將杯子放好后來到了對方的身旁坐下。

    “好點(diǎn)了嗎？”盡可能找回平時(shí)聊天的感覺。

    “嗯！只是感覺腰有些酸！”

    “最近幾天好好休息，不要喝涼的！”

    一邊說一邊摸了摸對方的頭，以示安撫。

    “嗯！”

    對方坐著將身體蜷縮在一塊，雙手抱著自己的小腿，頭枕在膝蓋上，就這么看著自己的眼睛。

    那眼神里透露出些許失落，我想meimei或許心情不太好。

    “心情不好嗎？”于是出聲問道。

    “總感覺有點(diǎn)煩有點(diǎn)慌！”

    meimei邊說邊抬起自己的腳掌，只留腳后跟著地，然后又快速的將腳掌放下去。

    對方就這樣的重復(fù)著這一個(gè)動(dòng)作。

    隨著身體的顫動(dòng)，那披在身上的衣服也隨之滑落了下來。

    于是伸出手將其再次給meimei披上。

    我想對方情緒的低落跟生理期的到來有很大的關(guān)系。

    作為哥哥，應(yīng)該盡可能的去幫助對方減輕這股痛苦。

    “要不要做點(diǎn)什么？”

    或許應(yīng)該干點(diǎn)別的去轉(zhuǎn)移一下注意力。

    meimei伸出手，拍了拍身旁空著的位置。示意自己坐下。

    在照做后，對方將頭靠在了自己的肩上。

    說起來自己跟meimei平時(shí)在家是干什么呢？總感覺有些想不起來。

    貌似并沒有做什么有意義的事，僅僅只是一起看電視、一起做作業(yè)、或是一起聊聊天，于是快樂的一天便就這么過去了。

    總覺得有些不可思議。

    或許在這份平淡的后背還影藏著我們對彼此的依戀、對未來的向往。

    可如此下去的未來只會(huì)讓我迷茫。

    我曾對這未來感到難以置信、令人作嘔、惶惶不安。

    可在這一切都散去后，唯獨(dú)遺留下無盡的迷茫。

    它們化作一團(tuán)團(tuán)濃霧，漂浮在我的身前，遮住了我的眼睛、也蒙蔽了我的心靈。

    我找不尋不到方向，也看不到半點(diǎn)希望。

    抬起腳卻不敢向前落下、伸出手卻不敢去觸碰、想后退卻又心有不甘。

    我不僅自欺欺人，我還畏首畏尾。

    在欺騙著自己向前探尋的同時(shí)又不敢大膽的去觸碰那或許名為“禁忌”的東西。

    最后，只得不知所措的站在原地。

    直至內(nèi)心的不甘逐漸的增生，在某天打破這片平衡，使自己得以向前埋進(jìn)。

    又或許這份迷茫愈演愈烈，在某刻填滿自己內(nèi)心各處，使自己得以全身而退。

    或許現(xiàn)在的自己也能全身而退，就以目前的情況來說，所有的不幸都只是緣由內(nèi)心的猜測，它們都還尚未發(fā)生。

    也許它們并不會(huì)發(fā)生呢？

    于是，在此般糾結(jié)下，我漸漸的看不清未來、也看不清自己。

    “哥哥待在我身邊就行，我有點(diǎn)害怕！”

    這道聲音將我從內(nèi)耗中暫時(shí)擱置了出來。

    我能從這聲音中感覺到對方的些許顫抖，于是伸出右手抱住了meimei。

    “網(wǎng)上說這叫做月經(jīng)，以后每個(gè)月都會(huì)來，肚子會(huì)疼、會(huì)冷、會(huì)影響心情、很多東西不能吃…”

    “我好害怕，我不想來月經(jīng)，今天白天的時(shí)候肚子就很難受了、還很害怕…”

    說著說著meimei哭了起來，然后將頭用力的埋進(jìn)了自己的懷里。

    這一幕讓自己很是心疼，我是男性，固然體會(huì)不到這種痛苦，也無法做到感同身受。

    但曾在網(wǎng)上聽說例假是跟體質(zhì)有關(guān)的的，體質(zhì)差一些的人甚至?xí)械缴蝗缢?。恰好meimei便是這一類人。

    加之meimei自幼膽小內(nèi)向的性格，會(huì)這樣也在所難免。

    那么自己應(yīng)該怎么做呢？

    紅糖水有葡萄糖水代替了，白天的時(shí)候揉肚子的方法也試過了，還有什么方法能減輕例假的痛苦呢？

    大腦飛速的轉(zhuǎn)動(dòng)起來，開始回憶起了在網(wǎng)上看過的那些道聽途說的知識。

    可我畢竟不是女性，實(shí)在找不到任何方法去讓眼前之人好受一點(diǎn)，只能輕輕的抱住對方，大言不慚的說著：“不用怕，以后每個(gè)月哥哥都會(huì)陪在你身邊的…”

    我想我大概是做不到的，初中周末都只有一天假期，更何況是高中呢？

    一個(gè)月至多四天假，還是均勻隔開的，自己是怎么好意思說得出口呢？

    但此刻我只想讓對方好受一點(diǎn)，希望對方開心一點(diǎn)。

    愿世間所有的災(zāi)厄都遠(yuǎn)離懷里的這個(gè)小丫頭，我寧愿對方所有的不幸盡加我身。

    輕輕的吻在meimei的額頭，總覺得雙唇上傳來的觸感跟之前相比有些許的不同。

    是幸福、是甜蜜、是興奮、是欲望。

    更是一股淡淡的苦澀、一股經(jīng)久不衰的苦澀、一股融入心靈無法剝離的苦澀。

    也許，很多東西正在漸漸的改變。

    當(dāng)然！我說的并不是外在。

    外在固然每時(shí)每刻都在改變。

    但感情、信仰、依戀等等世間大愛可以亙古長青、萬古不滅的延續(xù)下去。

    即使他們天各一方，即使他們陰陽兩隔，但愛永遠(yuǎn)不會(huì)改變。

    愛意是永存的！

    可如今，對meimei的這份情感以及依戀正在悄無聲息的變化著。

    它瞞過了盈兒，甚至差點(diǎn)瞞過了我。

    但也許，這只是它的升華。

    在還未得以窺探它的真面目之前，我無法對這一切指手畫腳。

    一場名為成長的大火將友情、親情、依戀一一煉化，再將它們?nèi)跒橐惑w。

    這最后得到的產(chǎn)物將會(huì)是什么東西，我無從得知。

    不自覺的抬起頭看了眼窗外。

    雨還在下…

    那嘩啦啦的雨身不絕于耳，宛若內(nèi)心飄散著的迷茫經(jīng)久不衰。

    那窗戶上的玻璃朦朧不清，讓人看不到外面的景象，正宛如自己看不清未來。

    在愣神之際，忽然響起了手機(jī)的來電鈴聲。

    按下了接通健。

    “浩浩啊，這雨太大了，今晚我和你爸不回來了啊，你和盈兒自己在家做飯吃…”

    掛斷電話后對著懷里的meimei說道：“今晚想吃什么？”

    “哥哥下廚的話就做蛋炒飯吧！”對方閉上雙眸，宛若很享受般的說道。

    “我又不只是會(huì)做這個(gè)，不想吃什么家常菜嗎？”

    “我就想吃蛋炒飯！”

    “現(xiàn)在吃嗎？”

    “在讓我靠一會(huì)兒！”

    “別睡著了！”

    “不會(huì)的！”

    看著懷里之人這副安逸的樣子，此情此景，自己并不太想去破壞它。

    又或者，正好能借著這個(gè)機(jī)會(huì)得寸進(jìn)尺的發(fā)泄自己的欲望、饑渴難耐的釋放內(nèi)心的情感。

    若是情感能具象化，那么自己一定會(huì)化身為滿身散發(fā)著邪惡污穢的野獸，貪婪的舔舐著meimei的身體。

    用舌頭上的倒刺慢慢的刮下對方的血rou，直至只剩下骨頭，在用力的將其咬碎，一點(diǎn)點(diǎn)的吞進(jìn)肚子。

    要是meimei知道這一切后會(huì)怎么想呢？會(huì)怎么看待自己這個(gè)哥哥呢？

    震驚、害怕、惡心、遠(yuǎn)離！

    我想大致流程應(yīng)該是這樣的。

    一時(shí)間竟有些慶幸對方無法窺探自己的內(nèi)心。

    這或許是上天對彼此信任的一種保護(hù)，我想絕大多數(shù)人的欲望都是邪惡而惡心的，它們匿影藏形的埋藏在內(nèi)心最深處的角落，讓外人永遠(yuǎn)無法窺探。

    唯一值得慶幸的是人們并沒有淪為欲望的傀儡，所以這個(gè)社會(huì)才得以運(yùn)轉(zhuǎn)。

    可如今，自己雖沒有淪為它的傀儡，但正在被其同化。

    我知道應(yīng)該扼殺它，應(yīng)該囚禁它，但我卻任其控制著自己、自己也控制著它，然后一起沉淪在這份愉悅里。

    或許，我本身就是這股罪惡的欲望。

    “哥哥去做飯吧！”

    懷里傳來的聲音打斷了我的思緒，依依不舍的起身，向著廚房走去。

    待到吃過晚飯后，和meimei百無聊賴的坐在沙發(fā)上，總感覺好無聊。

    漸漸的、內(nèi)心涌現(xiàn)出些許的焦躁，明明平時(shí)也是這樣過的。

    或許自己在期待著什么，期待著對方能向白天那樣依靠著自己，期待著自己那貪婪的情感能得以宣泄。

    可事實(shí)未能如愿。

    meimei正盯著電視里的動(dòng)畫片看得津津有味，這一幕讓自己不禁感到些許的感傷。

    或許對方對于自己的感情僅僅止步于親情、或許對于meimei來說只要自己在身旁便足夠了。

    但我并不甘心止步于此，我迫切的希望著我們之間的關(guān)系在心靈的意義上能更近一步。

    可親情更近一步后會(huì)是什么呢？

    兄妹之間除了親情又能產(chǎn)生什么呢？

    曾幾何時(shí)，記得有人說過，感情的盡頭是愛情。

    38億年前，地球上誕生了獨(dú)一無二的有機(jī)物，它們漸漸的演變成所謂的“生物”，它們身上具備了名為“生命”的東西。

    在這幾十億年的演化中，繁衍乃是重中之重。

    而愛情則是繁衍的基礎(chǔ)，就算很多物種并沒有愛情的概念，但你不可否認(rèn)的是愛情確實(shí)是刻在人類基因里最崇高的感情。

    它勝過友情、勝過親情。

    所以呢？難道自己會(huì)喜歡上自己的親meimei嗎？

    我不知道，我想并不是這樣的，我也并不想這樣！

    我們是兄妹，永遠(yuǎn)是兄妹，也僅僅只是兄妹。

    也許這只是大腦一時(shí)的錯(cuò)覺，也許只是今天的自己過于敏感。

    我想人并不是永遠(yuǎn)都能保持最佳狀態(tài)，偶爾有那么幾天狀態(tài)不在線倒也正常。

    或許許睡一覺就好了。

    也許醒來后的自己能恢復(fù)到正常狀態(tài)，然后一邊捂著肚子嘲笑現(xiàn)在的自己、一邊擦了擦汗慶幸這一切都只是錯(cuò)覺。

    剛起身，正準(zhǔn)備向著房間走去。

    “哥哥要去睡了嗎？”

    “嗯！”

    “今天睡這么早？”

    “昨晚沒睡好！”

    “那我也一起！”

    說罷，對方也站起了身。

    “盈兒你現(xiàn)在已經(jīng)不小了，以后一個(gè)人睡吧！”

    或許我從最初開始就應(yīng)該更加嚴(yán)厲一些，縱容只有零次和無數(shù)次。

    “為什么，之前不也是…”

    話還沒說完，頓時(shí)眼前陷入了一片黑暗。

    停電了。

    “哥哥…”

    對方那略微恐懼的聲音傳來，緊接著meimei的手便牽住了自己的手。

    剛停電的時(shí)候眼睛因?yàn)檫m應(yīng)不了黑暗、所以是什么也看不見的，可meimei卻憑著多年來的本能一下子便找到了自己的手。

    一時(shí)間心情有些復(fù)雜。

    也正是這多年來的羈絆讓自己如今變得患得患失、進(jìn)退兩難。

    “我送你回房間睡覺吧！

    說罷，拿起手機(jī)打開了手電筒向著meimei的房間走去。

    “不可以一起睡嗎？我怕黑？”

    “不可以，你已經(jīng)不小了，要獨(dú)立一些！”

    外面的雨還在下…

    這雨什么時(shí)候停呢！