關于這幾天沒更新的道歉

    對不起！我在整雜志稿的時候，太過專注，結果沒有請假。

    由于目標投稿雜志是、這類，對方要求特高，我寫雜志稿的周期是8-13天。前3-4天做整合立意，后面用來修改。一般修改2-4次。

    真是特別對不起大家，這里我就放一個原文。

    初稿一般都慘不忍睹，望各位原諒。

    年末常常有許多事情等待完結，只是這個冬天格外蕭索。外頭忙碌的行人恐怕與我相似，很難空下時間回憶過去的事。

    我有時也覺得自己奇怪，怎么還會有力氣想這些有的沒的，完全不把手上的事放在眼里?；叵肫饋?，令我喘不上氣來的，不只是重復勞作，還有周圍人的抱怨。

    老媽還住在舊式小區(qū)里，或者說即使想去住更好的房子也沒有本事。老舊的房子最終回歸本質(zhì)，關于它的一切都被記憶裝點，成為我關于少年時最美好的時光。

    老房子里曾住過我的爺爺和父親，它的附近曾有過一條滿是鋪子的街。街的左邊有一家雜貨鋪子，鋪子二樓有棉花胎，架子下放著水瓶膽。老媽不會讓我去碰水瓶膽，聽她的意思，好像我一碰它就碎了。街的右邊有一家鐘表鋪，家里掛鐘還在運作時，經(jīng)常要到這里修。那座老鐘總走走停停，一點也沒有趕時間的意思。

    某一天，雜貨鋪子突然消失，附近出現(xiàn)兩家超市，超市里有各種零食。老媽并不喜歡給我買這些，甚至一度禁止我去碰它們。與此同時，炸雞店悄然出現(xiàn)于我的視野中。我不經(jīng)常吃炸雞，因為它曾帶給我不好的回憶。猶記得，小時候貪心，想點一份蛋筒還想喝一杯可樂。老媽竟然真幫我點了。我太過年幼，并不知道之后的危機，于是吃完蛋筒發(fā)現(xiàn)自己并不能再喝一杯可樂時向母親求助。她冷然回道：又不是我要吃的，你必須吃完，今后記得別什么都想要。這是最初的一件委屈事，可奇怪的是我并沒有因此而討厭她。母親或是嚴厲，或是溫柔，卻從沒有武斷地評判我。

    可世上也不全是好人，只是隨著時間推移人們慢慢遺忘，但有些東西可不會輕易被拋棄，比如說親戚間算計出的得失，會從大小生日上撈回來。我沒有這樣的親戚，因此不講自己，只說別人。

    初中那年手機還不算流行，通訊總是很慢，好在朋友就住在樓下。她家中的狀態(tài)不好，在學校里也遇到了很多事。最后一次在現(xiàn)實環(huán)境說話是在那天她回來地很遲，始終低著頭。我看不清她的神情，興沖沖地跟到她面前，想邀請她寫作業(yè)。她猛然抬起頭，我被她嚇了一大跳。老媽說過打人不打臉，就算是父母也不行，這是極其傷人自尊的行為。我想知道究竟是誰做的，但沒想過自己問了也是沒問：你怎么回事？究竟是誰打你的？

    她木著臉，做出我至今都未曾從別人身上看過的表情：物理老師，在走廊上，她沖我笑了一下，肩膀緊縮著，快要中考了，可能以后就沒機會說話了。這句話結束后，她就獨自走進家門。現(xiàn)在想想，一起寫作業(yè)并不影響中考，可當時的我也說不出任何安慰的話。

    老舊樓房的走道，幾乎每個窗框都是空的，風吹過四季，將灰塵吹進來。將要來臨的夏季并沒有那么炎熱，或許是因為我丟掉了唯一的朋友。我不敢打電話給朋友，她在幾個月前說電話的鈴聲令她恐懼，唯一能夠和她通訊的只有網(wǎng)絡。

    等上了高中，網(wǎng)絡潮流漸漸蔓延至各個人群，使用它通訊的人越來越多。我與朋友恢復通訊是在高三的時候，沒想到會在某個游戲里重遇。和她聊天后發(fā)現(xiàn)，她完全依賴網(wǎng)絡交際。我覺得這不好，作為一個人不應該如此，因此就直接說了。等待許久，終于有一行字出現(xiàn)在我眼前：沒辦法，一和人說話我就懷疑他們在背地里嘲笑我。   我倒不覺得別人對自己看法有多重要，也同樣認為她也該如此，在這樣的心情下打出一長串字條，只得到一行省略號。

    她告訴在初中發(fā)生的事有關于她父親的mama的二兒子家里缺錢連夜打電話借錢，當時，她的家里還在為醫(yī)藥費犯愁，沒想到還有人這么厚臉皮。更令人震撼的是，沒過幾天，她父親的mama就把錢借給那個二兒子了。mama當時給她借錢，她說沒有，她二兒子借錢就有。

    我得知此事后，一句話也說不出來，絞盡腦汁想怎么安慰她。結果還沒想到，就被她帶著話題，一同批判那些親戚做過的缺德事了。本以為她是網(wǎng)上交流熱情，私下無交流的陰暗人物，沒想到在某天和老媽聊天時才知道她教會了我媽網(wǎng)上購物。在我媽眼里，她是個熱情沒有煩惱的孩子，完全和我眼里的不一樣。

    當我們長大之后，就學會了欺騙、偽裝，也在無意識中要求別人同樣這么做。朋友是這么回復我的，像書里讀到傷痛金句?？伤齾s停不下來似地發(fā)言，好像要把擠壓多年的痛苦發(fā)泄出來：他們懶惰、自私，還要自責你不夠成熟，來逃避實際上懶得安慰你的事實。嘴上說著我也很辛苦，然后一股腦地把自己的痛苦發(fā)泄出來，這就是人。

    你也是這樣嗎？

    當然是，但我要偽裝自己，做一個善良的人。

    偽君子。

    那天以后，我們的交流逐漸增多。她總是分享許多很愉快的事情，還有網(wǎng)民奇怪發(fā)言。借著這樣的熱情，我們在工作后約了一頓飯。

    她瘦了一些，神態(tài)輕松。這八年的再會讓我有些不認識眼前這個人，山河劇變般，坐在我面也的象是另外的人。她比我更像大人，眼神、說話的語氣，還有她的態(tài)度。

    這又讓我想起另外一件事。

    大概是去年五月份的時候，朋友的父親去世了，我老媽本著多年情誼去他們的幫忙。老媽回來的時候，驚嘆破天荒地找到我，她的表情十分復雜：那個孩子也太無情了，她父親死了也沒哭一聲，甚至都不難過。

    朋友的心里，有一桿秤，計較的著得失，只不過別人算的是錢，她算的是情。要是冷落她一分，她就減一兩，既不會口頭上抱怨，也不會四處亂說。外頭人覺得她冷，里頭人也不覺得她溫。

    這個城市原本不太熱鬧，現(xiàn)在轉頭就能看見熙熙攘攘的人群。她坐在鬧市區(qū)的火鍋店里，就跟坐在雪原上似的。

    說起來，我初中不是被老師打過一巴掌嗎？

    嗯，就算是老師也不能扇臉。

    其實那到?jīng)]什么，我也不覺得傷心。

    她看上去話中有話，看來是想說那段時間的事情了。朋友撐著下巴，就像周邊人閑談說笑一般：當時是周一，下午的班會課上老班不知道怎么就繞到這種事上了，當著全班的面說，某某人對她最好的叔叔死了，她還堅持上課，不像某些人，家里父親生病了就一蹶不振了。

    我啞然無語，不知該激憤，還是該做什么。

    我的性格比較懦弱，一遇到事情就會慌張，知道自己面對不了那種事，因此更加自卑了，她仍舊笑嘻嘻的，不論是她的臉上，還是眼中都沒有悲哀之色，本來應該努力點的，可惜真的不行，光是走出來就花了八年。

    你這都算好的了，看看現(xiàn)在的新聞。我也不指哪一個，想必她也知道。

    我不想和別人比這種事，只能羨慕此生都沒受過大難的人了。知道嗎？我有個認識的人，她對我說在疫情期間，父親很少回家。她感覺自己快要崩潰了，意識到了父親的重要性。

    那不是挺好的嗎？

    她瞧不起我，人的眼神和語氣總有一個是藏不住的。可能從這個小磨難里稍有成就，就和我比較了。畢竟，我是爬不起來的人，就連大學都沒考上，和我比應該很有成就感吧。她說了這些，也沒有順著話題繼續(xù)發(fā)散下去，轉而又聊了其他的。

    我突然覺得很無力，只能接受朋友的變化。她或許從今往后都會帶著面具生活，偶爾說說這些早就不算事的事，將它們當作一個笑料嘲弄自己，也不知會有多少人能知道她的心思配合著大笑，而不像我這般苦笑。

    消亡于時代中的鋪子是否也會有這樣的想法？即便時代變遷再快，留存過去的那些不堪的東西仍舊在以各種方式與眾人見面。

    我不為誰感到可悲，人早晚都要成長，不過只是快慢而已。

    原稿一般保存中心內(nèi)容，修改之后的稿子基本和它不一樣了

    不過以防萬一，我還是會在稿子被收錄后將本章改為特別番外

    以后我會規(guī)劃好時間，努力寫出更好的文章給大家