好希望凌晨的星宿不會殞落，因為我……不想做太陽。

    明天是國中的開學(xué)日，然而現(xiàn)在的我卻一個人在黑暗中，冷笑。

    我放棄發(fā)光，看不清楚自己是什么模樣，只知覺無論外表、心靈、思想，都在短短的時間內(nèi)變得很不一樣。

    沒有什么不好承認(rèn)的，我的確，不正常。

    只是，我害怕被mama看見我這個樣子。

    秋天才剛開啟第三幕，但夏天就像捨不得下場的演員處處留戀，似乎還不太有涼意，而我卻總是把被子蓋得緊緊的，任憑汗水依附在肌膚上，裹著腳、包著手、蓋著頭，不留一點(diǎn)縫隙。

    我不是躲起來了，而是找到我的容身之處。

    只有在棉被這種密閉空間里，我才能冷笑，才能不讓mama擔(dān)心，才能恨你個體無完膚。

    “因為愛過，才會有恨”

    很開心吧！我還會恨你。

    從小我就是師長們眼中的模范生。

    幼稚園畢業(yè)領(lǐng)了最大獎──校長獎。

    平時也是班上最頻繁得到乖寶寶貼紙的小孩，貼紙簿不到一個學(xué)期就會換一次新的，結(jié)算下來有將近六本的貼紙簿。

    當(dāng)時其他小孩子都很羨慕我總能有額外的點(diǎn)心；有最多機(jī)會與他們最喜歡的老師一起午睡（幼稚園小孩特別喜歡和老師睡，因為有十足安全感）；有優(yōu)先選故事dvd、唱片cd的獎勵。

    然而我通常會把各種獎勵讓給他們，除了與老師午睡，我想霸佔(zhàn)那份安全感。

    國小畢業(yè)也領(lǐng)了最大獎──市長獎。

    六年的十二次學(xué)期初，我都被老師、同學(xué)推派為班上最有權(quán)有勢的學(xué)生，也就是他們口中的萬能班長，還是萬年呢。

    不是我要自夸，當(dāng)時其他學(xué)生都很佩服我文武雙全，作文、朗讀、跳舞、田徑……校內(nèi)各式各樣競賽，能參加的我都參加過了，也屢屢獲得佳績。

    在一個環(huán)境不算大的地方成為太陽，自然我的身邊永遠(yuǎn)會圍繞著把我視為偶像，甚至是對我眼紅的人存在。

    外在的光鮮亮麗、眾人的推崇尊敬，我都不抗拒，卻沒有由衷開心過，這是我自己的實力、努力沒錯啊，為什么還是得不到我希望的肯定？

    出現(xiàn)此疑問的我更想知道的是，難道我這幾年做的這些付出都不是為了自己嗎？

    年幼的我又懂得什么是自我嗎？

    是不是我的內(nèi)心在期望什么？

    期望有個人能摸著我的頭說我好棒？

    每次一回想到這里，我都覺得好可笑、好噁心，明明眼前沒人，卻有一雙手死命掐住我的脖子。無論怎么掙扎，費(fèi)盡心力想將那雙手扒開，最后留下的，只有從我手中，在脖子留下的指痕。

    久了以后，我甚至愛上了這種窒息感。

    我真的病了嗎？

    我真的病了吧！

    我很開心我還有意識，代表我還不到病入膏肓。

    此刻，在被窩里的我已經(jīng)快喘不過氣，被房門開啟的聲音驚動，我的手也才從頸上離開。

    床墊往左陷，我輕輕將棉被拉下，與我對視的是在僅靠小夜燈光亮下，所見的mama疑惑的神情。

    她躺在我的身旁，看著我問：「你不熱嗎？棉被蓋那么緊做什么？」

    「我好像有點(diǎn)感冒了?！蛊鋵嵨业谋痴I著汗，但我喜歡，就像有人在背后守護(hù)著我一樣。

    「你半夜踢被子的壞習(xí)慣喔，真的要改掉，不然mama睡著了不能幫你蓋被子?！筸ama伸手將我的頭發(fā)勾到耳后。

    「好啦?！刮椅⑿?。

    mama一向是一躺就入眠的，有時候會讓我覺得很寂寞，老是丟下我面對清醒，可是這也沒辦法，畢竟她那么辛苦。

    差不多兩分鐘后，我睜開眼，先看了夜燈一眼，確認(rèn)它的插頭沒松，再將視線移回mama身上，她入眠前換了一個睡姿，現(xiàn)在是背對著我的。

    望著mama的背影，沉穩(wěn)的呼吸讓我想起幼兒時期她會輕拍著我的胸口，很規(guī)律的給我安全感，壓抑著想伸出手環(huán)抱住她身子的念頭，由眼淚替我宣洩。

    就這樣無聲的將枕頭浸溼，枕頭布溼漉漉貼著我的臉頰，冰涼的觸感似乎也讓情緒降溫，慢慢的平復(fù)心情，只希望闔上眼之后能讓我做一場好夢。

    哪怕只是幾分鐘，至少，讓我去一次天堂。

    當(dāng)我再度睜開雙眼，已經(jīng)早上六點(diǎn)二十分，米色卻不透光的窗簾，讓室內(nèi)顯得毫無光亮。

    身旁空了一個位子，mama總是在凌晨結(jié)束前出門，不過不要緊，一個小時后我們還會相見的。

    離開床，從床頭柜取了一條黑色發(fā)圈，隨手紥了個馬尾準(zhǔn)備走進(jìn)浴室梳洗。當(dāng)我撥開門簾，又是這張毫無血色的臉，我常常覺得，看自己看久了會覺得好陌生，甚至有些恐懼感，眼神從對焦成了失焦，然后鏡子里的我越來越模糊，重疊的成像宛如人格分裂。

    可能我從來都不曉得真正的我是什么樣子，而現(xiàn)在的我又符合誰的期待？

    出門前重新綁個整齊的馬尾，稍早經(jīng)過那個人房門的時候，沒有客氣的放輕腳步，一眼都不瞧就這么經(jīng)過。

    開門，再關(guān)上。鐵門清脆冰冷的敲擊聲，真痛快。

    搭乘學(xué)校專車的我，一個人站在騎樓下，不與人成群，一方面因為我是新生，另一方面則是因為，我開始厭惡了虛偽。好像有點(diǎn)晚了，畢竟我也是個虛偽的人，所以那時候才物以類聚吸引了跟我一樣的他們。

    專車到站前，學(xué)生陸陸續(xù)續(xù)多了起來，在我的觀察下前來的方式大致就是三種，搭公車、徒步，也有是家長接送的，我看著最后那一種人，他們幾乎不跟家人說再見，下了車直拿手機(jī)往朋友奔去，甚至連路都不看。

    我仍然相信有真誠與人交朋友的人，很稀少且永恆并不存在，因此曾說的那些「要好一輩子喔！」是不是也會一同化為塵埃。

    在接下來這些日子我不會過于自閉、獨(dú)來獨(dú)往，不過我的確不想再輕易認(rèn)定所謂的“好朋友”，人際關(guān)係不可否認(rèn)是一種必要的工具，它屆時也是一種糾纏的麻煩而已。

    上了專車，雙人座位只有我這一座是熱的。

    戴上只有右聲道的耳機(jī)看向窗外，搖晃起伏及速度令我有些眼花撩亂，卻清晰了思緒。然后我輕輕微笑了，因為待會就能見到mama。

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