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    哥哥在我們18歲生日那天，從公寓頂樓跳樓自殺。

    那天我在朋友家慶生，差不多在午夜12點(diǎn)01分左右，我突然感到暈眩及噁心，以及胸口傳來的悶痛感，持續(xù)了幾分鐘才逐漸消散。后來才知道，哥哥墜地的時(shí)間剛好就是12點(diǎn)01分，那次是我與哥哥第一次也是最后一次的心電感應(yīng)。

    我們是異卵雙胞胎兄弟，不僅長(zhǎng)相完全不相像，就連性格也完全不一樣，哥哥外型非?？⌒?，成績(jī)優(yōu)異，個(gè)性也很穩(wěn)重，相比之下的我，長(zhǎng)相普通、成績(jī)普通、脾氣也不好，對(duì)愛面子的父母來說，哥哥才是他們眼中真正的好兒子，明明是同一個(gè)娘胎出來，我與哥哥卻接受不同的家庭待遇。

    什么好的東西都給哥哥、什么不錯(cuò)的事情先讓給哥哥、有任何緊急要事都以哥哥為優(yōu)先，好的都是哥哥的，壞的都是我承擔(dān)。兩人成績(jī)退步了，哥哥會(huì)被安慰，我則是被罰不能吃晚餐；兩人在學(xué)校闖禍了，哥哥會(huì)被偏袒，我則是被愛的小手打到手腳都腫起來。

    所以我非常討厭我的哥哥，如果沒有哥哥在的話，我就不會(huì)被比較，我就不會(huì)被當(dāng)成受氣桶，無論在家里還是學(xué)校，我都把哥哥當(dāng)做空氣，無論哥哥再怎么對(duì)我親切、再怎么想和我說話、再怎么把好的東西先讓給我，我還是很討厭哥哥。

    為什么不是我呢？為什么好的基因都在哥哥身上？為什么受到寵愛的不是我呢？為什么我這么排斥哥哥，他還是要對(duì)我這么好呢？

    為什么得到萬眾寵愛以及一切完美的哥哥要選擇結(jié)束生命呢？

    我們沒有找到哥哥的遺書，學(xué)校的老師同學(xué)也完全沒看出他有任何會(huì)自殺的異樣，警方也排除了他殺的可能，這全部都成為了謎，真正的原因只有哥哥自己知道。

    哥哥死后，mama就瘋了，她每天都擁著哥哥的照片，時(shí)不時(shí)就拿到眼前撫摸著相片上哥哥的輪廓，喃喃自語不知說了些甚么，有時(shí)候會(huì)突然大哭大鬧，嘴里一直念著哥哥的名字，抓著爸爸問哥哥在哪里，她要找哥哥，她要找她親愛的兒子。

    面對(duì)完全失去理智的mama，爸爸酗酒越來越嚴(yán)重，有一次睡到半夜，爸爸突然把我從床上抓起來摔到地上，對(duì)著還沒完全清醒的我罵道，要不是因?yàn)槲?，mama也不會(huì)瘋掉，哥哥也不會(huì)死掉，他也不失去他優(yōu)秀的孩子，這個(gè)家已經(jīng)不完整了！

    我忍著身上的疼痛、忍著想哭的衝動(dòng)，靜靜地聽著爸爸對(duì)我的責(zé)罵，直到他醉倒在我床上呼呼大睡，我才從地上爬起來。

    mama說，她要她親愛的孩子，爸爸說，他失去了他的孩子，他們說，這個(gè)家已經(jīng)支離破碎了。

    那我呢？

    我不是還在嗎？

    我也是你們的孩子、我還活著，卻無法成為你們振作的理由嗎？

    在哥哥死后一年，也就是我19歲生日當(dāng)天，爸媽兩人從公寓頂樓跳樓自殺了。

    若問我知道這個(gè)噩耗后的想法是什么，老實(shí)說我什么都沒想，只想著還好我成年了，不會(huì)在親戚之間當(dāng)皮球踢來踢去，也不會(huì)被送去育幼院等著機(jī)率極低的領(lǐng)養(yǎng)可能。

    他們什么東西也沒留給我，沒有遺書、沒有遺產(chǎn)，就連房子也不是登記在爸媽名下，我真的可以說是身無分文、無家可歸。

    早在很久很久以前，甚至在哥哥自殺之前，我對(duì)這個(gè)家、家人，已經(jīng)失去了情感，這個(gè)地方從來沒有屬于我的容身之地，在這個(gè)地方我只是多馀的人，如今，我卻有獲得新生的雀躍感，我終于不用再束縛名為『家』的牢籠里，我自由了。

    …原本以為是這么想的。