再次遇見李澤詮的時候，正是我明白我的世界已經崩塌的時候。

    我不覺得自己會是吃回頭草的人，可是李澤詮的重新追求，不知不覺地讓我卸下了心防，也讓我明白我還是很喜歡他。

    李澤詮真誠地看著我，「以前的事是我一時糊涂，我還是沒有忘記你，也還是很喜歡你，這次我一定會對你更好，不會再讓你受到任何傷害?！?/br>
    我知道我從來沒真的忘記過他，而他再次出現(xiàn)在我的世界，為當時世界已經崩塌的我，看到了一線曙光。

    也許是因為我太寂寞，也或許是因為我太渴望一個人的愛，還有，我太想繼續(xù)愛著那個人了。

    所以我愿意再相信他一次，相信他只是一時的糊涂，而不是真心地想傷害我。

    如李澤詮所言，重新交往以后，他幾乎把所有空間的時間都給了我，陪我傾訴父母隱瞞離異時的傷心，溫柔地呵護著我。

    那個時候我還在等父母告訴我真相，可是他們卻還是什么也沒說。

    在李澤詮十八歲生日那天，我和他一起慶生，和他一起喝了點酒，藉著酒意和情意的催化之下，當他再次問我能不能把自己交給他時，我點了頭。

    就是因為我把全部的自己給了他，所以后來我才澈底的賠了我自己。

    沒有過多久，我在他的手機看到和別的女生的曖昧訊息，還有一些讓我感到作嘔的訊息。

    那一刻我也知道了──我不該相信一個不可能改變的人。

    在攤牌以后，我哭了整整一夜后，完全的結束這段感情。

    但是，我以為的結束卻不是真的結束。在察覺身體的一點不對勁后，我去診所一趟，也是在那個時候知道自己身體里有了一條微小的生命。

    第一時間我就知道，這條生命我是不可能留下的。

    我是一個自私的人，為了自己的未來，我不可能留一個會影響我未來的人。

    我曾經以為自己是受到所有的祝福而來到這世界的，但是，為什么現(xiàn)在的我會走得那么痛苦？

    我不知道。

    我只知道連自己的幸福都給不了了，我該怎么承擔一條生命的重量？

    面對一個得不到其他人的祝福的生命，我什么也給不起。包含，賦予他來到這世界的能力。

    我花了很長的時間痛苦和糾結，始終不知道該怎么鼓起勇氣告訴爸媽這件事。

    未成年的我需要他們的幫助，可是那時候他們卻依舊什么都不愿意告訴我。

    還沒等到我鼓起勇氣告訴他們的時候，學校已經有人傳出了這件事。確切的源頭來自于哪里我不太清楚，但似乎是有一個學生撞見了我去診所，而那個診所的掛號護理師剛巧就是她的姊姊。

    絕糟的時機總是會來得如此巧合，又一次的巧合應證了我的念頭。

    事情已經愈演愈烈了，我更必須早點親手了斷這一切。

    但是，如果不想留下紀錄，我又該怎么做？

    后來，我想到了在臺北的醫(yī)院擔任婦產科醫(yī)生的舅舅。

    我想要透過mama的關係去拜託舅舅，而當時mama正好出差到臺北，我拿著mama公司同仁給我的出差地址，搭車到了臺北，在找到那個地址時，我卻看到mama親暱地靠著上次那個男人走出大樓。

    那一刻，我明白我誰也求不了了。

    所以，我只能用我的方式結束這一切。

    我以為我可以扭轉過去我所犯下的錯誤，我的人生就也可以重新開始了。

    但是，我什么都錯了。

    我沒能予自己一個新的世界，反而讓自己的世界成為一片廢墟。

    在世界毀滅之前的我，根本什么也沒有。

    我醒來了，那條生命消逝了。

    但是，因為那場意外流逝的生命還包含了我爸爸。

    在知道爸爸因為我出事回來臺灣，而在路上出了意外，我的世界終于徹底的毀滅了。

    當我聽到mama面色凝重地說出這個消息時，我錯愕了好久，終于忍不住哭了出來。我不停地哭著和她道歉，但是其實我也不知道我這句道歉到底應該要和誰說。

    mama沉默了許久，最終落出一句不冷不熱的話──「你該道歉的不是我?！?/br>
    隔天，一個陌生的女人闖進了我的病房，狠狠地給了我一巴掌。她含著淚怒瞪著我的樣子至今仍清晰地烙印在我腦海里，她的那句話，如同一把利刃狠狠地刺進我的胸口。

    「都是你害我的兒子沒有了爸爸！」

    那個人就是方恩渝的mama，也是爸爸的外遇對象。

    mama沒有對我發(fā)脾氣，但是那個陌生的女人卻對我發(fā)了好大一頓脾氣。

    血好像不停地在流，但是，我卻哭不出來了。

    但是，那時候的我以為她口中的孩子或許也沒有多大，但是我沒想到，那個孩子現(xiàn)在已經十歲了。

    早在十年前，或許在更早之前。

    十七歲的我知曉了謊言，但是直到二十歲的我才明瞭了所有，我的世界早已不是我的世界。

    而我的爸爸，不再只是我的爸爸。

    我也已經沒有爸爸了。