是啊，莉莉，其實我都明白，遇到這種事情，首先要做的就是保護自己。

    道理我都懂，對不起，爸爸mama，但我沒有做到。

    “meimei，你很有熱情和沖勁兒，這很好。不過，做我們這一行，別的都可以慢慢再學，有一件事你必須要首先記住，那就是保護好自己?！?/br>
    那些面孔都已經(jīng)模糊，我不記得他們的身份和名字，但我記得他們善意的笑容和叮嚀。他們注視著生澀懵懂的我來到他們面前，然后給我這樣飽含無數(shù)前輩血淚的囑咐。

    保護好自己，保護好自己……

    但在刀鋒面前，我發(fā)現(xiàn)我無法后退。

    那本是尋常的一天，或許在那天前已經(jīng)有了一些預(yù)兆，比如出現(xiàn)在科里拿著投訴表的醫(yī)務(wù)處工作人員，還有好幾次患者家屬怒氣沖沖的sao擾。但我們都沒有太當一回事，因為這樣事情在醫(yī)院實在是太多了。

    我們的工作就是面對無盡的苦痛和惡意。

    而我，我認為我工作的意義就是幫助他人。我也為此感到自豪。

    可我死在了幫助他人上。

    上輩子的我是個醫(yī)生，是個已經(jīng)工作了幾年，還沒有被磨平熱情，但已經(jīng)掌握了一些摸魚技巧的住院醫(yī)師。那天的我本來在療區(qū)干活，大家都在忙自己的事情，一切正常。

    忽然間，療區(qū)門口傳來保潔阿姨的慘叫：

    “刀！他有刀！”

    我抬起頭，避無可避地，和一個扭曲著面孔的持刀男人對上了眼神。

    “快跑”，這是我大腦中紛雜聲音中的一種，那個聲音理智又疲倦，和身后的尖叫聲混作一團。

    我應(yīng)該回頭的，我應(yīng)該什么都不管，就這樣死命逃跑的。

    我記不清那個人的長相了，我也不想記住。我只記得那個人手里有刀，刀在揮舞，在半空舞出呼呼的風聲，就要砍向第一個無辜的受害者。

    刀鋒前那個被嚇傻的人是一個剛進科的實習生meimei，生澀，熱情，就像是剛開始上班的我一樣，會在中午溜到我摸魚的房間來笑嘻嘻地黏著我，跟著我學習技能cao作，笨拙又勤快地給我遞各種東西，在下班的時候期待地等我第一個一躍而起。

    她只是來這里學習半年，她還有燦爛的人生。

    除了這個meimei，我身后還有許許多多沒有反應(yīng)過來的人。他們是我的同事，寬容我?guī)椭业那拜叄蕾囄倚湃挝业暮筝?，和我一起調(diào)班罵行政聊天吹牛查工資的朋友……我不知道除了我之外，還有什么能夠阻擋住砍向他們的刀。

    我要救他們。

    向著與存活相反的方向，我迎著刀鋒，邁出了無可挽回的一步。

    伸出手，我把實習生meimei扯到身后。然后我抓起手中的病歷夾，沖向揮刀人，狠狠地砸向他。

    可我慢了一步。

    那是我再世為人后都無法忘卻的痛苦，之后的那幾刀因為麻木而模糊，但第一刀的痛楚在我每一次回想時都清晰得如同夢魘。

    揮刀人用的是右手，于是落下的第一刀就向著迎面而來的我的左肩。

    在左肩噴出鮮血的那一瞬間，我就后悔了。

    我知道自己很可笑。在這種時刻，真正的英雄應(yīng)當九死不悔地繼續(xù)和對方戰(zhàn)斗，但我痛得畏縮了。

    我痛得失去了繼續(xù)戰(zhàn)斗的能力，腦海中那個疲倦理智的聲音也變得尖利扭曲：“都說了讓你快跑！”

    我想跑，我后悔了，我想躲起來。

    好痛啊……

    但是他沒有放過我，他站在因為疼痛而蜷縮的我面前，平平地捅出了第二刀。

    之后的記憶混亂模糊，我難以回想，也不想記起。漫長的混沌之后，再度醒來，我已經(jīng)成了伊芙琳·克勞奇。

    沒有所謂“我可能只是重傷昏迷，現(xiàn)在只是我躺在病床上做的一個夢”之類的僥幸，我知道，我一定是已經(jīng)被砍死了。

    畢竟我就是干這行的，知道我被捅了哪些地方之后，我就明白自己沒救了。

    羅曼·羅蘭說過，認清現(xiàn)實后依舊熱愛生活，這是世界上唯一的英雄主義。

    在幸運重獲人生之后，我認清了現(xiàn)實，努力想讓自己快樂地擺著爛活下去。但我總會回想，我會好奇除我之外還有沒有別的傷亡，祈禱實習生meimei能夠逃脫，希望兇手被抓捕槍斃，還有……

    一次又一次地詰問自己，為何當時要沖上去。

    我的死，有意義嗎？

    我也同樣年輕，同樣前途光明燦爛，我那條如此珍貴的生命，憑什么就要因為這種事消逝？

    如果我當時后退逃跑了，是不是就能活下來了？

    萬一實習生meimei也沒逃脫，那我是不是就白死了？

    還有……下一次遇到類似的情況，我，還會往前沖嗎？

    嚼著小面包，我露出了一絲苦笑。

    所以我才想去斯萊特林，那個會在伏地魔帶著食死徒攻打來的時候全體離開的學院。

    我真的很怕很怕痛，我不想讓自己再經(jīng)歷一遍那種足以讓人發(fā)瘋的痛苦了。

    左肩的幻痛至今還在折磨我，那個疲倦理智的聲音一直試圖拯救我熱血上腦的每一個時刻，但我死性不改，在看到有人需要幫助的時候，即便和我沒有任何關(guān)系，即便我根本不可能從中獲得任何好處，我還是會走上前，不，沖上前，像個大傻子一樣伸出自己的手。

    開學的火車上，明明莉莉很快就能自己調(diào)整好情緒，止住哭泣的，我作為陌生人，為什么還要多此一舉地去安慰她？