我大口喘著氣，使勁甩著頭，試圖讓自己清醒，證明這不是現(xiàn)實(shí)而是一場(chǎng)漫長(zhǎng)的噩夢(mèng)！然而，繩索摩擦已經(jīng)勒爛的皮rou帶來(lái)的火辣痛感，肆無(wú)忌憚?dòng)窟M(jìn)鼻腔的濃重血腥味，讓我的心，很痛！

    奉先，死了；木利，死了；燕子，死了??？

    那一刻，我仿佛被抽干了所有的血液，僅剩一具皮rou骨正在脫離的空殼，木然地盯著三具尸體。

    我不記得我們認(rèn)識(shí)多少年了，只記得彼此相識(shí)相知的歲月里，我們喝過(guò)無(wú)數(shù)大酒，吹過(guò)很多牛，聊過(guò)許多家長(zhǎng)里短的天，搶過(guò)許多微信群里幾毛錢的紅包又因?yàn)檎l(shuí)多搶了幾分錢而義憤填膺，也為“今天是否會(huì)下雨”這種無(wú)聊的問(wèn)題爭(zhēng)得面紅耳赤。

    我們?cè)诔Π溩?，端午?jié)包粽子，中秋節(jié)做月餅，元宵節(jié)為了讓元宵做的像個(gè)球不至于被笑話而熬夜苦練。

    在一句句逗笑打趣的調(diào)侃里，在一天天平淡如水的日子里，在一回回出生入死的經(jīng)歷里，我們選擇了毫無(wú)保留的信任，選擇了堅(jiān)定的友情，選擇了家庭這個(gè)信仰。

    所以，在武漢，我們選擇了原諒；所以，在石洞里，面對(duì)他們的背叛和奉先的死亡，我依然沒有選擇仇恨。

    畢竟，我們，曾經(jīng)是，最好的，朋友?。?/br>
    畢竟，他們是，我曾經(jīng)，最好的，家人??！

    我從未想過(guò)，我的家人們，會(huì)真的，死去！

    我甚至很期待地尋思過(guò)，再過(guò)幾年，我們慢慢老了，就一起去去農(nóng)村買一間平房大院，自己動(dòng)手改造的很舒適很漂亮，可以練瑜伽、看電影、品茶喝咖啡，爐火旺盛的壁爐，通透明亮的大廚房，一張有定力可以穩(wěn)住整個(gè)廚房的餐桌……

    茶余飯后，我們慵懶地坐在明亮通透的玻璃走廊里，守著滿院剔透的葡萄、甜脆的蘋果、盛開的薔薇，飄香的桂花，怒放的三角梅，貓狗嬉鬧追逐……

    再無(wú)紛擾雜亂的俗事，再無(wú)跌宕起伏的生命，再無(wú)大起大落的人生。只有無(wú)憂無(wú)慮，安然恬靜，靜守歲月的半生。

    前半生，很累。余生，就一直這樣，慢慢老去，多好。

    可是，這一切，隨著那兩枚桃木釘?shù)某霈F(xiàn)，隨著李奉先、陳木利、燕子的死去，都化作了讓我痛徹靈魂的——

    破！

    碎！

    虛！

    空！

    第208章 破碎虛空（二）

    五

    “老友，為了這一刻，我們等了多少年?！?/br>
    “四十年七個(gè)月零十三天。”

    “是啊。那年，我們才十六歲。眼瞅著就老了。唉……自古美人如良將，不許人間見白頭?！?/br>
    “呵……等到，就不老。”

    嗓音蒼老的聲音在空曠的石洞里，如同鬼魅般飄忽不定。

    他們，來(lái)了。

    許多年了，他們始終沒有在我的真實(shí)人生里出現(xiàn)。卻又始終出現(xiàn)在我每一次詭異經(jīng)歷所聽聞的傳說(shuō)里，出現(xiàn)在每一個(gè)八族后裔的口口相傳里，出現(xiàn)在我苦思冥想的疑惑里，出現(xiàn)在我內(nèi)心深處最不愿面對(duì)的恐懼里。

    圓臉，黃衫。

    很奇怪……我設(shè)想過(guò)許多次見到他們時(shí)的心情，也會(huì)有“他們并不是真實(shí)存在”的念頭。每每深夜，當(dāng)我想到他們，總是有種在現(xiàn)實(shí)和虛幻里拉扯掙扎的矛盾感。以至于想得越多，頭痛得越厲害。索性用一句“我不知道”自我逃避，混混沌沌睡去。

    然而，當(dāng)他們真正出現(xiàn)，當(dāng)即將見到他們，當(dāng)糾纏多年的疑惑即將解開，我卻沒有任何心情。

    甚至，奉先、木利、燕子的先后死去所帶來(lái)的徹骨悲怮，也隨著他們的聲音傳入耳朵，融于血液流進(jìn)心臟，化成一張近乎透明卻很厚實(shí)的紗幔，把那份悲怮牢牢實(shí)實(shí)的覆蓋鋪平。

    當(dāng)所有情緒都沉入心海，消散的無(wú)影無(wú)蹤時(shí)，有一種情緒，卻從心海深處冒出，形成一條洶涌暗流，夾裹著大片氣泡沖出海面，沖起滔天巨浪！

    那種情緒，叫做，恐懼！

    因?yàn)?，他們的聲音雖然蒼老，卻是我最熟悉的——我和月無(wú)華的聲音！

    所有的推測(cè)和疑惑，在那一刻變?yōu)槲覠o(wú)法承受的最不愿面對(duì)的恐怖現(xiàn)實(shí)。

    在未來(lái)的某個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)，不，也許就是在這窟石洞里，再過(guò)幾分鐘，我和月餅，確實(shí)掌握了“有限的生命穿梭于無(wú)限的空間”的方式，回到這些年種種詭異經(jīng)歷中的一個(gè)個(gè)關(guān)于我們存在的傳說(shuō)時(shí)代里。在尋找下半部《道德經(jīng)》和《陰符經(jīng)》的過(guò)程里，我經(jīng)歷了和小九幾生幾世的癡纏愛戀，在一次次求而不得的苦楚悲愴中，逐漸心生黑暗，終于舉起殺戮的屠刀，成為千百年來(lái)，銘刻在八族口口相傳的恐懼中的惡魔。

    我忽然想起在武漢知曉的關(guān)于“慧雅居血案”的那段傳說(shuō)，月無(wú)華對(duì)南曉樓說(shuō)的那句話：“你若成魔。我陪你，蕩盡諸佛！”

    原來(lái)，一切，都是，最真實(shí)的！

    小九，那個(gè)只是出現(xiàn)在傳說(shuō)里的女孩，曾經(jīng)真得出現(xiàn)在我的生命里，我的情感里，我的哀傷里，我的故事里。

    從武漢來(lái)姑蘇的路上，我和月餅討論了很久關(guān)于時(shí)間的“祖母悖論”，還曾認(rèn)真地聊起“如果咱們真打不過(guò)從過(guò)去回來(lái)的黑化的咱們，索性咱們把咱們殺死，那么‘黑化的咱們’是不是就會(huì)消失”的可能性。

    在服務(wù)區(qū)加油的時(shí)候，我盯著油槍，突然意識(shí)到——當(dāng)汽油從油槍里噴出，不會(huì)因?yàn)橛蜆尣淮嬖诙鴱挠拖淅锵?。所以，現(xiàn)在的我們回到過(guò)去，那么過(guò)去就是未來(lái)。當(dāng)過(guò)去的我們回到現(xiàn)在，那么現(xiàn)在也是未來(lái)。我們就算死在現(xiàn)在，也不會(huì)對(duì)不屬于現(xiàn)在的“黑化的我們”造成影響。

    想通了這一層，我無(wú)比絕望。

    當(dāng)“黑化的我們”真正出現(xiàn)，除了幾乎可以忽略不計(jì)的年齡、體能優(yōu)勢(shì)，我們根本毫無(wú)勝算。

    每個(gè)人，唯一無(wú)法徹底戰(zhàn)勝的對(duì)手，只有自己。

    極度的恐懼像盤旋在海面越來(lái)越巨大的漩渦，吞噬著屬于我所有和生命有關(guān)東西。我越來(lái)越疲憊，輕輕地呻吟一聲，頹然低頭。

    那一瞬間，我的心中，冒出無(wú)比沮喪的念頭——?dú)绨?，我累了?/br>
    “就這樣吧。我連捆在身上的繩子都解不開，還有什么好掙扎的？”

    身后，巨大的石麒麟后方，傳來(lái)輕微的腳步聲。他們?cè)谙蛭易邅?lái)。

    就在這時(shí)，我的眼角余光，瞥到了非常詭譎的場(chǎng)景。

    李奉先已經(jīng)僵死的肥碩身軀，居然動(dòng)了動(dòng)。他雙手的食指，微微彎曲指著手腕。

    腳步聲一左一右越來(lái)越近，似乎快要從我身旁走到面前。我卻絲毫不在意，只是認(rèn)真盯著李奉先又一次一動(dòng)不動(dòng)的身軀。

    他為什么沒有死？為什么會(huì)指著自己手腕？

    “噗、噗、噗、噗……”

    漫不經(jīng)心的腳步聲里透著“根本沒把我當(dāng)回事兒”的傲慢，在我身后大約兩米的位置，一左一右立于石麒麟兩側(cè)。

    我清晰地感覺到，四道銳利的目光刺入赤裸的后背，如同電流穿過(guò)的微痛麻刺感激得汗毛倒豎。我打了個(gè)冷戰(zhàn)，絲毫沒有在意即將出現(xiàn)的“我們”，目光死死鎖住李奉先，心里泛起一種很古怪的念頭。

    忽然間，我好像意識(shí)到什么，眨了眨眼睛，腦子里飛快地掠過(guò)進(jìn)石道至今發(fā)生的所有畫面，最終定格在——木利假冒月餅用桃木釘刺入我的心肺空隙那一刻。

    而這個(gè)畫面，就像從山頂滾落進(jìn)平靜湖泊的巨石，激起千堆雪！

    我愣了幾秒鐘，眼前浮現(xiàn)出來(lái)到姑蘇，更多讓我始終困惑不解的畫面。這一幅幅清晰無(wú)比的記憶片段，好似排列整齊的多米諾骨牌，形成了輕輕碰觸就依序翻倒的連鎖反應(yīng)。

    我好像知道究竟是怎么回事了！

    轉(zhuǎn)瞬，胸口被捅了一刀般的劇痛，從心臟里蔓延至全身。

    木利！

    燕子！

    你們！

    我眼睜睜瞪著他們還未僵硬的軀體，木利木訥的臉龐已經(jīng)籠了一層死灰，卻依然掩不住眼睛中那絲不甘心的遺憾。燕子斜歪歪地半靠著石壁，嘴角揚(yáng)起一抹微笑，眼角仍是淺笑嫣然的模樣。仿佛睡著了，睡著了……

    他們，沒有，背叛，我們！

    他們，是，為了……

    “??！”內(nèi)心巨大的悲痛化作哀號(hào)，沖破了喉嚨！我任憑淚水充滿雙目，肆無(wú)忌憚地噴涌而出！

    “唉……”

    嘆息聲從我坐的石椅左側(cè)傳來(lái)，在整個(gè)石洞里回蕩成讓我更加震驚的話語(yǔ)。

    “你太像你的母親了。敏感、善良、聰明，有時(shí)又笨得……很可愛。小九，多好的女孩子，我找尋了她幾生幾世。如果不是為了……我們一家三口，會(huì)很幸福。我也該當(dāng)爺爺抱孫子了。雖然，這不是一個(gè)最好的重逢時(shí)刻，也沒有什么儀式感的記憶……兒子，這些年，辛苦你了。”

    “你兒子辛苦，我兒子就不辛苦？”右側(cè)老人的嗓音略帶不滿，“我可是犧牲了一女一子。沒有月無(wú)華，你兒子能活到現(xiàn)在？”

    “老友，此刻還在計(jì)較這些？”左側(cè)老人陡然提高聲調(diào)，“成大事者不拘小節(jié)。我兒子馬上不也要死了么？正好和月無(wú)華在黃泉路上作伴。他們生前是好兄弟，死了也不能獨(dú)行啊?！?/br>
    “隨你了?！庇覀?cè)老人似乎打了個(gè)哈欠，“時(shí)辰快到了，該動(dòng)手時(shí)，你莫猶豫?！?/br>
    兩個(gè)老人的對(duì)話，就像一道堵住洪水的巨閘，立時(shí)把我的眼淚止住。原本被淚水模糊的白茫茫視線，逐漸清晰。他們的身形、相貌，在我的眼睛里，從兩道虛幻的白影，慢慢真實(shí)起來(lái)。

    在我正前方大約三米距離，兩個(gè)身材高大的老者，人手一根煙，慢悠悠地抽著。其中一人身形略微瘦削，穿著沙漠映著陽(yáng)光般黃燦燦長(zhǎng)衫，花白頭發(fā)碎碎斜斜地遮著眉毛，細(xì)長(zhǎng)眼睛透著冰冷漠然，筆直堅(jiān)挺的鼻子勾勒著刀削般的臉龐更加立體，微微揚(yáng)起的嘴角閃出一絲漫不在乎的譏誚。

    當(dāng)我再看向稍微壯碩些的圓臉老者，仿佛被悶頭挨了一棍，木然呆滯。

    我和他，長(zhǎng)得太像了！

    我們和他們，長(zhǎng)得太像了。

    如果不是他們那番對(duì)話，我毫不懷疑，他們就是三十年后的，我和月無(wú)華。

    “嘭！”我的腦子就像炸了似的，完全混亂。只有一個(gè)巨大的轟鳴聲在耳邊不斷震蕩。

    圓臉黃衫，不是黑化的我們！

    掌握“在有限的生命穿梭于無(wú)限的時(shí)間”的不是我們！

    是他們！

    我和月無(wú)華的父親！

    小九，不是我?guī)咨鷰资缹ふ业那曛畱佟?/br>
    是，我的，母親！

    “南曉樓，我能體會(huì)你的心情?！眻A臉老人抽完最后一口煙，隨手將煙蒂?gòu)楋w，張嘴說(shuō)話便是一幅笑模樣，語(yǔ)氣卻陰森冰冷，“不過(guò)，也就是體會(huì)而已。你的生命本來(lái)就是為我們準(zhǔn)備的。當(dāng)然，我們也不會(huì)像小說(shuō)里那些傻子大反派，需要把來(lái)龍去脈交代明白，讓讀者恍然大悟。距離機(jī)關(guān)啟動(dòng)還有三五分鐘，好好享受你最后的時(shí)光吧?！?/br>
    “廢話太多。你兒子當(dāng)了作家，也算是給文族添了體面。”黃衫老人揚(yáng)手甩出兩枚桃木釘，正中懸掛在石洞正上方水晶棺底，陰陽(yáng)魚的黑白魚眼。

    我根本不在意黑白魚眼的變化，只是木然地盯著，我的父親。

    很多很多年了，在孤兒院長(zhǎng)大，天生紅瞳的我，從小就被視為怪物。我沒有朋友，沒有友情，沒有看護(hù)阿姨們慈愛的眼神。我只有蜷縮成一團(tuán)的影子，“探院日”躲在角落里羨慕的眼神，飯菜被搶得精光手里攥著半塊饅頭的午飯，熟睡時(shí)被蒙住被子拖下床飽受一頓毆打的深夜。

    所以，我孤僻、怯懦、自卑、敏感。因?yàn)榻?jīng)歷了太多欺騙、背叛，我學(xué)會(huì)了“以惡識(shí)人”，更學(xué)會(huì)了“惡以惡待”保護(hù)自己。

    于是，我懂得了，只要不相信友情，不接受友情，就不會(huì)受到任何傷害。我在心里豎起一道高高的圍墻，拒絕任何不屬于我的情感。正是如此，我用毫不猶豫地冷言冷語(yǔ)，推開了為數(shù)不多真正想走進(jìn)我內(nèi)心的友情、愛情。我完全不考慮真正對(duì)我報(bào)以善意的人失望的眼神，甚至心中還有一絲說(shuō)不清道不明的快感。就這樣一生，無(wú)牽無(wú)掛，游戲人間，挺好。

    我的故事只屬于我自己，不需要任何人執(zhí)筆。

    至于我那從未見過(guò)面的父母，我沒有恨意，也沒有期盼。在我曾經(jīng)陰暗逼仄的內(nèi)心里，從來(lái)不相信能把剛出生的孩子（或許僅僅是因?yàn)橐浑p紅瞳）扔掉的男女是什么好東西。

    直到月無(wú)華的出現(xiàn)，我才懂得——原來(lái)，這個(gè)世界真的有陽(yáng)光。這個(gè)世界真的有“只敢想?yún)s從來(lái)不敢相信會(huì)出現(xiàn)”的那個(gè)人。

    原來(lái)，我比誰(shuí)都渴望友情。只不過(guò)，我寧愿不敢承擔(dān)也不愿全然接受。