謝謝你，t

    我根據(jù)指示跑下樓去找你的禮物，不過(guò)花了半個(gè)小時(shí)才找到那個(gè)快遞柜。不知道為什么快遞投遞員沒(méi)有投遞到樓下的快遞柜，而是投遞到了小區(qū)另一頭。

    當(dāng)你說(shuō)有驚喜的時(shí)候我很害怕，害怕是貴重的禮物，害怕是我不喜歡的禮物，害怕是別有用心的禮物。我激動(dòng)地跑下樓冒著冷風(fēng)轉(zhuǎn)遍了小區(qū)的快遞柜，去第一個(gè)快遞柜的時(shí)候心臟蹦得太快都要嘔吐了，第二個(gè)，第三個(gè)，可能是沒(méi)那么激動(dòng)了，我只覺(jué)得煩躁，想要知道是什么禮物。終于找到那個(gè)正確的快遞柜的時(shí)候我心里偷偷想你可真是一個(gè)討厭的人，明明知道正確的快遞柜卻要我自己去找。不過(guò)當(dāng)柜子門‘嘭’的彈開的時(shí)候，我看著放在柜子里的包裹忽然感覺(jué)心臟沉甸甸的。

    當(dāng)我抱著你的快遞往回走的時(shí)候，這種沉甸甸的心情遠(yuǎn)超過(guò)這可能是一份我會(huì)不喜歡的禮物的心情。喉嚨堵住了，心臟開始酸痛，抱著你的箱子走到小花園的亭子，眼淚開始往下落。腦子里忽然產(chǎn)生了兩種聲音，一種聲音是我是被人珍惜的，一種是你的父母養(yǎng)育你這么久沒(méi)有感動(dòng)，只是一個(gè)陌生人的禮物就感動(dòng)了。

    拆開盒子的時(shí)候，我看到粉橙色想：這顏色真顯黑。但還是虛榮的戴在脖子上昂首挺胸的去赴約一周一度的心理咨詢了。不知道為什么，圍巾絨絨的纏在脖子上的時(shí)候，我忽然感受到了十歲那年我mama親我的時(shí)候那種氣泡。那是一種忽然從心里膨脹到空間里的無(wú)形氣泡，氣泡里的我就像是被包裹在氣泡膜里的玻璃杯，是安全的，幸福的，快樂(lè)的。

    我對(duì)心理咨詢師說(shuō)起這條圍巾的時(shí)候，她對(duì)我說(shuō)第一次看到我露出笑容，不是帶著眼淚快要哭泣的笑容，不是無(wú)可奈何的苦笑，而是發(fā)自內(nèi)心的感到快樂(lè)的笑容，于是我對(duì)她說(shuō)起了你，說(shuō)起了我們的信，說(shuō)起了因?yàn)槟莻€(gè)夢(mèng)你就郵寄過(guò)來(lái)了這條圍巾還設(shè)置了討人厭的難題。說(shuō)起你的時(shí)候，那種想要嘔吐的緊張感又回來(lái)了，我的心不停的狂跳，我無(wú)法直視咨詢師的眼睛，只好盯著地板扯著圍巾對(duì)她說(shuō)起你。

    粉橙色很適合我，非常感謝你的禮物。我去淘寶上找了一下這家店，信封里的現(xiàn)金是這條圍巾和這幾天快遞柜的費(fèi)用。

    心理咨詢師問(wèn)我，你是否在我心里是不一樣的人。我想了想，不知道該說(shuō)什么。你是一位陌生的人，我從未真正的認(rèn)識(shí)過(guò)你，但隨著寫信又覺(jué)得已經(jīng)認(rèn)識(shí)了你。你是不一樣的，我對(duì)心理咨詢師說(shuō)，但是又沒(méi)有那么不一樣。心理咨詢師建議我可以邀請(qǐng)你見(jiàn)面，我立刻拒絕了這個(gè)建議，她認(rèn)為我們之間的友誼對(duì)我有好處，我可以從當(dāng)下的處境中走出去。我不確定她所說(shuō)的好處是否是我想要的好處。

    或許未來(lái)有一天我們會(huì)見(jiàn)面，但是現(xiàn)在我并不想和你見(jiàn)面。借口有很多，我太胖了，我太悲觀了，我太沒(méi)有安全感了，我不相信未來(lái)……隨便一樣借口都可以搪塞她的問(wèn)題，但最終我還是秉承了本心的想法對(duì)她說(shuō)，我不想和你見(jiàn)面是因?yàn)槲铱謶钟H密關(guān)系。

    由于隔著信紙這樣遙遠(yuǎn)的距離，我可以安心的對(duì)你傾訴著各種各樣的秘密，我不在乎你看到信之后是什么表情，也不在乎你是否會(huì)突然某一天不再給我回信。可是如果我們見(jiàn)面了，這種信紙上的關(guān)系就會(huì)變成現(xiàn)實(shí)的關(guān)系，我會(huì)害怕你說(shuō)出我的秘密，害怕你認(rèn)為我和你想的不同而疏遠(yuǎn)?，F(xiàn)實(shí)的關(guān)系最終都會(huì)演變成分開的結(jié)局，你會(huì)看透我的懦弱，我的缺陷，我的逃避，你會(huì)控制我，cao縱我，扼殺我。你會(huì)在我身上發(fā)現(xiàn)我父母那令人憎惡的表情和舉動(dòng)，那令人想要撕開自己的作嘔的思想。

    我恐懼任何程度的親密關(guān)系，如同我恐懼死亡。

    咨詢師問(wèn)過(guò)我，有親密關(guān)系會(huì)怎么樣呢？我所說(shuō)的擁有親密關(guān)系就會(huì)變得不幸有什么例子嗎？我曾經(jīng)交往過(guò)戀人，但最終都分手了。她問(wèn)我認(rèn)為分手就是不幸嗎？我竭力的和她解釋并不是分手會(huì)不幸，而是在談戀愛(ài)的過(guò)程中會(huì)不幸。我的第一位戀人，我試圖敞開懷抱歡迎她，接納她，但是激情總是飛快的過(guò)去，三個(gè)月之后我就無(wú)法再繼續(xù)這段戀情選擇了分手，雖然在她的悲傷之下又延續(xù)了一整年，但心卻筋疲力竭，甚至我聽說(shuō)她出軌的時(shí)候大大的松了一口氣。我害怕關(guān)系的前進(jìn)，然而關(guān)系止步不前正是消耗我激情的關(guān)鍵。就像是打游戲花了一整年都在玩兒同一個(gè)無(wú)聊的關(guān)卡。

    說(shuō)起來(lái)這些并沒(méi)有任何不幸發(fā)生，但不幸在于我發(fā)現(xiàn)我無(wú)法信任她，每當(dāng)她說(shuō)未來(lái)規(guī)劃的時(shí)候，我都害怕的逃避了。盡管我希望未來(lái)她會(huì)一直陪著我，可是我光想到那個(gè)畫面都要窒息了。我害怕未來(lái)和她在一起會(huì)變成我mama的樣子，不是戀人，而是一個(gè)怨婦似的保姆。

    第二次戀愛(ài)維持的時(shí)間更短，只維持了六個(gè)月就分開了，因?yàn)閷?duì)方說(shuō)想要和我結(jié)婚，我害怕的日夜祈禱她趕快出軌吧，愛(ài)上誰(shuí)都好，只要和我說(shuō)分手就好了。那段時(shí)間我就像是吃醋的瘋狂女友一樣圍著她的朋友圈考察，期待發(fā)生奇跡，在她發(fā)了一個(gè)和男生合照的瞬間提出了分手。

    親密關(guān)系只會(huì)讓我認(rèn)識(shí)到原來(lái)自己從父母那里繼承到了一切，那是我不幸的開始，而我要親手結(jié)束這種不幸。

    心理咨詢師試圖理解我的不幸，但她并不能理解我的固執(zhí)。她認(rèn)為我最終會(huì)找到一處安心的港灣，可是世界上除了自己哪里會(huì)有安心的港灣呢？如果你父母都給不了你無(wú)窮的愛(ài)，你怎么會(huì)期待一個(gè)陌生的人會(huì)永遠(yuǎn)愛(ài)你呢？

    我討厭親密關(guān)系中患得患失的自己，強(qiáng)迫自己不要無(wú)理取鬧，不要吃醋，要體貼，要溫和。這不就像是我對(duì)父母的方式嗎？要理智，不要感性，要控制情緒輸出，要講道理。為什么沒(méi)有人可以抱抱我呢？為什么沒(méi)有人對(duì)我說(shuō)吃醋也是可愛(ài)的呢？為什么他們只喜歡心安理得的享受而不想要付出呢？

    心上放的東西越多就會(huì)越難過(guò)，因?yàn)槟切〇|西都不會(huì)屬于你。有時(shí)候我覺(jué)得自己就像是自助餐廳的冰淇淋桶，喜歡這種口味的人會(huì)用勺子挖走一塊吃掉，給桶留下一塊空洞。我甚至想出去濫交算了，只是一晚上的愛(ài)，正好是我所能承受的不多也不少的東西。

    我想要擁有親密關(guān)系，可是等分手之后又覺(jué)得對(duì)方可憐，她竭盡全力的維持著一開始就沒(méi)希望的感情，就算出軌了，我能苛責(zé)什么呢？她只是找到了愛(ài)她的人，得到了想要的愛(ài)，遠(yuǎn)比和我這樣忽冷忽熱情緒不夠穩(wěn)定的人在一起會(huì)幸福。我送上祝福，由衷的希望她可以得到我得不到的幸福。

    我想要扼殺自己，扼殺父母在我身上的痕跡。以前看哪吒自刎的時(shí)候只覺(jué)得悲傷，現(xiàn)在看哪吒自刎的時(shí)候只感到痛快。我希望我有一天能有哪吒那樣的勇氣將身上一切父母給予的痕跡都從身上抹除。

    以前我想要接納父母在我身上的烙印，我認(rèn)為就算父母不夠幸福，但我如果努力改變的話可能也會(huì)擁有幸福。直到我表姐結(jié)婚，她選擇了一個(gè)和自己父親差不多的丈夫，成為了一個(gè)比母親還要具有奴性的妻子，我不得不承認(rèn)如果沒(méi)能擁有的家庭，那就此生都無(wú)法擁有幸福了。因?yàn)楦改傅睦佑【拖袷秦i身上的印章，是洗不掉的。隨著年紀(jì)一天一天的變大，我看到了我表哥對(duì)他女友的樣子如同我舅舅對(duì)舅媽的樣子，他控制著對(duì)方，拼命地想要讓對(duì)方成為自己所擁有的最廉價(jià)的奴隸，我表妹如同我姨那樣去卑微的愛(ài)著得不到的男人。我開始憎惡父母在我身上的烙印，我所能做出的最佳抵抗除了去死以外只有遠(yuǎn)離親密關(guān)系。

    我畢業(yè)之后開始給父母做飯的時(shí)候，這種憎惡更令人難過(guò)的加深了。我mama總說(shuō)我像我爸爸，心里沒(méi)有家，也從不考慮家，是個(gè)自私的人。我爸爸說(shuō)我像我mama，總是嘮嘮叨叨的煩人，又不懂人情世故，除了能維修家具這點(diǎn)用處之外什么用處都沒(méi)有。當(dāng)我和心理咨詢師說(shuō)起來(lái)的時(shí)候，她替我感到難過(guò)，但我深知她什么也做不了。

    很多次我都想著如果我能死在兩歲那次得了肺炎的時(shí)候就好了，那時(shí)候還不知道未來(lái)崎嶇坎坷毫無(wú)甜頭。

    啊，對(duì)，我給你錢并不是說(shuō)不想要擁有這份禮物，我很開心能擁有這份禮物，很開心你把我記掛在心上。你的圍巾是我一生中可以被加入記憶的幸福點(diǎn)，你說(shuō)的沒(méi)錯(cuò)，粉橙色很像我小時(shí)候記憶里照在地板上的陽(yáng)光，戴上它，就像是擁有了一個(gè)溫暖的擁抱。你一定是個(gè)妖怪才對(duì)，t，不然你怎么會(huì)施展這種幸福的氣泡魔法呢？

    我得到了今年的幸福，甚至有些期待今年會(huì)變得和以前不同呢。謝謝你的卷筆刀，也謝謝你的彩色鉛筆。你是我生命中不可或缺的最珍貴的一部分，也將會(huì)是我在這個(gè)世界停留的原因，你是世界對(duì)我的一點(diǎn)溫暖善意。

    你不是光，也不是我的月亮。你是拉住我的蛛絲，是我靈魂的粘合劑。愛(ài)你一萬(wàn)次，愛(ài)你如同世界中無(wú)處不存在的空氣。

    愿友誼地久天長(zhǎng)。

    你的，

    粉橙色漂亮j

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