白漾最后在我下車前說的話還清晰在耳，我沒有回答，也沒有看他，那時(shí)去開車門的手就像我聽到廣播后毫不猶豫的登機(jī)。

    我怎么會有資格去恨誰，我連想愛誰都沒有資格。

    三個(gè)小時(shí)后，我降落在了生我養(yǎng)我的城市，像個(gè)在外受了委屈逃返家鄉(xiāng)的游子，急切的呼著吸，踏實(shí)的踩著地，所有悲傷突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。

    從機(jī)場坐車出來想給我媽打個(gè)電話，可手機(jī)從昨晚關(guān)機(jī)后就沒再打開過，揣在褲兜里，與磚頭無異。

    回到家我媽還沒起，來開門的她看到門外的是我，很驚訝，滿眼的欣喜卻在佯裝生氣：“你這孩子，回來怎么沒提前說一聲。”

    我將行李箱提進(jìn)屋：“想給你驚喜唄?！?/br>
    我沒告訴我媽我辭職了，而是跟她說休假。

    “兒子，那你什么時(shí)候走？”

    我不知道，我猶豫，無法說出日期，只得撒著謊告訴她等公司通知。

    苑淑潔女士很開心，天才剛亮，她就收拾洗漱要去買菜。

    我沒有打消她的積極性，說回房間補(bǔ)覺后將所有聲響都關(guān)在門外。

    回來了，在不知道該去哪里的時(shí)候還有個(gè)地方可以隨時(shí)回來，還有個(gè)人在無時(shí)無刻不等著我回來，我并不可憐。

    可憐是弱者善于自用的標(biāo)簽，我不想當(dāng)個(gè)弱者。

    然而空口白話只能長一時(shí)的威風(fēng)，自認(rèn)為內(nèi)心強(qiáng)大的我，還是在回家后的一周里，頹廢到底，全憑生理需求吃喝拉撒，像個(gè)廢人。

    對門大媽向來迷信，非說我是招上了不干凈的東西，還好我媽不信。她每天換著樣給我做吃的，我的食欲倒是還不錯(cuò)，腸胃的充實(shí)感讓我確定我還活著。

    我也會仔細(xì)審視自己，懷疑是所謂的感情受傷自我封閉情緒。

    可看起來又并不完全是。

    最大感受是整個(gè)人很空，發(fā)呆的時(shí)候比睡覺都多，唯一能讓我精神點(diǎn)的是那張抽出來被我放在抽屜的手機(jī)卡，經(jīng)常要去看看它還在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能還存在的聯(lián)系。

    夜深人靜時(shí)我會將它拿出來換回手機(jī)上，看到他的留言，總會躺在床上哭的不能自已，卻不敢發(fā)出聲音。

    他問的最多的是：程名，你在哪？

    那晚共進(jìn)晚餐的玩笑話竟一語成讖，我真的混進(jìn)茫茫人海里，而席卓他真的找不見我了。

    他會不會很想我，會不會很難過。

    又與我有什么關(guān)系，早晚有一天對我這個(gè)人不再提起他就不會記得，畢竟誰也不能打敗無情時(shí)間。

    世上有兩種東西最美好，一種是求而不得的，一種是被迫失去的。

    現(xiàn)在的我和席卓，我是他的求而不得，他是我的被迫失去。

    算是最美好的結(jié)局了不是么。

    還沒有學(xué)會去愛，就要先學(xué)會去忘，這就是我的愛情，這就是我的命。

    我不開網(wǎng)絡(luò)，不看電視也不出門，因?yàn)槲抑辣貙⑷澜缍际撬南ⅰ?/br>
    我像只身一人走進(jìn)了不會天亮的黑夜里，身后的萬丈光線與我背離，沒人知道我在哪里，也沒人看到我悲傷眼睛。

    忙著開新店的畢恭知道我回來竟沒去找他挺不滿意的，來我家嚷著我是混的好了就看不起發(fā)小了。

    我坐在窗前畫那盆我媽養(yǎng)的花，回身時(shí)他嚇的啊了一聲后怪語氣道：“這是個(gè)人啊，我還以為國寶成精了，干什么了你，虛成這樣子?！?/br>
    我手中的筆還在紙上不?；瑒樱虢o他個(gè)笑來著，卻怕笑的太假。

    他見我不說話，拽把椅子坐過來：“你媽說你可能工作累壞了，回家后整天在房間睡覺，這是睡傻了？”

    “你才傻了呢，”我扭頭瞪他，“我這不好好的呢么?！?/br>
    畢恭撇嘴嘖道：“你這樣是好好的？”

    我站起身活動著坐麻了的腿：“我怎么了?！?/br>
    畢恭盯著我緩緩道：“說不出來，就是覺得除了這張皮囊是程名外，其他的東西都被掉包了。”

    “別瞎說。”

    “嘿，這話還真不是我說的，是你媽去我家說的，這不，非要讓我抽空來找你出去玩，就像小時(shí)候你每次考不好試把自己關(guān)在房間里一樣?！?/br>
    我用鼻子哼：“她想多了，我就是沒睡好?！?/br>
    “在家都睡不好，那豈不是沒地方能睡好了。”

    我嫌畢恭吵鬧，不走心的答應(yīng)了他周末出去聚餐的事，等他走了，我站在了洗手間的鏡子前。

    不能再熟悉的一張臉，卻越看越陌生，從沒活的這么糙過，頭發(fā)沒打理，胡子也沒刮，老了好幾歲。

    黑眼圈是長期夜里睡不好的產(chǎn)物，也可能是不太敢深睡，怕夢里相見，席卓問我為什么不聯(lián)系他，我無法回答。

    抬起手臂將額前快擋住眼睛的頭發(fā)撩去一邊，完全露出了眉眼，我看進(jìn)那雙無神的眼睛。

    似乎分裂出了兩個(gè)角色。

    一個(gè)在問，程名，你還記得你的夢想嗎？

    另一個(gè)在說，我對夢想不感興趣，我連活著都不感興趣。

    與失戀相比更痛苦的是自我否定，想去的前方看不到光明，被削掉動力的我只想停在原地，無求也無欲。

    原來從我身邊拿走的不只是席卓，還有那團(tuán)燃燒在心中的有關(guān)夢想的火。

    一邊很想走出去，一邊又怕走出去，一邊鼓勵(lì)自己，一邊又打擊自己，我在心身俱疲不知何時(shí)停止的自耗著。