前傳 第一章

    第一章

    我叫周方傾。

    我從小聽父母的話，周圍同學(xué)也大都跟我一樣屬于象牙塔里書呆子。父母把我保護(hù)的很好，根本不讓我知道世道的險(xiǎn)惡。

    剛上大學(xué)時(shí)，我感覺自己逃出了牢籠，滿心都是對(duì)愛情的幻想和熱情，十八歲的身體沖動(dòng)又無(wú)知。我想著自己漂亮又純情，必然會(huì)有好男人愛我疼惜我。

    于是，我稀里糊涂跟第一個(gè)對(duì)我鍥而不舍的男人在一起了，自以為這就是深情。我把自己的貞潔當(dāng)成奉獻(xiàn)，認(rèn)為這樣他就會(huì)深深的愛我。直到懷了孕，我才發(fā)現(xiàn)這個(gè)男人不是自己幻想中那樣愛自己，結(jié)了婚才知道，他更多的是想要利用我和我的家庭。

    我發(fā)覺，沒有男人足夠的愛和疼惜，這樣過早步入嚴(yán)酷的現(xiàn)實(shí)生活，會(huì)把我的天分和靈氣消磨光。

    我十九歲休學(xué)生子，然后混了個(gè)畢業(yè)?；楹蠛?jiǎn)直沒有任何一件事情如意，無(wú)盡的爭(zhēng)吵讓我們?cè)桨l(fā)相敬如冰，互相敵視，我就像沒有陽(yáng)光雨露滋潤(rùn)的花骨朵，還沒綻放，就要枯萎了。

    我唯一的快樂是實(shí)安，我的寶貝。我看著他一天天長(zhǎng)大，他的一舉一動(dòng)，他的天真活潑，我想，這是世界上最美好的人類。

    十年前，我終于不堪忍受這種看不見陽(yáng)光的日子，提出離婚。我向父母借錢，說想去美國(guó)留學(xué)。他們答應(yīng)了，只是條件是，我不能帶著實(shí)安一起，他們不允許我成為一個(gè)年輕的單身mama，帶著自己負(fù)擔(dān)不起的拖油瓶。

    我心如刀割，覺得自己被生生撕裂了，但是我沒有能力反抗，更沒有權(quán)利爭(zhēng)取，只能在心里恨，恨自己，恨父母，恨實(shí)安的父親，我恨所有的一切。我不能承受這種離別。

    我對(duì)父母說：“我不去美國(guó)了，我會(huì)出去工作?！?/br>
    我對(duì)實(shí)安說，“你等mama，mama有了錢就把你接來?！?/br>
    我要留在我的實(shí)安身邊，哪怕不能親自撫養(yǎng)他，能夠靠近他也是好的，至少這樣，我還能看到他。

    可是現(xiàn)實(shí)給了我一巴掌。沒有工作經(jīng)驗(yàn)的年輕離異mama，長(zhǎng)得漂亮，在社會(huì)上受到的歧視和眼光是我根本想不到的。

    有的人認(rèn)為我是個(gè)壞女人，有的人認(rèn)為我很好上手，可以放到床上用。沒人認(rèn)為我會(huì)有什么能力。

    我一直生活在中產(chǎn)家庭的堡壘里，也以為自己會(huì)有一個(gè)美好而高傲的起點(diǎn)，可是眼前的現(xiàn)實(shí)，卻在告訴我，我什么都不是，除了被意yin，我一文不值。

    “你就是愛實(shí)安，也得有能力愛才行。沒有能力，你拿什么去愛？”

    父親的一句話，成了壓倒我的最后一根稻草，讓我決心離開。

    我沒有去跟實(shí)安道別，我害怕。我怕他恨我，說不要我了，更怕他哭，不讓我離開，那我真的就走不了了。

    二十五歲，我重新走入學(xué)校，攻讀金融碩士學(xué)位，我埋頭苦讀，逼迫自己全身心投入到學(xué)習(xí)中。我很怕想起實(shí)安，他成了我心口上腐爛的傷口，越來越深，越來越痛，根本碰不得。

    我懲罰自己像個(gè)尼姑一樣生活，沒有娛樂，沒有朋友，沒有愛情。我把自己鎖了起來，逃避現(xiàn)實(shí)讓我越來越不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)。

    這樣煎熬了三年，我畢業(yè)了。

    而在下一個(gè)人生路口上，我又一次選擇的逃避，不敢回國(guó)，不敢去找我的實(shí)安。

    父母說，是我該回報(bào)他們的時(shí)候了。我想，他們大概知道，我一旦回國(guó)，就會(huì)不顧一切去找我的實(shí)安。

    我聽從父母的吩咐，留下工作賺錢，開始了漫長(zhǎng)的等待。終于在兩年前，塵埃落定，我拿到了綠卡，又在去年買了房子車子。我熬出了頭，在三十五歲的時(shí)候。

    所有人都認(rèn)為我有光明的前途。事業(yè)穩(wěn)定，成熟漂亮，在男人眼里，我是個(gè)好的獵物，東方女性的憂愁和含蓄，讓他們想要探知更多。

    根本沒有人知道，我的內(nèi)心一片黑暗，我寧愿自瀆也不會(huì)跟男人春宵一度。我不過是一具行尸走rou，不配得到快樂，我重復(fù)著對(duì)自己的懲罰，不敢面對(duì)現(xiàn)實(shí)。每天就像是在演戲，我冷眼瞧著自己，像是躲在陰暗中不會(huì)綻放的花骨朵。

    ——我從來沒有忘記過我的實(shí)安，我的心肝寶貝，我最愛的人。

    父母突然離世讓我驚訝又悲傷，心底卻也偷偷松了口氣。他們的疼愛，在幼年時(shí)，是忙著賺錢，把我扔在一邊，只要我做不好，就是非打即罵；在少年時(shí)，是把我關(guān)在他們構(gòu)建的夢(mèng)幻城堡里，按照他們給我鋪好的道路，看不到方向的前進(jìn)；在青年時(shí)，是逼我做我不想做的事情，讓我疼痛，逼我就范。

    我一直不知道自己想要什么，也看不清自己該走的路，我聽從他們的吩咐，一直是個(gè)乖順的女兒，內(nèi)心卻在躁動(dòng)。一股黑色的欲望埋藏在靈魂深處，渴望破壞一切。當(dāng)初偷偷生子，未嘗不是我的一種消極抵抗。

    但是，他們?cè)谖倚枰獛椭臅r(shí)候，還是推了我一把，讓我獨(dú)立起來。他們盡到了父母的責(zé)任，讓我脫離了泥沼。

    我知道，從這一刻起，我剩下了自己一個(gè)人支撐，同時(shí)，我也得到了最后的自由。

    請(qǐng)了長(zhǎng)假，我迫不及待回到中國(guó)。

    飛機(jī)一落地，我連酒店都沒去，就打車奔向私人偵探社，雇人尋找實(shí)安的父親。

    隨后在舅舅幫助下，我先料理完了父母的后事，那邊也有了消息，我就又迫不及待找了過去。

    實(shí)安的父親早就再婚，又有了孩子，現(xiàn)在在帝都。

    他看上去很糟糕。頭發(fā)黑白摻雜，臉上布滿滄桑，叼著根煙的牙齒發(fā)黃，在一家外貿(mào)公司跑業(yè)務(wù)。我對(duì)這個(gè)人已經(jīng)完全沒有愛恨，只是有些感嘆，他看起來，簡(jiǎn)直說是我的父親，也有人會(huì)相信。

    “實(shí)安呢？他在哪里？好不好？”我急切的想要見到我的寶貝。

    “怎么？走了這么長(zhǎng)時(shí)間不跟前夫敘敘舊？”他不懷好意的斜著眼瞟我。

    “我不想跟你啰嗦，我只想見實(shí)安！”我不想跟他有任何牽扯。

    “怎么？還嫌棄起我來了，你當(dāng)初對(duì)我可不是這樣?！彼p佻的說道，讓我心里一陣厭惡惡心。

    “顧方，你如果還有人性，就告訴我實(shí)安在哪里，我只是想幫兒子，讓他有個(gè)好結(jié)果?！蔽覐?qiáng)迫自己耐下性子，希望他還有一絲父子之情。

    他沉默的看著桌子，過了一會(huì)兒才回答我，“我把他送回老家了?！?/br>
    我拿著他給我的地址，急匆匆地就往飛機(jī)場(chǎng)跑。

    等待的時(shí)間太過于煎熬，我等了整整十年，直到這一刻，我的心還在怕的要死。如果實(shí)安恨我怎么辦？如果他不肯認(rèn)我怎么辦？如果……   但是我不能繼續(xù)猶豫下去了，不能繼續(xù)因?yàn)樽约旱能浫醯⒄`我唯一的珍寶，他已經(jīng)十六歲，我再不做些什么，就再也沒有機(jī)會(huì)了。

    在飛往南方的飛機(jī)上，我心亂如麻卻又堅(jiān)定無(wú)比。

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    他的父親把他留給了他奶奶照顧，在老家的縣城上。

    我一路奔波找到他奶奶，她認(rèn)出我張口就要錢。我要她告訴我實(shí)安在哪里，就給她錢。她卻支支吾吾，罵我的寶貝白眼狼小畜生。

    直到我拿出錢并且威脅她不告訴我，我就去報(bào)警告她弄丟我的孩子，她才告訴我，實(shí)安早就離開了，最后一次有關(guān)他的消息，是他的班主任要他去拿高中錄取通知。

    我急匆匆地打車去了實(shí)安曾經(jīng)的初中，找到了他的班主任。這個(gè)中年女人用譴責(zé)又懷疑的目光看著我，卻還是告訴了我他的新學(xué)校。

    坐在黑車上，我看著窗外，我的實(shí)安，就在這里度過了十年。