2022年3月13日

    自打那天以后，過了一周多。

    母親從上星期開始，再沒有與我有過正常的交流。我得承認，心里是有悔意的，可同時心中些許釋然。我終究不是真正的古思源，對于王馨悅與其說是親情，不如說是看見美好事物的占有欲。

    我錯誤的將原身殘留下來的情感，病態(tài)的扭曲成我所認為的愛意罷了。好在一切還不算太遲，沒有鑄成大錯。自以為是的對我大逆不道的舉動進行的全面刨析，仿佛這樣能讓我的心里好受一些。

    沒什么大不了，我本來就是孤兒。無牽無掛的活過30年，沒道理現(xiàn)在就因為這點小事要死要活。更何況，我和她只是重新變?yōu)槠胀缸?，哪個方面來說都不算是壞事。

    “你失戀了嗎？”

    夢依晨那張假面般的精致臉龐一如既往的平靜，似乎世界上沒有什么事情值得她關(guān)注。眼神冷漠，有種她能看穿人心的錯覺。

    有時候我很討厭她用這樣的眼神看我，特別是在我還沉浸在巨大的失落中。

    你有讀心術(shù)嗎？我暗自吐槽。

    轉(zhuǎn)過頭，盯著窗外cao場上跑圈的學(xué)生，當(dāng)作沒聽見。

    強烈的視線讓我渾身不自在，深知我不回答對方不會罷休。

    “沒有人告訴你自習(xí)課不要交頭接耳嗎？”

    “當(dāng)然?！眽粢莱空f話沒有起伏，活像個機器人?！澳怯袥]有人告訴你自習(xí)課是用來學(xué)習(xí)的，而不是用來發(fā)呆的?！?/br>
    “”

    這家伙上一節(jié)課還偷偷看。這會兒覺悟倒上來了。

    我認命的從書桌里掏出一本練習(xí)冊，攤開雙手示意她轉(zhuǎn)過頭去，不要打擾老子學(xué)習(xí)。

    “”盡管夢依晨表情沒有任何變化，我莫名讀出了她的無語。大約是因為這幾天她找我說話的次數(shù)變多，多少習(xí)慣了她的處事方式。

    而夢依晨究竟為什么這段時間會頻繁與我攀談，我不清楚。唯一能肯定的是她絕不可能是喜歡上我，我不是滿腦子黃色廢料的笨蛋高中生，這點自知之明還是有的。以夢依晨的相貌，但凡她揮揮手，追她的人可以從這里排到學(xué)校門口，不過是礙于她家強大的社會背景，很少有人能鼓起勇氣告白。她會對我產(chǎn)生興趣的原因，按照她的性格估計又是什么“人類觀察”之類的無聊理由。

    托她的福，最近一周我的學(xué)校生活并不太平。各種牛鬼蛇神出來要與我決斗，說什么搶了他們的女神。

    大哥，都2202年了，還來這套？大清都亡了100多年了。

    男高中生的幼稚程度遠超出我的想象。只希望過段時間夢依晨對我失去興趣，我可以回到平凡的高中生活。

    嘆了口氣，我翻開練習(xí)冊，當(dāng)中赫然夾著一封信。

    這是今天第幾封挑戰(zhàn)信了？他們沒有高考嗎？

    我拆開信封，抽出里面的信紙。

    這回倒是挺有新意，給我整了個文言文，真有你的啊。

    我通讀全文，發(fā)現(xiàn)寫的還成。

    拿出一根紅筆，在末尾寫下“已閱”兩個字。滿意的拍拍手。

    做完這些，我依舊覺得無聊。杵著腦袋，盯著手中的紅筆，想著母親的笑容，胸口隱隱作痛

    最近一段時間，回家之前我總會坐在小區(qū)附近的湖邊，看著湖面冒出的氣泡，在蘆葦蕩里產(chǎn)生一圈圈漣漪。

    據(jù)說它叫天鵝湖，有趣的是湖里沒有天鵝，唯一與天鵝能產(chǎn)生聯(lián)系的，只有湖中的人造小島上立著個一人高的咬錢蟾蜍。蟾蜍表面金色的涂層氧化剝落，露出內(nèi)里青黑色的真面目。常年的被水汽包裹，青苔野蠻生長，掩蓋住它大半個身子。

    也許這里曾經(jīng)是有過天鵝的，自從立起了蟾蜍石像，天鵝就都不來了，因為蟾蜍太卑污了，比糞坑里的石頭卑污千倍百倍，高貴的天鵝便再不來了。

    我也一樣。

    盯著那只丑陋骯臟的蟾蜍，我升起同病相憐的感受。

    我拍了拍屁股上的塵土，發(fā)現(xiàn)經(jīng)過這一個星期的磨練，我的心性堅忍很多。原身記憶對我的影響有消退的跡象，我想過不了多久就可以正視王馨悅與我的母子關(guān)系了吧。

    這樣也好，這樣也好。

    我心里默默的重復(fù)一遍又一遍

    “咔噠”

    我打開家門，昏黃的夕陽照在室內(nèi)，有種暮氣。

    打開室內(nèi)燈，我環(huán)顧了一下四周。不出所料的母親還沒回家。

    母親這幾天基本都是在我入睡以后才回來，早上先我之前出發(fā)，即使不小心遇見，除了基本的招呼，沒有多余交流。

    毫無疑問是在躲著我。

    我沒有絲毫辦法，無論是哪一種立場我都毫無辦法。

    寄希望于時間可以彌合一切外，我不報任何希望。

    呆坐在沙發(fā)里，慵懶的將身子整個陷入其中，客廳里似乎還留有母親清晨離開時的氣味，我小心的呼吸，生怕吸得急了不小心驅(qū)散掉這股氣味。

    心情久違的平靜下來，緊繃得神經(jīng)放緩，失去知覺。

    醒來時已經(jīng)是晚上8點，掛在墻壁的鐘擺均勻的擺動。

    剛清醒的感覺實在不太好受，昏沉沉的腦袋頂著時

    鐘看了好久才辨認出現(xiàn)在的時刻。

    站起身來，不知道誰該在我身上的毛毯滑落到地板。我拿起毛毯，熟悉的水果香味，我突然晃了神。

    “嘩啦啦”廚房傳來的水聲，我不用轉(zhuǎn)頭就能確定。

    是母親。

    我盡量讓自己不發(fā)出聲音，走進廚房，安靜的站在母親身后。

    忙碌的身影一如既往的美麗動人，我目光掃視著母親的身體，她的每一寸肌膚我都撫摸過，她每一個角落的味道我都品嘗過。

    我曾經(jīng)yin邪的妄想過，不顧母親的抵抗把她綁在床上，一次次在她的體內(nèi)沖鋒，蠻橫的射進她的zigong。舔舐她那對誘人的雙峰，折磨她的美xue。玩弄她、刺激她，讓她跪在地上向我求饒，祈求我賞賜她最親愛兒子的大roubang。我沒有一天不這么想。

    滿腦子都是她赤裸的樣子，僅僅是想象就讓我欲罷不能。

    于是，腦海中的她就這樣，毫無防備站在我的面前。

    我本以為會失控的自己。只看了一眼，腦子就一片空白。

    我想抱抱她。

    我只想抱抱他。

    腦海中只剩下只一個聲音。

    為什么會這樣呢？

    某種的液體滴落到嘴角，又咸又苦。我感到奇怪，難道是天花板漏水了嗎？

    抬起頭，視線卻變得模糊了。

    再回頭依稀看到母親轉(zhuǎn)身，一動不動的看著我。她是什么表情？眼睛因為淚水看不真切。

    “眼淚流的莫名其妙?！蔽矣檬直巢潦醚劬?，想笑一笑，嘴角僵硬的不聽使喚。

    “明明沒有難過的事情?！?/br>
    明明覺得自己足夠堅強了。

    “好奇怪啊。”我笑著說道，淚腺卻崩壞了一樣，眼淚不住的往外流淌。

    我替自己尷尬，這幅沒出息的樣子太難看了。慢慢倒退的走出廚房，想回到自己的房間。

    一個人呆一會兒就好，我想。

    沒等我徹底退出廚房，一個溫暖舒適的東西擁抱住我的腦袋，手掌在我的頭頂撫摸。

    我不知所措的站在原地，雙手在距離母親背部幾厘米的位置遲疑了，小心翼翼的將手放回身體兩側(cè)。

    我不知道母親是不是會因此厭惡我，收回了手。

    這就足夠了。

    我默默的想著。