我疑惑道：“有么？”

    “呵……”他忍不住冷笑，氣氛卻忽然輕松了許多。

    我說：“我只是想自己呆著，尤其是心情不好的時(shí)候。”

    “所以連我都不要了是么？”

    “不是。”

    看著他得意的神色，我懷疑他在故意刺激我。

    程躍低頭吻了吻我的唇，我說：“我得去找份工作”，我想著，我得多見見外面的人才行。

    程躍說：“濰城封城了，下午剛下的消息，解封時(shí)間不定，在解封之前你也就只能見到我了。工作的事情就等結(jié)婚之后再說吧，也沒多長(zhǎng)時(shí)間了。”

    第41章 決斗

    我將勞拉告訴我的東西記了下來(lái)，因?yàn)槲遗挛矣謺?huì)忘記了。我還是相信她告訴我的這些的，只是我還無(wú)法體會(huì)得到，就像我正遙遙的望著它們，卻沒辦法讓自己融入進(jìn)去。

    母親打來(lái)電話問候封禁的情況，我驚奇于自己內(nèi)心竟然對(duì)她產(chǎn)生了親近溫暖的感覺，甚至連說出的話都是態(tài)度溫和的。

    我一邊聽著聽筒里同樣和藹的聲音，一邊看著面前電腦屏幕上整理出來(lái)的行行文字，視力和聽力所獲得的信息將我分裂成了兩半，讓我內(nèi)心感到一片茫然。

    我的憤怒去哪兒了？我閉上眼睛不斷地去尋找它們，我知道如果我不盡快找到的話，我可能又要開始“粉飾太平”了。

    剛離開老家不久的那段時(shí)間里，母親打來(lái)電話的頻次很是勤快，幾乎是每?jī)扇煲粋€(gè)，那段時(shí)間里，我內(nèi)心感受到的盡是溫馨的母愛。但是基于她的說話特質(zhì)，很快就讓我產(chǎn)生了厭煩情緒，焦慮和自責(zé)感不斷地包裹著我。

    我掛掉電話，趴在床上，緊皺著眉頭，揪著床單握緊了拳頭，我不知道我內(nèi)心到底在凝重些什么。沒多久，程躍忙完了自己手上的活兒，放下電腦過來(lái)，趴在我背上，一根根撬開了我的手指。

    我覺得他撬開的是我內(nèi)心深藏的隱秘，平生大概從未如此掙扎過，感覺手都要掙斷了，奈何拗不過他的力道。

    我惶恐的說：“你別……”

    他將自己的手指與我交錯(cuò)，滿意的說：“嗯，這樣很好。”

    我急促地喘著粗氣，奈何心里的凝重感不肯放過我，恨不能把我墜進(jìn)地心里去。背上的人體溫是溫暖的，我卻覺得自己的身體冰冷無(wú)比，怎么也捂不熱。我是一個(gè)溫暖絕緣體。

    我不知道過了多久，一直緊繃的手指才終于松開了，所以他很快察覺到了我的情緒變化，轉(zhuǎn)頭看著我的臉，“好點(diǎn)了？”

    我點(diǎn)點(diǎn)頭，并不知道自己剛剛到底經(jīng)歷了什么。

    我埋下頭說：“我真是拖累你了，感覺你跟我在一起后就一直很倒霉?！?/br>
    程躍疑惑道：“沒有吧？”

    我說：“對(duì)不起?！蔽腋杏X自己快要哭出來(lái)了，眼淚卻怎么也流不出來(lái)似的，我不知道這是一種怎樣的情緒。

    程躍靠在我頭上，說：“會(huì)好起來(lái)的?！?/br>
    閉上眼睛，我還是能看到有人在持續(xù)殺死我，我能感覺到被人殺死，卻看不到拿刀的人，但我已經(jīng)知道那就是母親。

    我想起勞拉說過的那句話，“你為什么不去恨她？”

    我想，仇恨或許可以成為我掙脫本能上的親情的武器，我要用恨，將我推離著他們遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我不想再繼續(xù)被控制，繼續(xù)和他們糾纏折磨下去了。

    于是我接過她手里那把刀，背后的人果然露出了母親的模樣，我像她不斷劈死我一樣，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模樣越來(lái)越瘋狂。

    于是我的內(nèi)心里出現(xiàn)了兩種場(chǎng)面，一個(gè)是她不斷在殺死我，另一個(gè)是我不斷在殺死她，這兩種場(chǎng)面逐漸融合為一種，變成了我與母親的生死決斗。

    我像是曾經(jīng)看到我不斷地殺死自己一樣，互相決斗的血腥場(chǎng)面，從現(xiàn)在開始，每一天，每時(shí)每刻，都在我的心里面愈加瘋狂的上演著。

    解封后，我們回了趟老家。剛離開老家的半年時(shí)間里，我和程躍幾乎每個(gè)月都會(huì)回去一次，畢竟母親還是病重，就這么離開不太合適。然后是兩個(gè)月一回、三個(gè)月一回，接著是半年，直到最后便是看心情了。

    現(xiàn)在再想起來(lái)的時(shí)候，我覺得當(dāng)初或許是存著些算計(jì)在里頭的，畢竟人情這種東西倏然剪斷自然會(huì)引起人的心里不適，慢慢的疏遠(yuǎn)過程，才能給人的心理一個(gè)適應(yīng)的時(shí)間。

    我久別再次回家的時(shí)候，心里面的懷念滋味讓我痛恨不已。我不知道是應(yīng)該痛恨內(nèi)心里面那個(gè)軟弱多情的自己，還是眼前這扇冒著危險(xiǎn)的大門，我只能慶幸，我不會(huì)呆在這里太久，過去那段經(jīng)歷不會(huì)重復(fù)發(fā)生。

    我想著，和父母保持著或近或遠(yuǎn)的關(guān)系，對(duì)我來(lái)說是個(gè)不錯(cuò)的選擇，偶爾回來(lái)一次的話，母親也沒有多少能傷到我的機(jī)會(huì)，因?yàn)槲抑?，我?nèi)心里面的懷念感是真切的。

    因?yàn)榛槠谝呀?jīng)快到了，面臨著說不準(zhǔn)的封城時(shí)間，我和程躍的婚紗照還沒有拍，父親說，就算是不想辦儀式，但是酒席和婚紗照還得準(zhǔn)備著。

    我和程躍稍稍合計(jì)了下，覺得還是去濰城拍婚紗照比較好，因?yàn)樗恐軉涡?，我們沒有太多時(shí)間留在這里。

    程躍讓我挑選店鋪，婚紗照這種東西應(yīng)該都是女人比較期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一下自己內(nèi)心幾乎毫無(wú)存在的期待感，懷疑自己根本就不是個(gè)女的，我只感覺到了麻煩。

    北川風(fēng)