今年,我37歲了,是個(gè)平凡無(wú)奇的女人,默默無(wú)為,專注于經(jīng)營(yíng)好自己小小的生活圈,照顧好自己兩個(gè)孩子,安排好癱瘓的老公,過(guò)著單親的生活.

    我并不特別聰明,對(duì)資訊記不住也不敏感,但奇妙的是對(duì)人性卻很敏感,這是與生俱來(lái)的專長(zhǎng)吧.

    我總是觀察別人后才能決定自己的行動(dòng).

    兒童時(shí)我衝我撞,對(duì)那些大人硬塞給我的道德理論進(jìn)行驗(yàn)證,符合率低得可憐,我就知道大人那一套是騙人的.

    乖巧得到的稱讚支撐不久,接著而來(lái)的是更多的要求和更高的標(biāo)準(zhǔn),然后是漠視和被迫獨(dú)立,因?yàn)椴粻?zhēng),得到的物質(zhì)也少得可憐,乖巧禮讓有什么好處?

    我不解,決定去實(shí)驗(yàn)相反的角色,我叛逆,沒(méi)禮貌,說(shuō)謊,偷東西,買東西,跑給人家追,我開(kāi)始專注于滿足自己的慾望,給父母惹麻煩,得到的是更多敵意和修理,還有自己深處的罪惡感,最后甚至是父母的漠視和放棄,嘲諷和驅(qū)趕.

    我徬徨,去反抗去吶喊,為什么我怎么做都得不到自己想要的愛(ài)和關(guān)注?為什么別人就可以?

    既然兩種極端我都實(shí)驗(yàn)過(guò)了,而反叛帶來(lái)的后果使我更傷心,而且良心不安,所以我開(kāi)始學(xué)著中立,開(kāi)始學(xué)著做回自己原本的樣子,我不特別乖巧也不特別叛逆,只是隨性.

    國(guó)中發(fā)現(xiàn),原來(lái)身為第一個(gè)孩子,又是女兒身本來(lái)就帶著原罪.沒(méi)錯(cuò),我生在一個(gè)重男輕女的家庭.我有兩個(gè)弟弟來(lái)對(duì)比,天天提醒著我不公平,完全無(wú)法接受啊!

    我渴望父母的愛(ài),也看見(jiàn)父母的辛苦,平時(shí)我體貼對(duì)待,一但他們對(duì)我不公平就反抗不從,然后我的父母只看到我的反抗卻看不見(jiàn)我的體貼.

    好傷心阿,我的付出從來(lái)就沒(méi)有人看見(jiàn)并重視過(guò),好孤獨(dú).

    除了法律,大人們并沒(méi)有一套為人處事的原則,既然如此,我就自己來(lái)創(chuàng)一套我看得順眼的原則,隨著年齡和經(jīng)歷,我觀察,嘗試,受傷,驗(yàn)證,思考.

    我靈魂深處似乎有一個(gè)印象,知道做人該是怎樣的.

    當(dāng)我做出會(huì)傷害別人的事時(shí),會(huì)有好深的罪惡感.當(dāng)我恐懼時(shí),會(huì)想戰(zhàn)勝他,不被綁架.當(dāng)我執(zhí)著于某種習(xí)慣時(shí),我會(huì)打破他尋到自由.當(dāng)我有情緒時(shí),我知道我可以掌控它,不被他人影響.我感受自己去建立尊重該是什么樣子,我如此對(duì)人也對(duì)己.而當(dāng)我長(zhǎng)大察覺(jué)愛(ài)該是什么樣子時(shí),我發(fā)現(xiàn)原來(lái)大部份的人都不懂愛(ài).

    發(fā)覺(jué)自己與生俱來(lái)的天賦,對(duì)別人有沒(méi)有真心太過(guò)敏感,看得出面具和自私.所以一直以來(lái)我用真心在肚量別人,這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)太過(guò)嚴(yán)苛,誰(shuí)能沒(méi)有面具?誰(shuí)能不為己自私?

    我也用此標(biāo)準(zhǔn)交朋友,找到了,卻不懂得如何經(jīng)營(yíng),使自己朋友不多不親,且也容易慣得對(duì)方把自己擺在不重要的位置.雖然我不懂,獨(dú)立,包容,尊重,不求助為何就是慣了?

    己所不欲勿施于人,何為尊重?何為愛(ài)?我用一生摸索,調(diào)整尺度.

    而人性,黑白相融才是一個(gè)整體,灰色是所有色彩的融合.

    一個(gè)人是一個(gè)太極,做自己是把黑白交會(huì)融合,成為獨(dú)一無(wú)二的灰色,擁有無(wú)限的可能,是自行調(diào)配色彩的成果.

    唯有接納,才能成為自己所喜愛(ài)的自己.

    我接納每時(shí)每刻不同調(diào)和的自己,我知道我在不斷的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng),過(guò)程的每個(gè)挫敗都是命運(yùn)和緣份,我不需要責(zé)怪自己,我愛(ài)我自己.