次感動(dòng)了我。

    我發(fā)現(xiàn)。我確定。我喜歡亦，在很早之前，從開(kāi)始之時(shí)。

    然后，我開(kāi)始說(shuō)話，就在我戰(zhàn)勝虛偽，正視自己對(duì)亦的感覺(jué)從一開(kāi)始就那么強(qiáng)烈的那一刻。

    我告訴亦：

    “我很抱歉，雖然我不愿意讓你知道我的自私和惡劣，但我也會(huì)有偶爾的良心發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，從頭到尾我都沒(méi)有喜歡過(guò)你，一點(diǎn)都沒(méi)有。

    我沒(méi)有拒絕你，是因?yàn)槟闶俏疑砼宰顑?yōu)秀的男生，現(xiàn)在我厭倦了，不想繼續(xù)了。

    請(qǐng)你放了我。算我求你，好嗎？”

    我求亦，是因?yàn)橐鄰膩?lái)都不會(huì)拒絕我的請(qǐng)求。

    之后好長(zhǎng)一段時(shí)間，亦上課的時(shí)候一直趴在桌子上。

    亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

    我很難過(guò)，可我不能表現(xiàn)出來(lái)。

    此后的日子，我每一天都愉快地來(lái)到教室，用最快樂(lè)的方式在他的面前出沒(méi)。

    亦天天趴著，我天天笑著。

    我沒(méi)有告訴他我已經(jīng)不僅僅是喜歡他了。

    我沒(méi)有告訴他在一周年的前一天，他的mama言辭激烈地讓我勸他去考北大。

    我沒(méi)有告訴他我覺(jué)得自己是他的束縛。

    我沒(méi)有告訴他我是希望他考上北大，才選擇退出他的生活的。

    我沒(méi)有告訴他不論發(fā)生什么事情，我都會(huì)等他兩年。

    我只是告訴他我欺騙了他，僅此而已。

    我經(jīng)歷了平生最痛苦的一段“快樂(lè)時(shí)光”。

    然后。

    亦從我的欺騙里漸漸恢復(fù)，開(kāi)始重新出發(fā)。

    我從自己的欺騙中漸漸醒悟，開(kāi)始逐漸萎蔫。

    我的高三，凄凄慘慘。

    我已經(jīng)無(wú)法追憶高三的生活了。

    出于自我保護(hù)的選擇性忘卻功能，讓高三在我的記憶中，只剩下瑣碎的片斷。

    我只記得，整整一年，我都無(wú)法安心學(xué)習(xí)。

    不論我有多么難過(guò)，我都必須要讓亦覺(jué)得我很快樂(lè)。

    這是我在選擇離開(kāi)的時(shí)候就開(kāi)始要承擔(dān)的責(zé)任。

    我像感冒一樣地溫柔著。

    在嘈雜的人群中體味寂寞，在親人的包圍下體味孤單。

    在夜深人靜的時(shí)候，拿出自己的左手來(lái)溫暖自己的右手。

    然后，我感覺(jué)到我依然存在著。

    是的，我仍然存在著。

    后來(lái)，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下廈大。

    除了我，班上不再有第二個(gè)選擇南下的人。

    廈大在浙江的收分一點(diǎn)都不比浙大低，排名卻和浙大相去甚遠(yuǎn)。

    廈大顯然不是我最好的選擇，可我就是想逃。

    已經(jīng)記不清楚freshman（大一）的時(shí)代拒絕了多少身邊的人了。

    我義無(wú)返顧地遵守著我對(duì)自己的承諾。

    兩年，我一定會(huì)等待兩年。

    盡管我不知道自己在等待什么。

    盡管我并不期望自己的等待會(huì)有什么結(jié)果。

    后悔對(duì)于我來(lái)說(shuō)，是一件很奢侈的事情。

    亦去了他該去和我希望他去的殿堂，這樣就足夠了。

    也曾想，這兩年于我到底意味著什么？

    是要用兩年的時(shí)間來(lái)埋藏一段情感嗎？

    是要用兩年的等待來(lái)懲罰自己的偽善嗎？

    這一切的一切我都無(wú)從知曉。

    兩年。

    好長(zhǎng)。好短。

    開(kāi)始的時(shí)候，以為不會(huì)結(jié)束。

    結(jié)束的時(shí)候，以為才剛開(kāi)始。

    明天的我可以重新?lián)碛凶约旱男牧藛幔?/br>
    心門的開(kāi)合可以再一次由自己來(lái)決定了嗎？

    我可以睡覺(jué)了嗎？

    天亮就是明天了嗎？

    該為這段結(jié)束在開(kāi)始之前的感情寫下墓志銘了。

    在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一種存在方式。

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