“知道我為什么帶你來這么？”我媽字句清晰，“媽就是想告訴你，沒有什么是過不去的。如果當(dāng)年我不選擇將命運(yùn)擺到我面前的坎邁過去，一定不是現(xiàn)在這個(gè)人生軌跡,后來的我很感謝那時(shí)的自己，若是當(dāng)時(shí)縱容大張旗鼓的悲傷占據(jù)一切，不但什么也解決不了，還會(huì)拖垮自己，那一定不是你爸想要看到的。”

    我的心一顫，將她抱得更緊了。

    “從你回來我就覺出你不對(duì)勁，你不肯跟我說我也不會(huì)問，但不管你在外面發(fā)生了什么，你信媽的話，都會(huì)過去的，別一蹶不振，你還年輕，路還很長(zhǎng)，不要把頭按的那么低，不要讓自己那么累，別讓媽心疼。”

    這么多天，眼淚都是在一個(gè)人時(shí)向著心里流的，聽了我媽的話，心里那道沉重的閘口突然開啟，奔涌而出的悲傷完全失去控制，淹沒了所有的故作鎮(zhèn)定。

    我就那樣站在街頭，抱著我媽失聲痛哭，淚眼里的紅燈切換成綠燈，地上我們相擁的影子被路燈光拉的很長(zhǎng)。

    第54章

    上一次抱著我媽痛哭是初三那年我向她出柜的時(shí)候，她沒打我也沒罵我，就那么陪著我狠狠的哭了一場(chǎng)。

    獨(dú)自將我拉扯大不容易，所有看起來的輕而易舉都是她在裝作毫不費(fèi)力，以前我從沒注意到這些問題，直到那晚哭的歇斯底里，才發(fā)現(xiàn)她老了，有白頭發(fā)了，有皺紋了，就像以前我是瞎的一樣，突然看到種種無情歲月劃在她身上的痕跡，才怨恨忽略了她的自己。

    這女人總是在我脆弱之時(shí)想都不會(huì)多想本能地將我護(hù)在她的羽翼下。在我過去的二十四年人生里，得她守護(hù)，真的幸福。

    那晚十字路口潮濕微涼的空氣里，泗涕橫流的我開始想做她的英雄。

    決定靠自己拯救自己后，便從生活正?；銎?。最簡(jiǎn)單的是按時(shí)吃飯睡覺，最難的是重新接觸外界，不管簡(jiǎn)單的還是難的，我都在認(rèn)真的做。

    回歸網(wǎng)絡(luò)后我特意去搜了那晚聚餐時(shí)苑淼問的我不知道的關(guān)于席卓節(jié)目錄制刪減的事。

    那期真人秀節(jié)目的最后環(huán)節(jié)是快問快答，其中有個(gè)問題是，問他是否已有心儀之人。

    時(shí)間緊迫推出來的條件反射，他點(diǎn)頭說有。

    就是這一段內(nèi)容，被在場(chǎng)未知人士錄下傳了出來，可正片播出后該有的鏡頭卻被徹底剪掉了，引發(fā)了軒然大波。

    對(duì)于這件事，席卓工作室并未給出任何解釋，整個(gè)幕后團(tuán)隊(duì)犯了欲蓋彌彰的錯(cuò)，很多粉絲開始堅(jiān)信席boss是真有了喜歡的人。一時(shí)間美好的祝福，心酸的嫉妒和大膽的猜疑喧鬧于網(wǎng)絡(luò)而后又逐漸平息。

    席卓那時(shí)聽完問題想都沒想就點(diǎn)了頭，我猜忘看經(jīng)紀(jì)人臉色的他是想到了我。

    徹底錯(cuò)過的我事后滑動(dòng)著過時(shí)的網(wǎng)頁，并沒有高興分開后他還在背著全世界愛我，也并沒有難過我們不能明目張膽的愛著，我的心竟出乎意料的很平靜。

    毫不保留的講，當(dāng)我沉入黑暗時(shí)希望會(huì)有人奮不顧身的來救我，我曾祈禱過無數(shù)次他會(huì)是席卓，幻想著他知道了事情經(jīng)過會(huì)不顧一切的找我，不計(jì)后果的把事情明說，抹掉我所有被迫的委屈和狼狽也溫柔的擦干我的淚。

    可自欺欺人是沒用的，我就像那被海浪沖到岸上的貝殼，從此以后是被埋沒在不見天日的沙里還是被撿拾做成裝飾品，都與那片再也回不去的海無關(guān)了。

    我終于認(rèn)清一個(gè)事實(shí)，我與席卓，真的無關(guān)了。

    哪怕他還會(huì)往我那個(gè)號(hào)碼上發(fā)有來無回的消息，哪怕我還是會(huì)想他想的昏天暗地。

    但我知道，我和他之間所有連不成線的惦記和思念遲早會(huì)被耗盡。他要繼續(xù)做人氣只增不減的男神，我要繼續(xù)做踏實(shí)平凡的普通人，我們終將要站回偶像與粉絲的位置。

    不過，我承認(rèn)，能跟他有過眼眸相映是我的榮幸。若可以重頭來過，我還是會(huì)選擇跟他在一起，就算最后的定局是分離，也絕對(duì)不后悔。

    掙扎無用后的妥協(xié)是可悲的，我恐怕要更加可悲，理智打敗固執(zhí)的我連掙扎都沒有，就把一切歸為了只可懷念不可改變的往事。

    我跟我媽坦白了辭職的事，說的粗糙，大意是不想在那邊工作了，她并沒深問，無條件支持的語氣給我加滿了動(dòng)力。

    如同給自己放了長(zhǎng)假，我在家整整休養(yǎng)生息了一個(gè)月，過的比學(xué)生時(shí)代都肆意。可雖然在笑著，在享受著，還是覺得心里隱約少了些什么，又說不出來是什么。

    也會(huì)關(guān)注各路席卓的消息，卻不會(huì)那么頻繁了，怕自己抑制不住胡思亂想。

    而每一次看見他，我就知道我是又做夢(mèng)了。他不止一次來我的夢(mèng)里，親吻我，撫摸我，感覺特別真實(shí)。

    也恐怕只有在半睡半醒的夢(mèng)里我才敢縱容自己蹭進(jìn)他懷里，貪戀他的氣息。

    有次晚上起來上廁所，再回到床上時(shí)已睡不著，耳朵里塞上耳機(jī)聽音樂，那首席卓的歌曲只是前奏響起，我就又陷進(jìn)了思念無限蔓延的夜深人靜里，忍不住去抽屜里拿出已經(jīng)有些時(shí)日沒有動(dòng)過的那張舊手機(jī)卡換上。

    巧的是，剛一開機(jī)，就有電話打進(jìn)來，醒目的來電顯示刺痛眼睛。

    沒有去管是巧合還是席卓他每晚都有打來，第一感覺是欣喜，欣喜他沒有放棄還在嘗試聯(lián)系我。然后陷入無休止的悲傷，因?yàn)槲也荒芙印?/br>
    不知是哪來的殘忍，我就那么安靜的看著手機(jī)一遍遍亮了又滅，甚至心理扭曲的認(rèn)為只有在不停撥打電話的他才離我很近。